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2007-02-06 16:18
彼の手はどちらかというと、優しくてあったかいような手だと思う。
彼の体がそうだからというのも関係してると思う。 ごっつい感じではなく、華奢な感じの、でも男性独特の骨ばった手だ。 私はこの手が好きだなと思う。 けれど、会社の同僚の男性は「男の手」という感じの、 ごつごつと骨ばったおおきな手をしている。 私はしばらくこの彼以外の手に見とれてしまった。 触れてみたい...と一種の発情をした。 最近少しこの男性と近すぎるからかもしれない。 けれど決して嫌じゃない。 彼のことが好きだから恋に落ちるようなことは無い。 いうなら、その手前を行ったり来たりして楽しんでいるような感じ。 それが心地いい。 もしも彼と同じ職場の同僚じゃなければ、 二人で食事くらいには軽く行っていると思う。 さすがにベットをともにすることは無いけれど。 だけど、彼と付き合っていなければそれは大いにありうると思う。 先日、その同僚の彼が会社でディズニーランドのチケット当てたので 一緒に行かない?と誘われた。 きっと、今彼と付き合っていなければ行っていただろうと思う。 彼と同じ職場で一番残念だと思うことは、 少しいい感じの男性がいても、食事にいけないことだと思う。  |
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2006-12-21 11:44
恋愛は、正直しんどいなぁ...とつくづく思う。
恋愛してないときは、恋愛したい、彼氏がほしいとないものねだりをするけれど、 いざ恋愛に突入すると、正直しんどいのです。 それはどんな相手と恋愛しても同じだと思うけど、 恋愛って楽しいけれど、いらいらとか不安とかと背中合わせ。 それが、恋愛久々の私とするとしんどいのです。 会えなかったり、十分にコミュニケーションが取れなかったり。 そんなときに「寂しい」と思ったり、会いたいなと思ったり。 だけど、相手がどう思ってるかはわからない。 だから不安になって、いらいらに変わって、また不安になって... 一人でなんだか疲れちゃうのです。 付き合いも3ヶ月になると飽きちゃうのかなぁ...とも思ってみたり... そしてまたわかんなくて不安になって...。 やっぱり...恋愛不向きなのかなぁ... 恋愛を少しこっちに置いておいてみたいに、 上手く切り替えができれば楽なんだろうけれど､ どうも私にはそれが上手くできない。 気になりだしたら、とても気になてしまうし、不安になる。 どうしていいものかわからなくなるのです。 恋愛期間３ヶ月。 少し休憩をいれたいなぁ。。。 大好きなのに、うまくいかない。 喧嘩もしたくないのに、喧嘩になったり...。 恋愛って...しんどいなぁ... |
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2006-12-15 10:55
友達の一人が言った。
「寂しかったら、恋人がいても他の男の人にいっちゃう」と。 以前の私であれば、ありえないことだった。 でも今は、別にそれでもいいと思う。 というよりも、私もそうすると思う。 「寂しさ」を他の男性でまぎらわす。 男性の「倦怠」を他の男性をにおわすことで一掃する。 何が悪いんだろう。 最近彼女が言ったことがいたって合理的だと思った。 だって寂しいんだもん。誰かに側にいてほしいんだもん。 その誰かが彼であれば一番いいけれど、 寂しいと思ってるのは私だけなんだもん。 だったら、彼以外の人で寂しさをうめてもいいじゃない。 決めた。 |
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2006-11-29 14:02
今まで､好きな人に嫉妬ややきもちみたいなブラックな感情は伝えたことがなかった。
