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2006-05-30 17:10
表面張力も果ては零れ落ちる。
わたしも果てに決壊した。 感情があふれて零れ落ちた。 今までの優しい記憶が頭を次々とよぎった。 その度に、涙があふれた。 泣いて泣いて泣いて。 これでもかというくらい泣いているのに、 一向に涙はとまってくれず、次から次にまたあふれた。 声をあげて、泣いても心の痛みはちっともやわらがない。 いたくて...いたくて...また涙がでた。 気づくと明るかった。 泣きつかれて眠ってた。 鏡で自分の顔を見ると、やっぱり眼は泣いたせいで腫れていた。 心は今にも雨が降り出しそうな空に似てると思った。 ほんの少し楽になったけど、未だ心は飽和状態のまま。 私は弱い。 だめだな... いつまでたってもEDIOTだよ。  |
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2006-05-29 14:55
｢逢いたくなっちゃった」
こらえきれずこぼれ出た気持ち。 No Response. それが彼の答え。 予想はしてた。 きっと、返事は返ってこないよ。 だから、朝になって携帯電話を確認したときもそれほどショックじゃなかった。 ｢あぁ...やっぱりな」 潮時かな...そう思った。 私、頑張れたかな？ 彼に好きになってもらうために、少しは頑張ったのかな？ 彼には何にも伝わってないのかもしれない。 何も変わってないのかもしれない。 自分は相手に好きになってもらうために、何をしたらいいんだろう...そればかり考えた。 私は、「逢いたい」とか「寂しい」とか、もっともっと沢山の自分の気持ちを、 好きな人にぶつけることができない、単なる「チキン野郎」にすぎないのか... なんだか情けなくなってくる。 彼のことを考えてるふりして、本当は臆病なだけに過ぎないんじゃないか。 じゃあ、どうしたらいいんだろう。 バカなチキン野郎は毎日鳴らないケータイ見つめてた。 一日が終わるころ、「あーまた今日も鳴らなかったなぁ...｣ がっかり肩をおとしてお布団に入った。 いつも彼の前で笑っていられるように自分なりの努力もした。 人からすれば努力なんておこがましいほどかもしれないけど、 今の私にあった分努力した。 でも...一人ぼっちで、メールも、電話も...なんにもつながっていられない。 それでも、りょうさんは別に平気なんだね。 そう思った。 'I have to go without you ' by 宇多田ヒカル もうすぐ、雨の季節。 きっと心も洗い流してくれる。 そのときは笑って「ありがとう」が言えますように。 笑顔で「さよなら」ができますように。 |
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2006-05-28 19:47
もうすぐ雨の季節がやってきます。
今年、けじめをつけよう。 そう決めてから、もう少ししたら半年がたちます。 そのときには、もう雨の季節は終盤を迎えていることでしょう。 本当は逢いたい。 逢いたいし、声を聴きたい。 メールだって欲しい。 電話だって欲しい。 ハグだって、キスだって。 手をつなぎたいし、デートだってしたい。 昼間、お日様が明るいときに逢いたい。 一緒に外でごはんだって食べたい。 おしゃれして、あなたに逢いたい。 もっと沢山触れて欲しい。 もっと沢山話したい。 どうしようもなく寂しくて、不安だよ。 全部全部。。。彼に言えないでいること。 ねぇ?私たちつきあってるのかな? ねぇ?りょうさんの中で私って何? ねぇ？私のことちゃんと好きなの? 全部、聞けないでいること。 りょうさんに言ってしまったら...どんな反応するのかな... 不倫をしてるわけじゃない。 何の制約がないことも知ってる。 聞きたいし、確かめたい。 伝えたいし、わかって欲しい。 もちろんそれは押し付けるわけじゃなく。 もうすぐ雨の季節。 雨の季節が終わるころ、私にはどんな未来が用意されているんだろう |
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2006-05-19 14:32
｢何で俺がいいの?」
