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2007-05-30 17:28
もうかれこれ3週間彼に会っていない。
彼がずっと風邪をひいて体調を崩していたから。 彼のことがものすごく心配だった。 それは事実。 自分だったらうれしいなと思ったし、彼もうれしいといった。 だから。。。 会えないとき、言葉しか使う術はない。 寂しいとき、一緒にいたいとき、 実際に側にいれなくても、「逢いたいよ」「一緒にいたいよ」「愛してるよ」 その言葉だけでも、ほっとして安心できると思った。 だから。。。 見返りは見ないようにしてもやっぱり、自分ばかりでは不安で心もとなくなる。 寂しくて、会いたくて。 彼もそう思っているかが不安になる。 「逢いたいよ」「一緒にいたいよ」「愛してるよ」 そう言って欲しくなる。 相手のため、そうはいっても全ては自己満足のためかと思うと、正直わけがわからなくなった。 自分が言ってもらいたいから、愛してるといっているの? 喜ぶ顔が見たいから、手紙を書いたの? ただ、自分が満足したいだけ? そう思うと、自分自身がおぞましく思う。 風邪をひいて、心細いとき、自分がされてうれしいことを彼にもしたいと思った。 気弱になってるから、私は元気に振舞って、気分を明るくしてもらおうと思った。 だけど、そこには不純ななにかも混合してるんじゃないか。 でなければ、彼がどんな反応をしてもがっかりなんかしないよね。 自分ってちっちゃいな。 何でこんななんだろう。 寂しい気持ちを抱えたまま、自己嫌悪になった。 どうして自分は純粋に彼を心配できないんだろう。 私は表面だけのものすごく嫌なやつだ。 そう思うとなんだか、よくわからなくなってきた。  |
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2007-05-30 17:04
猫は動物の中で一番人間に近い、複雑な感情を持つそうだ。
先日TVで言っていた。 とある番組で、動物と話ができるという女性に、 動物のことで悩んでいる視聴者が、動物の気持ちを聞いてもらい、 解決してもらうという企画だった。 関西のある家庭の猫が相談のネタだった。 家族の中で、長男の男の子にだけ、爪を立て襲いかかるという。 捨て猫だったこの猫を拾ってきて、ずっと可愛がっていたのは彼だった。 しかし、進学し高校へ通う為家を離れ寮に入ることになった。 そして久しぶりに帰ってくると、この猫は彼に牙をむくようになってしまったのだ。 そう。この猫は寂しくて寂しくて仕方なかった。 動物と話ができるという女性曰く、何故彼がいなくなってしまったのかわからず、 寂しくて寂しくて、その感情はいつしか怒りへと変わってしまったのだという。 逢いたい。 寂しい。 不安。 きっと、この猫も、彼に会いたくて、寂しくてたまらなかったんだと思った。 ずっと彼の部屋の前で、にゃーにゃーと鳴き続けていたらしい。 人間の言葉ではないけれど、にゃーにゃーと何を叫んでいたんだろう。 ｢どこにいったの?何でいないの？会いたいよ。寂しいよ」 そんな気持ちで一杯だったんだろうなと思うと、切なかった。 大好きな人に逢いたい。側にいたい。 そう思うのは、それは、人間も動物も同じなんだなと思った。 |
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2007-05-25 15:49
最近痛烈に思ったのが、やってもみないのに諦める人、