というよりも、相手がそんなそぶりを見せないし、女性経験だってあまりなかったから、自然そんな感情はあまりわかなかったのだ。 だから、必然的に相手にやきもちを妬いたりということをあまり味わってこなかった。 リョウさんの時には、少しそれがあったけれど、 絶対にそんな部分を見せなかった。見せたくなかった。 やきもちを妬いてる時点で自分は不利なのだ。 だからこそ絶対に敢えて余裕があるそぶりをした。 なのに...なんで今回はできなかったんだろう... 昨日、初めてそんな闇の部分を好きな人に吐露した。 多少酔っていたせい？ 自分でもわけがわからない。 10歳以上も年が離れてるのだ。 彼の過去に女性がいない方がおかしい。 だけど、それは過去でありすでに終わったことだ。 そんなこと頭で十二分にわかっている。 なのに、嫌だった。 会話の端々に出る彼の今までの話。 自然、元彼女の話題に触れることもある。 元彼女と一緒に共有したであろう様々なこと。 私の知らない昔のことを知りたいという気持ちは大いにある。 元彼女のことだって、知りたいって思う。 だけど、実際に知ってしまうとたまらない気持ちになる。 一緒に行ったことがない場所、したことのないこと、見たことのないもの。 当たり前なのにたまらなく悔しい気持ちになる。 私は明らかに過去に嫉妬してる。 だけど､そんな気持ちを表には出さないようにしてた。 だって、もう終わったことに嫉妬してどうするの？ わかってることだもん。 付き合ってまだ2ヶ月強。 知らないことが多いのは当たり前じゃない。 そうやって自分を諌めてきた。 なのに、なんで昨日は無理だったんだろう... ｢何で元彼女にはして、私には無しなの｣ 言ったあと、馬鹿な事を言ったもんだと、いった自分に腹がたった。 本当にばかだ。 だからクリスマスは嫌なんだよ。 なんだかんだとごたごたして。 いっそ、一人で気楽に過ごすほうがストレスレスかもしれないと思う。 やっぱりこの季節は私にはあわない。 |
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2006-11-28 16:32
先日、デパートに行くと、もう早々とクリスマスソングが流れていた。
たったそれだけのことにへこんでしまった。 その日は会社の人と二人で一人ぼっちじゃなかったから軽症で済んだけど、 きっと一人だったら重傷だったと思う。 今年は彼がいる。 きっとクリスマスもちゃんと考えてくれて、側にいてくれる。 去年までとは違うとも思う。 それでも、一人ぼっちの4年間でクリスマスの過ごし方なんてすっぽりと抜け落ちてしまった。 すぐにおいそれとクリスマスを楽しむなんて心変わりはできないのだ。 クリスマスのあの雰囲気についていくことなんて到底無理だ。 彼とのクリスマスだって、正直何の期待も持ってない。 下手したら、自分で一人ぼっちのクリスマスを選ぶかもしれない。 本当は一人でなんかいたくないのに。 ｢いいな...」 街を歩くカップルや家族連れを見て羨望の感を抱いたこともある。 この季節のネット上のクリスマス情報をみて、 レストランのリザーブを取ってくれたり、 ラグジュアリーなホテルで過ごすことだったり... そういうのに憧れもした。 だけど、4年という歳月は一人でいるにはあまりにも長かった。 誰かを羨んでいることも嫌だった。 この四年間、ほぼずっと一人だったのだ。 誘えば友人と過ごすことができたけれど、私は一人を選んできた。 私の場合、どうやったって、友人といたってそれは気休めにしかならないことを知っていたから。 だから、一人で家に閉じこもり、寂しくないように、 泣かないように、自分を守る為に、 ちょっと高価なシャンペンを買って、一人じゃ食べきれないほどのご飯を買って、 食べたいケーキを欲しいだけ買って、一人で過ごしてきた。 そうやって楽しいものを見ないように、触れないように自分で参加しないできた。 いつだって、寂しい気持ちを抱えて、誰かに側にいて欲しい気持ちを抱えて、 だけど、その気持ちを丸め込んで押し殺してすごしてきた。 切なくて苦しくて、なきそうになったら、奮発して買ったワインだのシャンパンだのを無理やり飲んで自分を酔わせて眠った。 