彼はこの質問を何度もする。 逢うたびにというわけではないが､何度か聞かれた。 最近も聞かれ､そのときは「私がいいんだからいいの」と言った。 その前は落ち着くから。 彼に何を言っても、納得しないだろうなと思ったので 最近はあまり本気には答えてなかった。 でも、少し考えてみた。 ｢彼のどこが好き?｣ 今まで彼に言ったことはどれもそのとおり。 でも、ものすごく曖昧。 そしてこの間ふと思った。 一生懸命なところがすきなんだ。 仕事に対して、愚痴は言うけどいつも一生懸命で厳しい。 何よりも仕事優先。 そんな感じ。 だから、寂しい想いも沢山する。 それでも、やっぱり真剣に仕事の話をして、 自分にも厳しいそんな彼が好きだなぁと思った。 ここ最近もメールをしても返事がこない。 なんで返事くれないの!!?? と愚痴の一つも言いたかった。 それでもやっぱり彼のことが心配だった。 何かあったのかなぁ。。。不安もよぎる。 自分に対する彼の気持ちの不確かさが余計不安な気持ちにする。 だけど、彼にはそんなマイナスなことは何もいわない。 ｢最近忙しいのかな?元気?だいじょうぶ?」 昨日メールを送ってみた。 やっぱりこない。 朝になって着信がないことを確認し、悲しい気持ちで一杯になった。 好きな人．．．できたのかなぁ．．． 不安な気持ちで一杯になる。 そんな気持ちを抱えて、会社に行くために電車に乗る。 仕事なんて手につかない。 ぼんやりといろんなことを考えた。 それでも、お昼になるとおなかが減る。 ランチに行って、戻ってくるとメールがきてた。 彼からだった。 ほっとした。 自然に笑顔が帰ってくる。 ｢お疲れ様(^O^)/ すみませんm(_ _)mバタバタしてまして★なんとか生きてますよ（^_^;)」 よかったぁ．．．彼に何かあったんじゃなかったぁ．．． 忙しいのかな...大丈夫かな...無理してるのかな... でも、彼に伝えたいのは愚痴じゃない。 逢いたいのは山々だけど､そんなことじゃない。 無理しないで欲しいけど、無理せざるを得ないのも知ってる。 ｢よかったぁー(＾_^) 何かあったのかなぁって不安になったよ。体壊さないようにね☆死んじゃやだよ? 笑｣ 彼の負担にならない、できるだけ元気になるようなことを伝えたかった。 今度、いつ逢えるかわからないけど､逢えたら教えてあげよう。 ｢りょうさんの一生懸命なところが好きなんだよ?｣ |
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2006-05-15 21:49
酔う為に。
泣く為に。 眠る為に。 お酒を飲む。 酔っ払って、どうなってもいいやって思う。 明日、朝日がのぼって、その時自分がどうなっていようと構わないと思う。 沢山泣いて。 落ち着いて。 また、泣いて。 その繰り返し。 疲れて、知らない間に眠って。 気づくと朝になってる。 自分がどんなに辛くても。 自分がどんなに苦しくても。 朝はやってきてしまうから。 そして、否応なし私の一日は始まって、 私の気持ちなど知りもしないコミュニティに溶け込まなければいけないから。 私は私らしくあるために、気持ちをフラットでいられるように。 その為に、私は気が済むまでお酒を飲んで、泣いて、喚いて、赤子のように眠らなければいけない。 |
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2006-05-15 19:12
今日のごはんはケーキで、気が済むまで食べて、
そして、お酒も飲んで、酔っ払いになろう。 なんだかとにかく酔っ払いたい。 酔っ払って、ぜーんぶ流してしまいたい。 アルコール依存症? いやいや。 まだ大丈夫。 とにかく今日は、一人酒。 |
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2006-05-14 22:00
気になるのに聞けない
泳ぎつかれて君まで無口になる 会いたいのに見えない波に押されて また少し遠くなる 途切れないように Keep it going,baby 同じ気持ちじゃないなら tell me 無理しない主義でも 少しならしてみてもいいよ I wanna be with you now 二人でdistance縮めて 今なら間に合うから We can start over ひとつにはなれない I wanna be with you now いつの日かdistanceも 抱きしめられるようになるよ We can start sooner やっぱりI wanna be with you 普段なら無理なんてしないよ。 だけど、あなたとならしてもいい。 一緒にいれるのなら一晩中感じていたい。 眠りたくないよ。 次の日がどんな一日になろうと。 |