先入観で決めつけて、挑戦しない人、 固定概念で保守的な人。 どうも私はこういう人が好きではない…っていうか納得が出来ないと思った。 昔からそうだった。 確実、確定したこと以外は信じないし、 自分の目でみて、耳で聞いて、舌で確かめ、肌で感じないことには、 納得がいかないらしい。 だから、可能性が少ないからと最初から諦めるということが気にくわないのだ。 やってもみないのに、先入観でこういう者だと決めるのもいやだ。 可能性が０でないのなら、やってみて決めればいいじゃないか。 やってみて、その結果、自分に合わないのならそこで選べばいいじゃないか。 そう思う。 と、これは全部彼氏に対してのこと。 まだ熱が下がらないのだ。 もうかれこれ１週間も38度台の熱が続いているのだ。 どうやら彼の行きつけは大学病院で、月曜日に薬をもらったが、 風邪の薬が合わないらしく、じんましんが出てしまう。 医師に相談したら、どの薬が合わないのかわからないから、 風邪薬は一切ストップして、じんましんの薬だけ飲むようにいわれ、 昨日までいうことを聞いて飲んでいた。 が、いっこうに熱が下がらないのはおろか、じんましんさえも治らない。 正直、馬鹿じゃないかと思う。 言い方きつくて申し訳ないけど…。 だって、私からしてみれば何を鵜呑みにして、いうことを聞いてるんだろうって話だ。 自分の体なのだ。 他の誰がわかろうか？ まず、どの薬が合わないかわからないから飲むなという医者がおかしいじゃないか。 わからないんだったら、合うやつを処方しろといえばいいじゃないか。 お金も時間も使ってるんだし、患者なんだから。 もしくは、電話ででも他の病院に電話して聞いてみればいいじゃないか。 処方された薬を持って行けばいいじゃないか。 自分の体なんだから何でもっと治そうとしないんだろう。 それでいて、熱が下がらない、辛いと言う。 薬も飲めない、食べ物も食べれない。 それで治るわけがないじゃないか。 いつまでたっても動かない、治らないから、 彼の住んでいる街で、彼の家から近くて良さそうな病院をネットで見て、 良さそうなところがあったので、電話して聞いてみた。 アレルギー科がるから、薬のアレルギー反応だって看てもらえるだろう。 事情、状況をわかる範囲で説明し、少しわかる女の人が代わって聞いてくれた。 すると、カルテを作っておくから、すぐ来るようにとのことだった。 実に親切じゃないか。 ただでさえ病院なんて待つもんだ。 カルテや病状がわかって、話が通っていれば早いって話だ。 早速、彼に電話をして提案してみた。。。 ところがだ。 親に評判を聞いてから電話してみると。 もう正直お手上げだ。 私はものすごく怒ってるのだ。 確かに、頼まれていませんよ。 だから、私がいいんじゃないかと思った所に行かなくてもいいですよ。 お節介でしょうよ。 だけどだ、心配するのは普通じゃないか。 早く治ってほしいじゃないか。 単なる自己満足に過ぎないかもしれないけれど、 その気持ちは本当だ。 なにより、病気なんて何百何千とあって、初期症状なんて似たり寄ったりで、 素人目には本当に風邪かどうかもわからないじゃないか。 熱が下がらない時点でおかしいんだから。 病気なんて早いうちに芽を摘んでこしたことはないんだもん。 時間が経てば経つほど、良くないじゃないか。 別に行く行かないはいいとしても、電話して聞いてみてから決めたって、 遅くないじゃないか。 熱が下がらなくて辛いのは自分なのに、 何でもっと治そうとしないのか。 それが一番腹が立つのだ。 のらりくらり、自分でやってるくせに治らないという。 大学病院に行ったって、治らないのはわかってる。 じゃあなんで自分で他の病院を当たるとか、探すとかしないのだろう。 そういう姿勢をみて諦めたのだ。 もう、何をしても仕方がないと。 本当に怒っているのだ。 |
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2007-05-21 12:04
彼の体調不良が治らない。
もう一週間くらい風邪の症状、咳、鼻水、倦怠感が抜けないらしい。 それに加え、ついに昨日熱まで出てしまった。 病院へは行ったみたいだけど、当たり前のごとく普通の町医者。 そこでは気管支炎一歩手前と診断され、何度聞いてもそれ以上の回答はなかったという。 それが土曜日。 そして、日曜日に悪化して熱が出た。 大丈夫かなぁ。。。と本気で心配になってきた。 もともと結構心配性で潔癖症気味な彼はもっと不安になったようで、 今日、大学病院まで行くようだ。 そんな、たいしたことはないだろうと思って、 会えないことにいらいらしたり、しょっちゅう風邪をひくことに不甲斐なさを感じたりした。 でも、本当に心配になって気づいた。 