考えてみると、そんな自分の気持ちを4年前のあのときから口に出したことはなかった。 気持ちを伝えたい相手は、いたとしても伝えたところでどうにもならないのを知ってたから。 そうやって、二人のクリスマスの過ごし方なんて忘れちゃったんだもの。 4年前に。 だけど、去年、私はどんな気持ちを抱えていたか知りたくて、 去年のクリスマスのブログを見た。 去年の私は少し穏やかな気持ちですごせていた。 そのことが少しうれしかった。 去年は泣かなかったのかなと思うと、なんだかよかったなと思えた。 過去の自分のことなのに。 ｢クリスマスの過ごし方」を忘れた私は、 そこから彼とやり直しなのかなぁ...26歳にして...そう思った。 そうやって、彼と一からやり直していくことはあといくつあるんだろう。 今まで逃げてきてことが楽しいと思えるようになるのだろうか。 なんだか不思議な感じがした。 |
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2006-10-31 15:08
手紙を書いた。
｢ちゃんといわなきゃわかんないよ」 彼に言われた言葉。 声に出してはまだ上手く言えないから。。。 ほんの些細なことで、喧嘩ともいえない小さなすれ違い。 彼は悪くないってわかってるのに、どうしようもできない気持ち。 一人で拗ねて、むくれて。それなのに寂しくて。 誤らなきゃ。大切な人を失わないように。 わかってるけど、声に出して素直にいえない。 彼からの電話。 ｢ごめんね」 不思議だなぁ。。。声が優しくて、あったかくて。 声を聞いただけで、ほっとする。 今までのとげとげが全部溶けてく。 ｢怒ってたでしょ?」 心配そうな声。 不安そうな声。 ｢ごめんね、不安にさせて。。。」 大切だから、不安になんかさせたくないのにさせちゃった。 本当はちゃんと伝えたいのに、声に出して言えない。 素直になれない。 だから素直な気持ちを手紙に書いた。 大切な人だから伝えたいこと。 自分の気持ちに近い言葉を探して選んで。 ゆっくりゆっくり ちゃんと届きますように。。。考えながら書いた。 大好きなこと。 大切なこと。 ものすごく寂しがりやなこと。 会いたくても素直にいえないこと。 だけど、少しずつだけどちゃんと言えるように頑張ること。 声にならない、沢山の気持ち。 声に出していえないけど、ちゃんと想ってること。 彼からのメール。 ｢ありがとう」 彼の気持ちとともに届いた言葉。 そして、｢11月3日は空いてる? XXにくる?」 XXとは彼の住む街。そして、彼がご両親と住んでる街。 そういうことなのかな。。。いよいよ。。。 朝一番の彼からのメールは、どきどきだけどすごくうれしかった。 3日の日、何を着ていこうかな。。。 今から考えとかなきゃ。 手紙で気持ちを伝えたおかげかな? でも、これからも素直になれないときは落ち着いてから手紙を書こう。 言葉にしなきゃわかんない。そうだよね。 |
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2006-10-27 16:19
｢空回り｣｡｡｡してる。
一人で考えて、一人で悩んで、一人で拗ねて。 ｢ちゃんと声に出して言わなきゃわかんないよ｣ 分かってるよ。ちゃんと頭じゃ分かってるよ。 会いたいよ。 寂しいよ。 一緒にいたいよ。 そう、思ってるのは私だけ? そう思うと、素直になれない。 意地張って、言葉を伝えない。 お互いに言葉に出さないから、ちゃんと伝わらない。 素直にならなきゃ。 分かってるのにできない。 また大切な人を失っちゃうよ? 分かってるのに心が言うこと聞かない。 好きなのに。側にいたいのに。知りたいのに。 素直な感情が屈折していらいらになる。 毎日会社では顔を合わせて、仕事がらみで話すことだってできる。 ほんとなら、それだけでも幸せなことなのに、 それ以上が欲しくなる。 会社で会っているのに無償に会いたくなる。話したくなる。 自分が人一倍寂しがりやなのも知ってるから、何とか我慢しようとする。 彼とのギャップを埋めるために。 会社で会ったとしても、｢会いたい」とか、「一緒にいたい」って思ったりすることはないの? 好きだからいろんな感情が湧いてきて、それを言葉にできなくて、一人で空回りしてる。 こんな気持ちでは会いたくないから、また気持ちの行き場はなくなって。。。 空回りの繰り返し。 少し。。。距離を置けばいいのかな。。。 |
