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2006-03-30 18:26
Happy Birthday to you
Happy Birthday to you Happy Birthday dear Himomo Happy Birthday to you 独りぼっちの誕生日。 自分に言い聞かせる。 何度も何度も言い聞かせる。 一生懸命言い聞かせる。 ｢一人でも大丈夫だよね。一人でも全然平気だよね。」 泣かないように。心細くならないように。 歌を歌ってみる。 Happy Birthday to you Happy Birthday to you Happy Birthday dear Himomo Happy Birthday to you 泣かないように。寂しい気持ちにならないように。 おっきなケーキを丸ごとひとつ買ってみた。 泣かないように。幸せな気持ちになるように。 次は何をすればいいんだろう。 泣かないために。彼を思い出さないために。  |
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2006-03-27 15:27
先日、友人の紹介で2対2で合コンのようなものをした。
といっても、そこまでの気負いはなく、 男友達になってくれればいいなぁ...程度でお話して社交辞令のようにメアド交換をして帰ってきた。 メールのやり取りをして急遽またその友達と合コンのようなことをすることにはなった。 とはいえ、友達とまでもいえない程度だ。 そもそも、私は一回逢ってそこで好意を抱くなんてことが無いうえに、 警戒心が強いのだ｡ たかだかこの程度で恋愛感情にまで発展するなどあるわけが無い。 ところが。 このなんちゃって『合コン』をりょうさんに話したところ、 どうも気に入らなかったらしい。 私の認識では。 私とりょうさんは彼氏彼女ではないわけで、 私は彼を好きだけど、彼が私をどう思ってるかは不明なのです。 まあ、好意をもってくれ...てる??? と自意識過剰までも思うところは少しある。 しかし如何せん、彼からは別に「好き」とも「つきあおう」とも言われてない。 だから、私が誰と何をしようと全く問題は無いと思ってたわけです。 だってそうじゃんねぇ?彼の彼女じゃないもん。 まして、「別に陽桃ちゃんが誰と付き合おうが気にしなーい。｣ とのたまってまでいた。 だから私も、寂しいなぁ...と思いつつそっかぁ...凹 と受け入れていたわけです。 なのに。イヤだったらしい。 昨日｢逢いたいよーーー」とメールしたところ、 やけに合コンしちゃったこと、特に番号交換したことにこだわる。 ｢合コン相手はどうしたのさ」 ｢連絡とる気で番号交換したんでしょ?」 だから、社交辞令みたいなもんだと言っても聞かない。 逢いたいのはりょうさんで、 寂しいときに逢いたいのと、飲みたいときに逢いたいのは違うよ? と言うが、 ｢言い訳しなくていいよ☆」 ｢しらなーい」 ｢飲み友達で我慢すれば〜」 と聞かない。 こっちもこれ以上言えることも無くなり、諦めて ｢わかった。もういいよ。夜遅くにごめんね☆」 と言ってひこうとした...ら ｢悪いねm(_ _)m じいさんが...やばいんだ...」 おいおい...聞いてたけど、それならそうと言えよ−−−と思い、 ｢最初からそういってくれればよかったのに!!!できる限り側にいてあげて!!｣ と返事。 何故に最初からそういわんのだ!! 物の道理くらいはわかるさ。 するとまた、 ｢だって...番号交換したんだもん(>_<)｣ ｢簡単に流れで番号交換する子は嫌いです(>_<)｣ とすねる。 ほんとにわかりづらい人だなぁ... と半ばあきれ、半ば苦笑い。 なんだよ...気にならないとか言って、思いっきり気になってんじゃん。 とは言え､好きともなんとも言わないくせにさぁ... だって一応、私、今、彼氏募集中なのよ? 合コン行って行くのは普通じゃないか。 まして、彼のことは好きだけど、長く一緒にいても相手がどうしたいのか全く見えない。 別に誰と付き合おうと気にしないみたいなことも言われる。 普通しない??? 彼氏作る目的じゃなくともさ、他に出会いを求めるでしょう? 自分の中では、ものすっごく普通の心理だと思うんだけど... そして、そろそろお開きです〜って時に、 「じゃあせっかく会って盛り上がったわけだし、一先ずメアド交換しよう!」 と言われたら、 どう考えてもこの状況で番号交換するのって自然だろう...!? なんとも納得はいかないものの、 やっぱり、イヤだったんだなぁ...りょうさん。 彼の気を引くつもりで行ったわけでも、彼に話したわけでもない。 まして、彼がこんな反応をするとは思ってもみなかった。 全く興味の無い反応が返ってくるもんだとばかり思ってたんだから。 ここまで拗ねるとは...想定外だったなぁ... |
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2006-03-26 22:41
最近よく思うことがある。