彼が元気で、一緒に入れることが何よりも幸せで、大切なことなんだよなぁ。。。と。 ここ最近、つきあいも半年を超え少しずつ気持ちのうえで横暴になったりしてた。 結婚、結婚とそればかりに気がいって、いらいらしたりもしてた。 一番大事なことを忘れてたな。。。 彼が病気になり、会えなくなって気づくこと。 昨日お布団の中で、本気で何かあったらどうしようと泣いた。 そして、最近のことを反省した。 一番大切な事って、普段の生活では当たり前のようになって埋もれてしまうけど、 それって当たり前じゃないんだって、心身で感じた。 彼の側にいれること。 それは当たり前じゃなくて、奇跡で、一番の宝物。 今回の彼の病気は、私に対しての罰だな。 そう感じた日曜の夜でした。 |
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2007-05-20 15:41
昨日、デートがドタキャンになり、
土日ともに一人を満喫するという機会が訪れた。。。 ドタキャンのいらいらから逃れるべく、掃除したり、料理したりと せかせか動いて、久しぶりにPCを立ち上げて見たわけです。 そして目に入った、お気に入りにあった友達のブログ。 まあ、更新なんぞされてないだろうと全く期待しないでアクセスしてみると、 更新されていて、長生きしたい、永遠の寿命がほしいなどと書かれていて、 少し心配になった私。 この子は大丈夫なのだろうか。。。 そして思ったのが、長生き。。。。 長生き。。。それほどしたくないけどなぁ。。。笑 かと言って、志半ば（特に志はないけど）で死ぬのもイヤだけど。。。 ただ、声を大にしていうほど長生きしたくないけどなぁ。。。 と思った。 何でそこまで長生きしたいんだろうなぁ。。。 いや、死にたいってわけじゃなくて、自然に生きて、自分の寿命を全うしたらいいじゃん。 程度なわけで。。。。。 う〜ん。。。私には理解ができなかった。。。 結構、生きてるのって大変ですぜ。 いいこともあるけど、意味もない不安とかプレッシャーとか。。。 与えられた毎日を生きるので精一杯で、自分の寿命とか、ずっと先の未来のことなんか考える余裕なんてもんないですぜ。 気づいたら、生きた。 それでいいじゃぁないですか。 いつまでかわからない寿命を願って日々過ごすより、 明日死んでも悔いの残らない一日を目指した方が、 楽しくないですか。 って、人間それが難しいし、死ぬ間際に悔いが残らない人なんてきっといませんって。ね。 ま、一日一日、なるべくいいこと考えて好きな人と一緒に生きれたら、人生あっという間かなぁ〜なんて最近思います。 |
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2007-05-19 21:55
先日、といってももうだいぶ前になるなぁ...
一つ下でオージーライフを満喫している親友のMちゃんが少しの間日本に帰ってきたので、家飲みをした。 そして二人で話していたのが、口ではなんとでも言えるということ。 結婚しよう、一緒に住もう。 本気だろうと、嘘気だろうと、中途半端だろうと、口でなんてなんとでも言えるもんだ。 本気なら実行に移せ。 これが結論。 先日も彼が本気な顔をして、「一緒にすもっか」と言った。 その時はうれしくなって、「本気?」と聞いたけど、 やっぱり行き着く先は「でもやっぱり結婚が先だよね」。 いくら本気といたって、実行しようとしなきゃ意味なんてない。 案の定、うれしい気持ちは一瞬でしぼんだ。 結局口だけじゃん。 前に好きだった人とだって結婚の話は山ほどした。 結婚しようと話してた。 だけど、実現への一歩を踏んで川を渡ることはなかった。 だから、信じることも、期待することも、楽しみにすることも、 一切しない方がいいとわかった。 結局いくら何を言っても実行しなければ所詮どんなに真剣でも口だけに変わりない。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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