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2006-05-14 21:47
最近の陽桃は忙しい。
何がって、気持ちがデス。 りょうさんに逢いたいよー 泣 何でメールの返事くれないのー 泣 って凹んだり。 あーでも、今は母の日だったり、 おじいさんの４９日法要で忙しいんだから、我慢我慢。 逢えない間に、頑張ってダイエットして、 今度逢うときに「かわいいね」って言ってもらえるようにしよう!! って前向きだったり。 一生懸命彼以外のことを考えようと、努力。 頑張って前向きに。 だけど、可愛い格好しても、上手にメイクできても、 見せたい人は遠すぎて、ため息が出ちゃったり。 逢えないときは、淋しくて、不安で、沢山一人で拗ねて泣いて。 でも、彼に会うときはちゃんと笑えるように。 ちゃんと可愛くいられるように。 ｢My Brand New Eden」 鳴らないかなぁ... |
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2006-05-09 00:38
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見渡す限り広がる 嘘の咲かない草原を 夢の中で見たことがある そこで君を待ってる 感動的に終わるストーリー 始まりは あの日君が言った I love you 待ちきれないよ 後半スタート エンドレスに疑うより 最後まで あの嘘みたいな I love you 聴いていたいよ ずっとずっと もうずっとずっと前。 真夜中のHIGH WAY。 彼の運転する車のなかで聴いた。 キラキラ輝く東京タワーがきれいだった。 彼の隣にいれることがうれしかった。 真夜中の首都高を彼は滑らかにお台場まで走った。 夜のレインボーブリッジはきれいだった。 お台場について、一つの駐車場に車を落ち着けて、 二人で東京タワーを見てた。 私はそのときも彼に「好き」って言った。 そして彼を困らせた。 「YES」とも「NO」とも言えず、彼はただただ曖昧に困ってたっけ。 もうあれからどれくらいたったのかな... それなのに私はまだ彼から離れられない。 そして、あの時の曲を聴くとやっぱり思い出してしまう。 夜明け前のレインボーブリッジ。 一緒にいてもただ淋しかった。 一緒にいればいるだけ不安になった。 彼の気持ちが自分にないのが痛いほどわかって。 一緒にいながらもケータイのメールを打つ彼の背中を 、押しつぶされそうな気持ちでぼんやりと眺めた。 今でもあの時の淋しい気持ちは覚えてる。 りょうさんに「デートして?」ってお願いした。 彼は「いいよ」ってあっさりＯＫしてくれた。 でもね、本当は怖いの。 彼と一日一緒にいることが。 一緒にいたい。手をつないで歩きたい。ご飯だって一緒に食べたいよ? だけど、このときみたいになるんじゃないかって思いと 本当はすごく怖い。 今、もう一度彼に「好き」って言ったら... 彼はあのときのように困るかな? 「YES」とも「NO」とも言えず、彼はただただ曖昧に。 でもこれで本当に THE END にするよ? あの夜明けのレインボーブリッジからずいぶんと時間がたった。 あの時の彼とは明らかに違う。 一緒にいたらいるだけ好きになれる。 一緒にいるときに不安になんかならない。淋しくもない。 ケータイが鳴っても、私の前では見たりしない。 ちゃんと抱きしめてくれる。ちゃんとキスもしてくれる。 優しく抱いてくれる。 離れてても、頑張れるよ? 私が少し大人になれたからかな? 好きになっちゃたよ...ほんとに... 逢えば逢うだけ好きになっちゃうよ? もし...あなたが答えをくれなくても、これでおしまいでも、 ちゃんと言える自信あるから。 あなたを好きになれてよかったって。 ありがとうって。 だから...もう少しだけ、甘えさせててください。 |
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2006-05-08 21:12
メールくらいくれたっていいじゃん!!