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2006-10-19 11:21
｢久しぶり〜元気してる!?彼氏はできたかな!?今日も一日がんばろうね」
りょうさんから突然メールが来た。 彼には、彼氏ができたことも引越しをしたことも、何一つ知らせていなかった。 だって、彼に知らせる理由がない。 そして、彼は私が言った「さよなら」を本気にしていない。 彼には何の情報も与えない程度に軽く返事をしておいた。 そして、彼が「さよなら」を本気にしていない明確なメールが来た。 ｢今夜は久々に実家に帰るよ。だから〜会いに行こうかと思ってたけど遅くなってしまったね」 私が未だ彼を受け入れるとでも思っていたのだろうか。 もちろん返信は返さず。 次の日になって返した。 夜中､諦めの悪い彼からのメールがきてた。 「やはりダメかおとなしく帰るか」 そして、次の日、彼氏ができたこと、引越しをしてもうもとの場所にはいないことを知らせた。 プライドの高い彼へのささやかな復習。 性格悪いかもしれない。 だけど、今までのことを考えると最後は私がふりたかった。 私もプライドが高いのだ。 彼がいずれまた今までのように自分に戻ってくると思っているうぬぼれを壊したかった。 ｢ずっと会えると思ってたし、まじで忙しかったから」 ずいぶんと甘く見られていたものだわ。 ゆっくりと少しずつ彼ができたこと、引っ越したことを告げた。 彼氏ができたことを知って、言葉では「よかったじゃん」といいつつも、 彼が動揺してるのがありありとわかった。 そして、彼のプライドが少しずつ傷つき、壊れていくサマを見た。 ｢今度はどんな人?俺よりいいの?」 自分に自信がないふりをしていて、実は自信があるのだ。 そんなこと百も承知だったけど。 そして、彼ができてもなおしつこく、｢会いたい」、「どこに引っ越したの」 と聞いてくる。 やはり男性は隣の芝生は青いで、もう手に入らないと分かったものに執着するのだろうか。 今までのプライドの高さはどうしたのかしら。 この人も所詮こんな男だったんだってわかった瞬間。 とんだ醜態を見せてくれたものだ。 私は本当に性格が悪い。 彼に何を言えば、どんな風にすれば一番屈辱的かを知ってる。 それをじらすように少しずつ言葉にした。 それでもどこに引っ越したかを聞いてくる彼に最後の一言を伝えた。 ｢何で知りたいの? 笑 もう会うこともないだろうし、あの時に全部終わったんだし、インフォメーションをあげる理由がないよ」 そう、あなたにもう用はないといわんばかりに。 無駄なことは言わない。揚げ足を取られることも言わない。 ただ、計算して言葉を重ねた。 当初彼にさよならを言ったときはこんな気持ちじゃなかったのに、 なぜ、彼のプライドを崩してやりたいと思ったのだろう。 これは私の醜態でもあるんだろう。 心の中の醜い部分。 恋愛をすると、醜い部分が出ないように、出さないように、 また見ないようにするけど､ 所詮それは無理なんだと思った。 人間、神様にも天使にもなれるわけないのだ。 それでも、やっぱり、できる限り醜い部分を減らせるようにしたいと思う。 私はまだまだだな。。。そう思った出来事だった。 |
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2006-10-05 16:39
Singleのときのルール。
薬指にリングはしない。 今、薬指にはめたリングを見る。 自分で買ったリング。 親からプレゼントされたリング。 いつも少し切ない気持ちになる。 ｢指輪がほしいの」 そんな風にかわいくおねだりができればいいのに。 高くなくていいから、ちゃんと彼にもらったものをつけたい。 ずっと言えないでいる。 薬指のリングを見るたびため息が出る。 |
