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2007-03-25 16:29
寂しさには二種類ある。
一人でいるときの寂しさと、二人でいるときの寂しさ。 どちらがより寂しいかというと、間違いなく後者だと思う。 好きな人と一緒にいるにもかかわらず埋められない隔たりがある。 りょうさんといたときがそうだった。 手をつないでも、肌をかさねても寂しさは埋まらない。 なぜならば、彼に愛されていないことを本能で知っているから。 デート中にいすに座ってメールを打っている彼の後姿を苦しい気持ちでしばらく見つめてた。 「誰に打っているの?」 そう聞けず、ただただぼんやりと見つめてた。 そのとき痛切にふたりぼっちとはなんて寂しいんだろうと思った。 彼と別れたのはだからだと思う。 きっとこの先も交わることなく平行線をたどることを知っていたから。 だからこれで最後だと決めて、ぶつかって終わりにした。 そして今思う。 やっぱり自分を大切にしてくれる人は二人でいるときに寂しい気持ちにはさせないものだと。 潤と付き合って今月で半年になった。 当初、私は時と気持ちは反比例で、 時間の経過とともに、気持ちはゆっくりと落ち着き冷めていくのだろうと思い、それがとてつもなく怖かった。 大切な人だと思えば思うほど。 だけれども、そうじゃなかった。 私は今も尚彼に恋をしており、彼もまた今も私に恋をしている。 たぶんきっと、これからももっとお互いに恋をすると思う。 だから、彼との関係で言えば、時と気持ちは比例している。 一緒にいる時間が増えれば増えるほど、いとおしくてたまらなくなっていく。 昨日、眠っている彼の胸に顔を乗せて、さよならの時間を考えて泣いた。 以前はそんなことなかったのに、最近彼とお別れをすることがたまらなく寂しくて仕方がないのだ。 すぐにまた会える。職場だって今月までは同じ。 それでも、離れたくない。 それはいつもいつでも一緒じゃなきゃイヤだというのとは少し違う。 一人のときは一人でいい。 ただ、昼間一緒にいて、ごはんを食べて、同じ空気を吸って、セックスして、話して笑って。 そんな風に一日を共にして、夜がきてぱちんとその時間が切れてしまうのがイヤなのだ。 そのまま同じ場所にかえって、その続きをしたいと願ってしまう。 そのまま、同じ場所で眠り、朝起きたときもそばにいて欲しいと思ってしまう。 だから今まで言ったこともないのに、昨日は彼を引き止めた。 ｢今日は帰っちゃイヤだ」と。 彼が帰るであろうことは知っていた。 だから、半ば本気に、半ば本気ではなく言ったのだ。 ただ、昨日はほんの少し「本気」の度合いが多かった。 そして、その通りに「そんなこと言わないの」と困った顔をして｢帰る」と言って帰って行った。 彼が私の体裁を気にして決して泊まることはしないことを知っている。 私はその誠実さが好きだなと思う。 だから、昨日彼は帰ってしまったけれど、やっぱり帰った彼にほっとした。 大切にするとは、ただ相手の願うことを聞くだけではない。 相手が願うことを我慢して見送ることもまた、相手を大切にするということなのだと思う。  |
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2007-03-15 22:20
お風呂の中でぼんやりと彼のことを考えてるときに、
初めてSEXしたときのことを思い出した。 付き合うことになって初めての週末デートだった。 たまらなく離れたくなくて、私が懇願したことだった。 ｢下手でも嫌いにならない?｣ ホテルにいく前、彼はそう聞いたんだった。 あぁ...彼はそういう人だったんだよな。 忘れてたことを思い出してナミダがでた。 泣きそうな、心細そうな顔をしてたっけ。 自分のプライドでも、体裁でもなく、 ただ、私を失うことを一番恐れてるような自身のなさそうな顔。 私はその時、彼を本気で愛しく思った。 そう。彼はそんな人だったんだよね。 無駄なプライドも意地も全てをそぎ落としたような素直で懐の深い人。 私が彼を好きになったのは、格好悪いところも何もかもをちゃんとさらけ出して、見せてくれたから。 そうだった。思ったことを素直に言葉にする人だったんだよな。 なんとなく、心の中の氷が溶けそうな気がした。 |
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2007-03-06 11:59
｢愛してる」
その言葉にどれほどの真実があるんだろう。 ｢こないだ、『最近会社で避けてない?』って聞いたでしょ?ふと思ったんだけど、周りにどう思われるか気になってたのかなぁって思ってさ。｣ ｢どういう意味?」 ｢いや、やっぱり、自分の彼女があまりよく言われてなかったらイヤじゃん?前の会社にそういう人がいたんだよ。影でよくあんな女と付き合ってるなって言われてた人がね」 すぐには答えがでなかった。 ショックすぎて... そんな風に彼が考えてたといったわけじゃない。 だけれど、口にするからには少なくとも頭の中にちらとでもよぎったからだろう。 もう一度思う。 ｢愛してる」の言葉にどれだけの真実があるんだろう。 百万回、もっとそれ以上｢愛してる」と言われても、 その真意をみることはできないような気がした。 たしかに、私は人に誇れるほどすばらしい人間ではないと思う。 好き嫌いは激しいし、皆に好かれているとも思わない。 自分を嫌いな人もいるだろう。 だけれど、私は自分を恥じるようなことは何一つしていない。 自分にとって大切なものや人はできる限り真摯に接するようしている。 自分で分かる限りでよくないところはなおそうとも思ってる。 へこんだり、ときに愚痴ったりしながらも、 自分で自分を好きでいられるように頑張ってると思う。 あくまで自分ができうる範囲だから、 人がどう思ってるかはわかんないけど... だから自分を否定する人がいても、そういう考えの人もいるし、こういう自分を嫌なのなら仕方ないと堂々と言える。 だけれど...一番わかって欲しい人がそんなことを心配してた。 ちらとでも。 それはくしくも私のBDを忘れてしまってた後だった。 今、正直気持ちが揺らいでいる。 本当に彼とやっていけるんだろうか? ｢この人が自分の彼女です」 そんな風に堂々と思えない人と私はやっていけるんだろうか? ｢愛してる」なんて魔法の言葉でも何でもない。 時に何の意味ももたないんだよ。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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