返事くらいしてくれたっていいじゃん!! りょうさんのばあぁぁぁーーーかっ!! ってホントは思ってるの知ってる??? ホントはそんな気持ちで一杯。 彼にそんなこと言ったら、 ｢離れたければ、離れれば〜」 って言われるの目に見えすぎ。わかりきってる。 最近は私も成長して、何を言ったら彼がどう出るか。 少しはわかってきたんだから。 だけど、よくよく考えたら、 私が離れて追いかけてきたの、りょうさんじゃん。 もぉーーーばぁーーーーーかっ!!!!!!! でもなぁ... 一方で、GW。 私は実家に帰って遊びほうけてたけど、 彼は多分かなり忙しかったんだろうなぁ... きっと、３日〜７日は仕事だったんだろうなぁ... 彼のことだから、シフトは自分で作ってるけど、 自分に休みとか入れてないんだろうなぁ... 仕事に関しては、かなり厳しいからなぁ... はぁ...そういうの知ってるから、やっぱり我慢我慢。 あなたの前ではできるだけ笑えるように、頑張ってあげるよ。 そして、今週か来週末はおじいさんの４９日。 それが過ぎるまではきっとばたばただなぁ... やっぱり気づくとまた一ヶ月は彼に逢えてないってかんじだろうなぁ... 『我慢我慢』かぁ... デート。 ホントに実現するのかなぁ... ちゃんと、考えてくれてるのかなぁ... 先行き不透明すぎ。 ちょっとはご褒美ちょうだい? 仕方ないけど、あなたに逢うのはいつも夜。 私だって一日一緒にいたい。 手、つないで歩きたい。 明るい時間に逢いたい。 普通のデートがしたいの。 仕方ないけど、わかってるけど、 あなたに似た男性がデートしてるの見ると、 いつも切なくなるんだもん。 これってわがままかなぁ...? 彼に逢えないと、一人で拗ねて、一人でふてくされて、凹んで。 だけどやっぱり行き着く気持ちは｢あーやっぱり大好きだぁー」で。 だから、彼に逢うときはやっぱり笑ってたいなぁって思っちゃうんだよね。 困ったもんだ。 |
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2006-05-07 23:02
こないだ彼に言われた。
『陽桃ちゃんは、顔はちっちゃいのにお知りはおっきいよね』 !!!!!!!!!!!!!!!!! なぬっ!! もぅ、むっかぁーですよ!! ちょうどテーブルを片付けてるときに、わたしの後姿を見ながら、 つぶやいたのです。 そして、テーブルを片づけてる私のお尻を触ってくる。 お前はエロ親父か!!?? もちろん私はふくれっつら。 「さわんないで!!」とむくれながら言ってもやめない。 片付け終わり、ふくれっつらで彼のほうを向くと、 彼は膝立ちで、ちょうど私の腰の辺りに手を回して、 子宮に顔をうずめる。 むかついたから、本気じゃないけど言ってみる。 「じゃあ、もっとスタイルのいい子にすれば?」 すると、 「俺、お尻がおっきい女の子が好きなんだよね。ねーねー知ってた???」 全く悪びれるでもなく、むしろ「お尻がおっきい」は彼にとってはほめ言葉の如くである。 子供っぽいような、いたずらっぽいような... そんな眼をして私をそうやって困らせる。 「しらないっ」 むくれながらも、そんなこと言われたら怒れるわけないじゃん。 結局、ふてくされながらも抱きついてる彼の髪にキスをして、 抱きしめるんだよ。 全くずるい。 悔しいから絶対今度逢ったときには 「やせた?」 って言わせてやる!! |
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2006-05-07 00:33
こないだ言われたときはわからなかった。何でか。