｢ほんとは、今生きてるこの世が地獄なんじゃないか」 私は前世でいったい何をしたんだろう? 何か悪いことをして、ここにいて、そしてここはほんとは地獄なんじゃないか。 そんな逆転の発想にいきついた。 不幸せだなんていったらばちが当たる。 それはよくよくわかっている。 幸せなんだと思う。 五体満足。変化は無くとも日々つつがなく暮らすことができている。 何の不満もない。 だけど、心の中の孤独感と果てしなく続く人生が辛くて苦しくて仕方なく思う。 殊に｢孤独」は... 人ごみに出るとたまらない気持ちになる。 結婚してるであろうカップル。 中年の夫婦。 同年代くらいのカップル。 子連れの親子。 ｢自分はずっとこのまま一人なんだろうか。」 その想いがぐるぐると頭の中で渦巻いて、 電車の中でいつも泣きそうになるのだ。 親も友人もいる。 それなのに、何でこんなに孤独で仕方なくなってるんだろう。 自分でもわけがわからない。 最近人ごみの中にいるといつもそうなのだ。 ぼんやりと虚ろになり、泣きそうになる。 どっかおかしくなったんだろうか。 そして、暗くしんと静まりかえった部屋に帰り、玄関のドアを閉めると心底安心する。 そんな人たちのいない場所に逃げ込むみたいに。 一人でいたくないのに、誰もいないことに落ち着くのだ。 私は私の心がどうして欲しいのかわからなくなった。 |
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2006-03-22 14:29
最近。ただひたすらに本を読む。
中毒にでもなったかのようにひたすらページをめくる。 何がためにそうするか? 『現実逃避』の為に他ならない。 『現実逃避するために本を読む』のです。 何も考えたくないんです。 何も思い出したくないんです。 なのに何故に皆、人のテリトリー内に許可もなく無神経に入ってくるのか... 全くもってあつかましいことに、こちらが猫のように毛を逆立ててテリトリーを守ろうとしてることに気づかない。 それどころか人のテリトリーにずかずかと入り込んで我が物にしようとマーキングさえする。 ここ最近の私の周りは、人畜有害な人たちばかりなのです。 このストレスを一時的に見てみぬふりをする為にも、 いろんなことから眼をそむける為にも、 今は本しかないのです。 彼らに比べれば静かなもんですよ。 |
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2006-03-22 14:10
今日はズル休みをした。
昨日の夜から決めていた。 昔は｢ズル休み」をすることに後ろめたさを感じてたけど、 社会人になって思った。 これは必要なことだと。 今はズル休み肯定者。 もちろん、休む日は計算する。 ズル休みは時と場合をもちろん考える。 が如何せん。 無理な日は無理なのだ。 しかし。ふと思った。 体の具合が悪い日はみんな納得して休むことを承認する。 自分でも後ろめたさなんぞ感じることもなく、 堂々と休む。 ともすれば、心が疲れていたり、具合が悪いときに休んだって、 別にいいではないか。 心と体は密接につながっているのだ。 ズル休みでもなんでもない。 疲れた心に休憩を。 いや、大事大事。 最近は疲れた。 「自分に甘く、他人にも甘く」 大いに結構なことなのです。 そのぶん外では体張ってるんです。 たった一日休んで何が悪い。 タイミングさえ間違わなければ、ほとんど全てはOKなのです。 |
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2006-03-20 10:51
土曜日に乗り合わせたあのカップルが頭から離れない。
そしてそれが、不穏な気持ちを全身に広げさせている。 人間、強くなんてなれないのだと思った。 学生のころ、彼がいなくても笑っていられるように、 寂しくても泣かないように、強くなりたいと思った。 そして、強くなれるように頑張った。自分なりに。 だけど、私はあのころから何が変わったんだろう? あのころと同様、カップルを見て動揺し、 自分の手におえないほどなんともいえない気持ちで一杯になっている。 何にも変わってない。 心はまんじりとすることもできず、一定に定まらない。 かといえどもなすすべも無い。 ただひたすら地団太を踏むように、あがいてみようか。 来週でまた一つ「大人」になる。 格好だけの大人に。 |
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2006-03-19 23:11
｢DATEしたい｣
そう言ったら、彼は困るかな...? 昨日、彼に似た男性が彼女と電車に乗っていた。 私は仲のいい友人と歌舞伎を見た帰りで、 夜も半ばをだいぶ過ぎた時刻だった。 分別ある大人らしく、彼らは人前で「いちゃいちゃ」することもなく、 座っていた。 それが、逆に切ないくらい私を淋しい気持ちにさせた。 行動では示さないけど、彼らを取り巻く空気が苦しかった。 その男性は彼じゃない。 だけど、苦しかった。 彼が、同じように他の女性にしたら、いやだと思った。 無償に彼に逢いたくて、声が聞きたくて仕方なかった。 もちろん、実行はしてない。 電話もメールもしていない。 だけど、電車に乗っている間中、苦しくて仕方なかった。 自分の駅に着いて、電車を降りたとき解放されtらみたいだった。 一人になって、バカみたいに淋しかった。 彼に逢いたくてしかたなかった。 だけど、私にはなんにも確かなものなんてない。 彼に言うべきことでもないと思う。 だからこそ余計に苦しかった。 私だって彼とDATEしたい。 手をつないで歩いたりしたいって思う。 だけど、言えないよ。そんなこと。 だから余計に苦しかった。 電車に乗っている間中苦しくて仕方なかった。 嫌いになってくれればいいのに... そしてら...彼を諦めることもできるかもしれないのに |
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2006-03-18 00:21
はぁ...今週は重かったぁ...ほんっと重かった...
