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2006-10-31 15:08
手紙を書いた。
｢ちゃんといわなきゃわかんないよ」 彼に言われた言葉。 声に出してはまだ上手く言えないから。。。 ほんの些細なことで、喧嘩ともいえない小さなすれ違い。 彼は悪くないってわかってるのに、どうしようもできない気持ち。 一人で拗ねて、むくれて。それなのに寂しくて。 誤らなきゃ。大切な人を失わないように。 わかってるけど、声に出して素直にいえない。 彼からの電話。 ｢ごめんね」 不思議だなぁ。。。声が優しくて、あったかくて。 声を聞いただけで、ほっとする。 今までのとげとげが全部溶けてく。 ｢怒ってたでしょ?」 心配そうな声。 不安そうな声。 ｢ごめんね、不安にさせて。。。」 大切だから、不安になんかさせたくないのにさせちゃった。 本当はちゃんと伝えたいのに、声に出して言えない。 素直になれない。 だから素直な気持ちを手紙に書いた。 大切な人だから伝えたいこと。 自分の気持ちに近い言葉を探して選んで。 ゆっくりゆっくり ちゃんと届きますように。。。考えながら書いた。 大好きなこと。 大切なこと。 ものすごく寂しがりやなこと。 会いたくても素直にいえないこと。 だけど、少しずつだけどちゃんと言えるように頑張ること。 声にならない、沢山の気持ち。 声に出していえないけど、ちゃんと想ってること。 彼からのメール。 ｢ありがとう」 彼の気持ちとともに届いた言葉。 そして、｢11月3日は空いてる? XXにくる?」 XXとは彼の住む街。そして、彼がご両親と住んでる街。 そういうことなのかな。。。いよいよ。。。 朝一番の彼からのメールは、どきどきだけどすごくうれしかった。 3日の日、何を着ていこうかな。。。 今から考えとかなきゃ。 手紙で気持ちを伝えたおかげかな? でも、これからも素直になれないときは落ち着いてから手紙を書こう。 言葉にしなきゃわかんない。そうだよね。  |
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2006-10-27 16:19
｢空回り｣｡｡｡してる。
一人で考えて、一人で悩んで、一人で拗ねて。 ｢ちゃんと声に出して言わなきゃわかんないよ｣ 分かってるよ。ちゃんと頭じゃ分かってるよ。 会いたいよ。 寂しいよ。 一緒にいたいよ。 そう、思ってるのは私だけ? そう思うと、素直になれない。 意地張って、言葉を伝えない。 お互いに言葉に出さないから、ちゃんと伝わらない。 素直にならなきゃ。 分かってるのにできない。 また大切な人を失っちゃうよ? 分かってるのに心が言うこと聞かない。 好きなのに。側にいたいのに。知りたいのに。 素直な感情が屈折していらいらになる。 毎日会社では顔を合わせて、仕事がらみで話すことだってできる。 ほんとなら、それだけでも幸せなことなのに、 それ以上が欲しくなる。 会社で会っているのに無償に会いたくなる。話したくなる。 自分が人一倍寂しがりやなのも知ってるから、何とか我慢しようとする。 彼とのギャップを埋めるために。 会社で会ったとしても、｢会いたい」とか、「一緒にいたい」って思ったりすることはないの? 好きだからいろんな感情が湧いてきて、それを言葉にできなくて、一人で空回りしてる。 こんな気持ちでは会いたくないから、また気持ちの行き場はなくなって。。。 空回りの繰り返し。 少し。。。距離を置けばいいのかな。。。 |
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2006-10-19 11:21
｢久しぶり〜元気してる!?彼氏はできたかな!?今日も一日がんばろうね」
りょうさんから突然メールが来た。 彼には、彼氏ができたことも引越しをしたことも、何一つ知らせていなかった。 だって、彼に知らせる理由がない。 そして、彼は私が言った「さよなら」を本気にしていない。 彼には何の情報も与えない程度に軽く返事をしておいた。 そして、彼が「さよなら」を本気にしていない明確なメールが来た。 ｢今夜は久々に実家に帰るよ。だから〜会いに行こうかと思ってたけど遅くなってしまったね」 私が未だ彼を受け入れるとでも思っていたのだろうか。 もちろん返信は返さず。 次の日になって返した。 夜中､諦めの悪い彼からのメールがきてた。 「やはりダメかおとなしく帰るか」 そして、次の日、彼氏ができたこと、引越しをしてもうもとの場所にはいないことを知らせた。 プライドの高い彼へのささやかな復習。 性格悪いかもしれない。 だけど、今までのことを考えると最後は私がふりたかった。 私もプライドが高いのだ。 彼がいずれまた今までのように自分に戻ってくると思っているうぬぼれを壊したかった。 ｢ずっと会えると思ってたし、まじで忙しかったから」 ずいぶんと甘く見られていたものだわ。 