『一日彼氏と今と。何が違うの?』 その時は、ふいの質問であーそっかって何が違うかわからなかった。 でもね、わかった。 What I want the most BDプレゼント。 ものなんていらないよ。 たった一日でいい。 あなたが欲しい。 あなたの「彼女」でデートがしたいよ。 そんな確かな一日が欲しいよ。 一日、あなたが彼氏になってくれたら、私は君がその日だけでも｢ちゃんとした彼氏」なんだって思える。 その日だけでもあなたの彼女なんだって思えるんだよね? そんな「安心」が欲しかったんだよ。 たった一日でもいい。 中身は変わらないけど、ちゃんとあなたの「彼女」のなりたかったの。あなたには見せないけど、本当はすごく不安だよ? あなたに逢って、一緒にいるときは、 あなたがすごく大切にしてくれてるのがわかる。 あなたの腕の中に入るときが一番幸せだよ? でも、あなたに逢えるのはせいぜい一ヶ月に一回。 一人でいると不安な気持ちで一杯になる。 ねぇ?いつかちゃんと「好きだよ」って言ってくれる? 逢わないとき、ほんの少しでいいよ? 思い出すことはある? 頭の片すみの本当に隅っこでいい。 そこにいさせて欲しいっていつも思う。 どうか消さないで欲しいっていつも思う。 ふとしたときでいい。 ほんの少しでも想ってくれる時が、あなたにもあるかな? やっぱり、あなたにちゃんと好きになって欲しいって祈っちゃうよ。 やっぱり「好き」って．．．あなたの言葉が聞きたいよ。 |
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2006-05-02 17:33
以前彼に聞いたことがある。
｢大人も恋愛を始めるときは、”付き合おう”って言葉を使うの?」と。 彼はこう言った。 ｢大人になると、そんな言葉すら…簡単には言えず、簡単には始められないかもね(^^)b」 彼らしいなと思った。 というよりも、今の彼がそうなんだろうなと。 だからまた聞いた。 ｢じゃあ、何を持って付き合ってるってことになるの?」 すると彼は ｢プロポーズ☆の言葉があったらじゃないの?軽はずみでない言葉でのね (^^)b。」 正直その時の私は余りに突拍子の無いことで、 ｢付き合うの通り越して、プロポーズ???」と聞きかえした。 その時の彼いわく、｢プロポーズに近い言葉ってことだよ(^^)bすぐに付き合ってたらエッチだけされておわっちゃうよー」とのことだった。 彼とメールのやり取りをしたときは、なんだかよくわからなかった。 なんだそれみたいな。 でも、こないだ彼に「一日彼氏と今と何も変わらないじゃん?」って言われて、なんとなくわかった気がした。 あぁ…そういうかんじかぁ…って。 ｢彼氏」とか「彼女」とか、「付き合ってる」とか「付き合ってない」とか、こだわってるのはあたしだけだった。 私はそういう「確かなもの」が欲しかったけど、彼にそういわれてどうでもいいことなんだなって思ってしまった。 彼の言うとおり、一緒にいるとき、私たちは嘘をつけない空気をちゃんとまとっていると思う。 相手を見るまなざしだったり、HUGをする時の腕の強さだったり、キスの 温度だったり、二人の間の空気だったり。 言葉で伝えられない全ては、絶対に嘘をつけないと思う。 正直、彼に｢デートして?一日彼氏になって?」とお願いしたら、 彼は引いてしまうんじゃないかと少し怖かった。 ｢俺はそういうつもりじゃないんだけど」って思うんじゃないかと。 結果は杞憂に終わった。 彼は何も変わらなかったし、優しかった。 言う前と変わらず、同じやり方でHUGをして、キスをくれた。 だから思った。 ｢あーこの人にはちゃんと聞きたいこと、話したいことを伝えてもいいんだ。ちゃんと答えてくれるんだ」 すごくうれしかった。ほっとした。 だから、これからはちゃんと話そうと思った。 そして、付き合ってるとか、彼氏とかはひとまずもういいや。と思う。 たぶんきっと、私の考えてた｢付き合う」なら実現されてたんだと思う。 電話もメールも自分からくれるような人じゃないし、 逢えるのだって月に一回逢えればいいほうだけど、 それでも前よりも少し彼がわかった気がする。 絶対に逢いたくて寂しくはなると思うけど、 前よりも不安じゃない気がした。 |