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2006-10-05 16:26
｢どうして?」
｢なんで?」 前は言えてたことが言えなくなっていく。 前は何の迷いも、躊躇もなく聞けたことが聞けなくなっていく。 ｢重い」と思われたくなくて。 ｢うざい」と思われたくなくて。 嫌われたくなくて。 好きだから近づきたいのに、怖くて近づけない。 寂しくて不安なのに、平気な振りして笑ってる。 怖くて怖くて仕方がない。 ありのままを見せても、受け入れてくれるだろうか。 冷めたりしないだろうか。 本気で好きになってしまったからこそ怖くて仕方がない。 やっと手に入れた大切な人なのに、怖くて踏み出せない。 いつからこんなに臆病になったのだろう。 どれだけの壁を自分の周りに張り巡らせてきたんだろう。 どうしようもできない。 何から壊していけばいいんだろう。 恋愛から離れた分だけ臆病になるのかもしれない。 |
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2006-10-04 14:56
｢愛してる」
久しぶりにその言葉を聞いた。 そして、口にした。 大切な物を手に入れるということは、同時に寂しさと不安をも手に入れ、ひいては最大の悲しみを手に入れることだ。 心底そう思った。 ｢愛されている」 分かっているのに、不安になる。 彼もまたいつかいなくなってしまうんだろうか。 今まで同様に、また独りぼっちになるんだろうか。 何も不安にさせるようなことも言動もしないのに､ ふとした瞬間に怖くなる。 いくら愛してもいつか去ってしまうんじゃないか。 少しずつ少しずつ怠惰になって、冷めていってしまうんじゃないか。 昔のことが頭を掠める。 隣にいさせてほしいと思う。 ずっと手をつないでいてほしいと思う。 大切なものを手に入れたら､同時に大きな代償を払うのだ。 それでも守ろうとするのは、自分の居場所をようやく見つけたからだと思う。 自分自身でもない。親でもない。肉親でもない。 自分を受け入れて、守ってくれる場所。 だから、崩れないように、壊れないように、大切に大切にするんだと思う。 この先、何が待ち構えているのだろう。 何があっても、ちゃんと守れますように。 |
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2006-09-22 14:10
以前、良さんがいつも聞いてた。
｢何で俺なの?俺のどこがいいの?」 今、その気持ちが少し分かった気がする。 ｢何で私なの?私のどこがいいの?」 好きだよ。愛してるよ。一緒にいようね。 確かな言葉をくれるのに、ものすごく不安になる。 自分に自信がないから。 彼も同じだったのかもしれない。 その頃私は彼に何を言っても彼は満足しないことを感じていた。 自信がないから、何を言われても不安は消えない。 満たされない。 彼もこんな気持ちだったのかな。 今なら少しわかる気がするよ。 |
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2006-08-31 09:40
頑張れ。
頑張れ。 自分で自分を励ます。 大丈夫。大丈夫。 誰も言ってくれないから、 一生懸命、自分で自分に言い聞かす。 そうやってあとどれくらい一人でいればいいのかな。 ぴんと張り詰めた心が、ぷつんと切れてしまいそうになる。 このままずっと一人なのかな。。。。 その問いかけはあまりにも遠くて、遠くて、途方にくれた。 よく晴れた、秋みたいな空気は心とは裏腹でいたいよ。 もっと楽に甘えればいいのにね。 なんでできないんだろうね。 |
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2006-08-22 10:51
気づくと、最近毎日泣いている。