ゆっくりと少しずつ彼ができたこと、引っ越したことを告げた。 彼氏ができたことを知って、言葉では「よかったじゃん」といいつつも、 彼が動揺してるのがありありとわかった。 そして、彼のプライドが少しずつ傷つき、壊れていくサマを見た。 ｢今度はどんな人?俺よりいいの?」 自分に自信がないふりをしていて、実は自信があるのだ。 そんなこと百も承知だったけど。 そして、彼ができてもなおしつこく、｢会いたい」、「どこに引っ越したの」 と聞いてくる。 やはり男性は隣の芝生は青いで、もう手に入らないと分かったものに執着するのだろうか。 今までのプライドの高さはどうしたのかしら。 この人も所詮こんな男だったんだってわかった瞬間。 とんだ醜態を見せてくれたものだ。 私は本当に性格が悪い。 彼に何を言えば、どんな風にすれば一番屈辱的かを知ってる。 それをじらすように少しずつ言葉にした。 それでもどこに引っ越したかを聞いてくる彼に最後の一言を伝えた。 ｢何で知りたいの? 笑 もう会うこともないだろうし、あの時に全部終わったんだし、インフォメーションをあげる理由がないよ」 そう、あなたにもう用はないといわんばかりに。 無駄なことは言わない。揚げ足を取られることも言わない。 ただ、計算して言葉を重ねた。 当初彼にさよならを言ったときはこんな気持ちじゃなかったのに、 なぜ、彼のプライドを崩してやりたいと思ったのだろう。 これは私の醜態でもあるんだろう。 心の中の醜い部分。 恋愛をすると、醜い部分が出ないように、出さないように、 また見ないようにするけど､ 所詮それは無理なんだと思った。 人間、神様にも天使にもなれるわけないのだ。 それでも、やっぱり、できる限り醜い部分を減らせるようにしたいと思う。 私はまだまだだな。。。そう思った出来事だった。 |
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2006-10-05 16:39
Singleのときのルール。
薬指にリングはしない。 今、薬指にはめたリングを見る。 自分で買ったリング。 親からプレゼントされたリング。 いつも少し切ない気持ちになる。 ｢指輪がほしいの」 そんな風にかわいくおねだりができればいいのに。 高くなくていいから、ちゃんと彼にもらったものをつけたい。 ずっと言えないでいる。 薬指のリングを見るたびため息が出る。 |
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2006-10-05 16:26
｢どうして?」
｢なんで?」 前は言えてたことが言えなくなっていく。 前は何の迷いも、躊躇もなく聞けたことが聞けなくなっていく。 ｢重い」と思われたくなくて。 ｢うざい」と思われたくなくて。 嫌われたくなくて。 好きだから近づきたいのに、怖くて近づけない。 寂しくて不安なのに、平気な振りして笑ってる。 怖くて怖くて仕方がない。 ありのままを見せても、受け入れてくれるだろうか。 冷めたりしないだろうか。 本気で好きになってしまったからこそ怖くて仕方がない。 やっと手に入れた大切な人なのに、怖くて踏み出せない。 いつからこんなに臆病になったのだろう。 どれだけの壁を自分の周りに張り巡らせてきたんだろう。 どうしようもできない。 何から壊していけばいいんだろう。 恋愛から離れた分だけ臆病になるのかもしれない。 |
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2006-10-04 14:56
｢愛してる」
久しぶりにその言葉を聞いた。 そして、口にした。 大切な物を手に入れるということは、同時に寂しさと不安をも手に入れ、ひいては最大の悲しみを手に入れることだ。 心底そう思った。 ｢愛されている」 分かっているのに、不安になる。 彼もまたいつかいなくなってしまうんだろうか。 今まで同様に、また独りぼっちになるんだろうか。 何も不安にさせるようなことも言動もしないのに､ ふとした瞬間に怖くなる。 いくら愛してもいつか去ってしまうんじゃないか。 少しずつ少しずつ怠惰になって、冷めていってしまうんじゃないか。 昔のことが頭を掠める。 隣にいさせてほしいと思う。 ずっと手をつないでいてほしいと思う。 大切なものを手に入れたら､同時に大きな代償を払うのだ。 それでも守ろうとするのは、自分の居場所をようやく見つけたからだと思う。 自分自身でもない。親でもない。肉親でもない。 自分を受け入れて、守ってくれる場所。 だから、崩れないように、壊れないように、大切に大切にするんだと思う。 この先、何が待ち構えているのだろう。 何があっても、ちゃんと守れますように。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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