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2006-05-01 14:47
きっと、ＧＷ、実家に帰る前にりょうさんに逢うことは出来ないだろうなぁ…
週も半ばを過ぎた頃、諦めかけていた。 その前の土曜日、一度彼にメールを送った。 ｢実家に帰る前に、りょうさんに逢いたい(^_^)｣ ３月末におじいちゃんが亡くなって、その後も８連勤前後の連勤が続いていた。 亡くなった時に感慨深い様な、少し凹んだ声で彼が電話でこういった。 ｢俺が転職するとき、爺さんだけが味方してくれたんだ｣ 彼にとっておじいさんはある種特別だったと思う。 だけど、連勤連勤で彼はおじいさんのお葬式にも告別式にも出れなかった。 身体が疲れてるのはもちろん、きっと心の整理をする時間も無かったと思う。 それに、彼の性格だ。 おじいさんが亡くなって、少しほとぼりが冷めるまでは、 逢いたいとか逢おうという気持ちにはなれないだろうなと思った。 そういうこともあって、逢いたい気持ちは抑え、そっとしておいた。 そして、先週。 少し落ち着いたかなと思い、｢逢いたいな」と言ってみたのだ。 案の定、いつもの意地悪な言葉のお返し。 いつものことだなぁ…相変わらず… 寂しい気持ちでそう思った。 それから、一日、二日、三日。 ＧＷまで日にちが短くなっていった。 あぁ…やっぱり逢えないか…帰るまでには… せめて、電話越しで話したいな。 そう思って電話したけど、出てくれない。火曜日。 あぁ…声も聞けないのかなぁ… 涙が出た。 もし飛行機落ちたら、これで終わりなんだよなぁ．．．寂しい思いで一杯になった。 逢えないし、声も聞けない。 ＧＷ前には何もコンタクト取れないのかな。 諦めなきゃ。そう思った木曜日。 会社の人と飲んでいた。 ちょうどそのとき、思いがけず彼がメールをくれた。 ｢もう実家に帰っちゃったかい？この前は…電話ごめんな…｣ ケータイを持ってトイレに急いだ。 個室のドアを閉めて、ケータイの画面を見た。 また涙が出た。 逢いたい気持ちがいっぺんにこみ上げた。 会社の人との飲みを終え、早々に家へ帰った。 彼に電話をするけど、また出てくれない。 何で出てくれないの!!?? 正直、彼の意図がわかんなくイラついた。 ＧＷ準備でお休みの金曜日。 ブランチ位の時間帯まで、お布団でまどろんだ。 それから起きて、ミルクコーヒーを飲みながら音楽を聴いてた。 洗濯機を回して、出かける用意。 １２：３０を回ったときケータイが鳴った。 ｢明日は何時の飛行機?」 りょうさんだった。 ｢羽田?」 ｢ＸＸから何分?」 ｢今夜は早寝?ＰＣをオーダーメイドで作ろうと思うんだけど詳しい?」 ｢お台場で買おうと思ってね。ちなみにＸＸ(彼が住む駅)から羽田はどれくらい?｣ 絶対に彼は自分から｢逢いたい」と言わない。 いつも言わない。 それでも、私がそっけないメールを送っても、メールを切らずにちゃんと返信してくれる。 だからこっちが結局おれて、口火を切る。 ｢遊びに行っていいの?｣ 結局おじいさんの１ヶ月ということもあり、実家に戻るからうちに来たいとなり、 彼の仕事が終わってから、逢えることに。 |
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2006-05-01 14:41
彼が来るときは、いつもご飯を作って待っている。