昼間は普通に仕事に行って。 夜、一人になるとたまらない気持ちになる。 おとといは、泣いて泣いて、いくら泣いても泣き疲れて眠ることはできず、 だから、いつまでも泣きつづけた。 落ち着いたと思ったら、また涙が出る。 昨日は泣き疲れて眠ることができた。 それでも眠りは浅く、夜中何度もふっと目が覚める。 それでも、とても幸せな夢が見れた。 夢の中で私には中学生くらいの子供がいた。 女の子。 私は今のままのそのままの年齢だった。 目が覚めて、おかしかった。 いくつのときの子だよ。 夢の中では矛盾も、嘘も、何もかもがありだ。 それでも幸せな気持ちだった。 あんな心地いい気持ちになったのはどれくらいぶりなんだろう。 何かを吐き出すみたいに、一つ残らず空っぽにするみたいに、 涙を流すけれど、何も変わらない。 泣いても泣いても、心が浮かばれない。 何が理由か。 わかっていても、どうすることもできない。 ただただ痛みに耐えて､見ているしかすべがないことを知っている。 時間が解決してくれるだろうか。 時とともに風化させてくれるだろうか。 あとどのくらいこうしてればいいんだろう。 途方もなくそれが遠く感じる。 |
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2006-07-06 11:20
何度も何度も彼の言葉を読み返した。
何度も何度もなきそうになった。 大好きだから、ちゃんとその気持ちを大切に思えるうちにさよならをしたかった。 今の彼は仕事のことと自分のことでいっぱいいっぱい。 受け入れたくても、きちんと考えたくてもそんな余裕はない。 二人の間にはいろんな意味で大きな壁がある。 彼との最後の会話。 彼の気持ち。 メールでの会話だったけど、お互いに「ありがとう」でさよならをできた。 素敵な別れ方をしたよね。 さよならをしたけど、彼は私にとって大切な人。 昔大好きだった人に次ぐ大切な人になった。 |
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2006-07-05 23:28
ありがと
そこまで考えてもらえるなんて...俺なんかに...ごめんね 俺なんて大した男ではないんだよ...なのにハードルばかりが高くてね 今は無理なんだよ...落ち着いて考えられなくなってるから★ ごめんね...俺もすごく癒してもらいましたよ☆ ありがとうございました やだ...涙が止まんない... 彼からの返信。 嘘も偽りもなく。 ホントの言葉でくれた。 知ってるよ。今は無理なこと。 知ってるけど、わかってるけど、好きになっちゃったからもう無理なんだよ。 だって自分の気持ち抑えられないよ。 ホントに好きだったんだもん。 ２ヶ月の間、会ってないし声もきいてない。 それなのに彼の全てを覚えてる。 全ての記憶がフラッシュバックで蘇る。 彼に返信した。 私はりょうさんの手が大好きでした。 荒れてても、がさがさでも大好きだったよ。 XX（元彼の名前）と別れて初めて本気で好きになった素敵な人です。 仕事柄、彼の手は荒れていた。 彼はそれを気にしてたけど、私は大好きだった。 おっきくてあったかい彼の手が大好きだった。 いつも髪をなでてくれる彼の手が大好きだった。 幸せになって欲しい。 大好きだから幸せになって欲しい。 涙はしばらくきっと続くけど、それでも朝は来て一日は始まって。 きっと少しずつ思い出に変えられるよね |
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2006-07-05 21:59
これだけはちゃんと読んでください。
お仕事お疲れ様。やっぱり忙しいのかな。 本当はちゃんと目を見て話したかったんだけどね。無理だね... りょうさんのこと本当に好きでした。 一緒にいるときが一番幸せでした。 本当に小さいこと一つ一つが嬉しかった。 好きになって欲しいって本気で思ってたよ。 デートもしてみたかったし手をつないで昼間歩いてみたかった。 だからりょうさんがデートOKしてくれたときはほんとにうれしかった。 だけど、2NDはやっぱりそれ以上にはなれないんだって... いい加減受け入れて諦めます。 りょうさんのこと好きになれてよかったって心から思ってます。 疲れてるのに会いに来てくれて、一緒にいてくれてありがとう。 そして沢山のわがままをごめんなさい。 いい加減ちゃんと卒業するね。 仕事大変だと思うけど、あんまり無理しすぎたらだめだよ? 体には気をつけてね。 りょうさんが心から大切にしたい人と幸せになってね。 今まで本当にありがとう。 陽桃 今年も半分終わって折り返し。 もうすぐきっと梅雨も明けるだろうな。 やっと一つけじめをつけることができた。 さよなら。大好きだった人。 |
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2006-06-30 22:55
きえちゃえればいいのに。
もう、きえちゃっていいよ。 一週間いろいろなことがありすぎた。 キャパ オーバー。 心が潰れそうになってる。 だからきえちゃいたい。 正直者が馬鹿をみる。 上手くいったものだと思う。 一生懸命やって。 いったい誰が見ていてくれるっていうんだろう。 そう思いながら自転車をこいだ。 あーもしかしたら次の瞬間車とぶつかってホントに消えちゃう未来が待ってるかも。 そんな事考えながら、 ダメダメ。保険の支払い終えてからじゃなきゃ。 と現実問題考えてる自分に少し笑えた。 ちょうど支払いに行く途中だったから。 支払い終えてからならいいよなんて思った。 そんな都合のいい話あるかって感じだね。 きえちゃいたい。 アンゼルセンの「人魚姫」を思い出した。 海の泡になってきえてしまう女の子。 そんな風に静かに静かにドロップアウトしたいと思った。 |
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2006-06-27 21:45
何で頭の中から彼を消せないんだろう?
もうわかってるよ。自分でも。 どういうことなのか。 He never says the word I want 好きになって欲しくて、精一杯頑張って。 頑張って。 頑張って。 だけど一方ではもうわかってるよ。 だから苦しくなる。 最後に彼と逢ってからもう２ヶ月になろうとしてる。 あれから彼の声も聞いてない。 彼の声。 彼の手。 彼の体温。 彼の唇。 彼を取り巻く空気。 忘れそうになる。 それでも忘れられない。 いっそ頭の中から彼の全てを消せればいい? PCの’Delete Key'を押すみたいに。 でも、それはイヤだ。。。やっぱり。。。 彼との記憶。 私が彼と経験した確かなもの。 それを忘れてしまうのは悲しすぎる。 このまま、忘れてしまえるかな 彼のこと。 |
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2006-06-21 21:05
嫌いって言って。
もう、顔も見たくないって。 めちゃくちゃなことを言って。 おもいきり傷つけて。 そして、さよならをして。 私を放して。 |
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2006-06-16 23:10
空っぽの会話や
頭の警告を 心が聞いていない 二人の間には海がある あなたの岸辺へと 泳いでみたけれど 辿り着いた場所は 愛が絶えていた無人島 あなたの心を自由にしたいから 愛から手を引くLove is over now 明日を夢見てた でも今日が現実 あなたの心境なら 今夜のキスが語っていた 優しい言葉に甘えていたいけど あなたの目が言うLove is over now あなたの心を自由にしたいから 愛から手を引くLove is over now 最初で最後のLove is over now by アンジェラアキ ｢Love is over now」 |
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2006-06-15 20:20
21:32 今度いつ会えるんですか???