なぜなら、ご飯を食べてくるとそれでなくても遅い時間なのに、 さらにうちに来る時間が遅くなるのだ。 だから、ほとんど私がご飯を作ってうちで食べている。 次の日実家に帰る予定だった私は、思わぬ展開にかなり忙しかった。 親へのお土産を買いに行き、必要なものを買いに行き、荷造りをし、彼のご飯を作り、ヤマトを呼び、お風呂の掃除に部屋の掃除… かなりフル回転で動いた。 あたふたと動いているとなんだかんだで彼の仕事が終わる時刻。 彼からメールが来た。 ｢誕生日プレゼント用意できなかった(>_<)｣ 笑 全く期待してませんから。 それに、ほしい物は決まってる。 だから、 ｢笑 欲しいもの決まってるよ?｣ と返事をした。 何?次回には用意しときます(^_^;) とのこと。 着いたときに話すよと伝えた。 そのかわり、こないだ彼の働いてるところを見に行ったときに見つけた、お気に入りの｢リンツ」のチョコレートをおねだりしておいた。 午前１時前。 彼が仕事を終えて到着。 山ほどの｢リンツ」のチョコレートを買ってきてくれた。 ｢レジでチョコレート買ってる時にさ、ＸＸの部署の課長がちょうどいて、お前甘党だなって言われたよー」 と笑いながら話してた。 なんだか不思議だった。 １ヶ月以上逢えなくて、電話だって１回しかしてないのに何も変わらない空気。 むしろ、前よりももっと濃密な気がした。 彼に抱きつきながら思わず言った。 ｢逢いたかった」と。 ｢そうなの?」 気の無いフリをしつつも、少し腕に力を込めて、ぎゅっと抱きしめてくれた。 ずっと、こうして欲しかった。幸せだなぁ…心底そう思った。 彼のご飯を準備して、ご飯を食べながら二人で色々話した。 前までは、｢つまらない」と思われるのが怖くて、 あまり自分の話しが出来なかった。 彼も会社の話や愚痴が多かった。 だけど、なんだか普通に話せた。 私は私で逢えなかった間の話もしたし、 彼も彼で愚痴だけじゃなくて、ＰＣの話、おじいちゃんの話、 色々話してくれた。 そして、彼が｢ホント今度うちおいでよ」と結構まじめに言ってくれた。 なんか、少しずつだけど近づけてる気がした。 ご飯を食べて、耳掻きをしてあげて、まったりして、 すでに時間も遅かったからお布団に入った。 それから、誕生日プレゼントの話をした。 ずっと決めてたことをお願いしてみた。 ｢デートして?｣ 彼はあっさりと｢いいよ!」と即ＯＫ。 あれ??? そんなもんなの? 私は思わず｢えっ?いいの???」と聞き返してしまった。 すると、｢休みがあったらデートしよう?だって楽しいじゃん?」とのこと。 意外というか、案ずるより生むが易してヤツか。 そして、もう一個。 ｢一日彼氏になって?」もお願いした。 すると彼は、｢今と一日彼氏と何が違うの?｣確かに。 ｢うーん…それはね、わたしもわかんないんだよねぇ〜」 と答えると彼は笑って、｢逢ってるときはいつも彼氏とかわらないじゃん?」と言った。 逢ってるときの私たちは、どう見ても「カップル」なのだ。 すごく大事にしてくれてるとも思う。 でもなんか少しわかった気がした。 彼の言葉の解釈はきっと二通りに分かれるけれど、 言葉で伝えきれない部分を考えると、 なんとなく彼のことが少し分かった気がした。 離れているときは、メールだって電話だってあんまりくれない。 ｢好き」って言葉もいってくれない。 だけど、大切にされてるとは思う。 そう思う。 ｢つきあう」とか｢彼氏｣とか、そういうのが少しどうでもよく思えた。 ちゃんとした言葉は無い。 だけど、彼は電話に出れなかったら｢ゴメンね」とメールをくれる。 なんだかんだ言っても、｢逢いたい」と言ったら、実家に帰るほうが近いのに逢いに来てくれる。 毎回何かしらお土産も買ってきてくれる。 笑 だから、そういうことが何か少しどうでもいいような気がした。 そんなにこだわる必要が無いことかなと思えた。 そしてやっぱり、彼がいい。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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