0:47 やぁーっぱり NO RES 1:48 あのさ･･･俺は君だけのために生きているわけでないから･･･ うぜーっ。 あまりのバカな台詞にわらっちゃった。 ほんと。自分でも馬鹿なことを言ったものだと歩きながら笑った。 「あー会社行きたくなーい。ズル休みして、どこかに行きたいよー」 曇り空を見上げながら一人ごちた。 正直、メールで言葉にするほど気にしてない。 NO RES。 いつものことだから。 いつ会えるか。 まあ、そのうち会えるか程度。 単にお酒に酔って、 こんな陳腐で馬鹿なことを言ってみたくなっただけ。 「私と仕事どっちが大事なの」に値するくらい、馬鹿みたいなことを言ったもんだ。 こんなメール送ったら、多かれ少なかれこんなメールが返ってくることくらい、わかってた。 だけど、自分で自分をいじめたくなる。 悪い結果になることくらい目に見えてるにもかかわらず、 その流れを選んでしまう。 何でだか..... 彼からのメールを見て、思わず「その通り」と思った。 ｢私だけのために生きてるやつ」なんているわけないじゃん。 それに、りょうさんの中に「私のため」なんて考えないくせに。 まぁ、そんな意味で言ったんじゃないだろうけど。 正直どんなメールを返してくるのか。 反応を見たかったっていうのもある。 「忙しいんだからしょうがないだろ」とか、NO RES かと思ってた。 返事...返すだけでも偉いじゃん。ってちょっと思った。 1:48。 深夜だね。昨日も忙しかったのかな。 悪いことしたな。 しばらくは放っておこう。 ｢君」...か。 先生みたい。 りょうさんが少し怒ってる証拠だな。 |
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2006-06-09 20:20
私はいったい誰と一緒にいたいんだろう。
私はいったい誰に側にいて欲しいんだろう。 私はいったい誰と手をつないでいたいんだろう。 最近わからなくなってきた。 新しい恋に踏み出したい気持ち。 今までの想い。 私はいったいどうしたいんだろう。 |
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2006-06-06 11:09
考えてみると、高校以来、自分から誰かを好きになって、approachしたことがない。
０から恋愛したことがないのだ。 いや、ないんじゃなくて、ある。 けど、そのどれもがありがたいことに相手のほうから誘ってくれた。 だから、それに応じるだけでよかったのだ。 だから、自分から誰かに興味を持った場合、 ０からどうやって相手を知っていけばいいかわからない。 先日の飲み会で、彼氏と別れて初めて自分から「もっと知りたい。話してみたい」と思える人とであった。 まだまだ恋愛とかそういうんじゃないけど、その人をもっと知りたいのだ。 りょうさんに場合、自分からそういうふうに思って、始まったわけじゃなかった。 気持ちより先に、肉体関係有りきだったわけで。。。。 しかも、今まで恋愛に積極的じゃなく、男の人と言えば彼以外いなかった。 というのが実状だった。 ということもあり、とりあえず彼以外の男の人になれる必要があるなぁ。。。 と思い、今年は攻めの姿勢で行こうと一年の目標で決めたわけです。 でまぁ、合コン等々も誘いを受ければ行って、少しはわかってきたのです。 ですが。。。。その先は????? どうすればいいのだ??? こないだ合コンで会った男の人が、 「いいなと思った人がいたら、積極的にいったほうがいいよ。俺の周りだと女の子から積極的にアタックしたほうが、うまく行ってるよ」 といってた。。。んだけど。。。。 その積極的って、どうすればよいんだ。。。 せっかく自分から興味持ったわけだし、頑張りたいのは山々だけど。。。 頑張り方がわからない。。。 というか、まず彼女の有無さえわかんない。。。 仲のいい先輩の友達だからそこはいくらでも聞けると思うけど。。。 でも、高校生みたいに突っ走る気はないんだよなぁ。。。 ゆっくり、少しずつ熟成していきたいんだけどなぁ。。。。。。。。。 どうしたらいいんだろう。。。 りょうさんのこともちゃんとしないとなぁ。。。 やっぱり恋愛は難しい。 |
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2006-05-30 17:10
表面張力も果ては零れ落ちる。
わたしも果てに決壊した。 感情があふれて零れ落ちた。 今までの優しい記憶が頭を次々とよぎった。 その度に、涙があふれた。 泣いて泣いて泣いて。 これでもかというくらい泣いているのに、 一向に涙はとまってくれず、次から次にまたあふれた。 声をあげて、泣いても心の痛みはちっともやわらがない。 いたくて...いたくて...また涙がでた。 気づくと明るかった。 泣きつかれて眠ってた。 鏡で自分の顔を見ると、やっぱり眼は泣いたせいで腫れていた。 心は今にも雨が降り出しそうな空に似てると思った。 ほんの少し楽になったけど、未だ心は飽和状態のまま。 私は弱い。 だめだな... いつまでたってもEDIOTだよ。 |