ほんと、これほど悪意のない?無神経が犯罪だと思ったことはなかった。 声を大にしていいます。 男性の皆様。 どんなに幸せそうで、悩みなんかないんだろうなぁ〜なんて思ったとしても、 『結婚』の二文字を女性に言うのはやめた方がいいと思います。 ほんっとデリカシーなさすぎ... っていうか、私もそういう年なのかなぁ...なんて思いました。 今週のとある日。 私は実質の指揮司令官の上司に呼ばれました。 私は派遣の為、３ヶ月ごとに更新するのです。 今度の更新は４月末。 その件での話でした。 「今回はもしかしたら更新が難しいかもしれない...｣ 私も事情を知っているので、予想はしていた言葉。 それはどうでもいい。 想定内。 しかし。彼はこうのたまった。 「亜路乃さんもさぁ、結婚っていうのもいいとおもうよ」 FUCK OFF。GO TO HELL。SHUT UR MOUTH。 派遣の更新が暗いときにそういう話するか? そして更に続けた。 亜路乃さんもさ、資格とか取ったほうがいいよ。 英語とかさ。 ITS NOT UR BUSINESS。 ふざけるな。 結婚? 一人で出来るもんならとっくにしてるかもしれませんね。 っていうか、ご存知ですか? これ、立派にセクハラ立証できますよ? っていうか、何故に派遣のわたしがここまでいわれにゃならんのだ? あんたに言われたくないよ。 あんたに関係ないだろう? その他もっとたくさんのことを言われて、 久しぶりに悔しくて泣いて。 何でここまで言われなきゃいけないんだろう。 悔しくて仕方なかった。 今週は疲れた。 |
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2006-03-13 16:52
昨日、突如彼からメールがきた。
｢もう寝てるよな??」 昨日はたまたま月曜の朝がゆっくりなこともあり、 夜更かしをしていて、ちょうど寝ようかなと思ったところだった。 どうやら逢いにきたいらしい。 ｢起きてるよ｣ ｢めずらしいね☆もう寝る?」 ｢なんで?」 ｢いやなんとなく」 ｢とくに用事なし?」 明日を考えるとさっさと白黒つけたいし、感情が少し冷めたこともあって、かなりさめた応答。 ｢えっと、明日は休み?｣ ｢明日は仕事だけど、朝はゆっくりできるよ☆｣ ｢じゃぁ、朝早くにばたばたするのは悪いよね...｣ 全くまどろっこしい人だ。 でも、最近思った。 この人も私に似てるのかもしれない。 相手の事を気にしていえなかったり､言わなかったり。 そういうことが結構ある。 でも、少しすねてみたり、かまをかけるとポロっと本音を言う。 素直じゃないんだよなぁ...というか、見せれないんだよね。 ｢今どこにいるの?」 遠いようなら私は寝るぞ。 ｢実はXX」 だと思った。 ｢おいで☆」 一言ぽんっとふってみた。 が、いろいろと御託を並べてなかなか素直に言わない。 ｢いいよ。おいで」 そしてやっと ｢じゃぁ行っちゃうよ?何か欲しいものある?」 最初から｢行っていい?」とは言えない人なんだよなぁ。 私とおんなじなんだよなぁ...苦笑 数分後、彼がコンビニの袋を片手にやってきた。 ｢今日は?どうしたの?｣ ｢XXの課長の送別会でね。今日。は一日飲みかと思ってたけど､早く終わっちゃったんだ。陽桃ちゃんに逢いに来たって言ったほうがよかった?」 いたずらっぽい目をして、私のほっぺを軽くつかんでそうのたまった。 が私も、今日は拗ねたふりしてここは素直に答えてみた。 ｢うん。そのほうがよかった」 すると、彼も言い訳のように ｢でもね、終わって真っ先に浮かんだのが陽桃ちゃんだったんだよ?偉いでしょ?」 偉いでしょってさぁ...苦笑 如何せん昨日は甘えたい気分だったので､彼に抱きついた。 もはや彼にどう思われようと知ったこっちゃないのだ。 今の私には｢男の人のHUG｣が必要なのだ。 ｢汗臭いよ?｣と困ったように彼は言いながらも、 お構いなしに抱きついた私をちゃんと抱きしめてくれる。 やっぱり彼の腕の中は落ち着いちゃうんだよなぁ... そしてその夜、彼はサプライズなことを言った。 彼の実家は埼玉県某所の私の家からさして遠くないところにある。 そして、今、彼が一人暮らしをしてるのは千葉県某所。 私の家から高速を使って1Hくらいのところ。 今まで私は彼はうちに来るのは実家に戻るついで、 もしくは、うちに来て実家に戻ってゆっくりしているものだと思っていた。がしかし、そうじゃなかったらしい。 私たちは朝のことを話してた。 ｢陽桃ちゃん、明日何時に起きるの?｣ ｢7時30くらい。また乗せてって?｣ ｢んーでも明日休みならいいんだけど、明日午後から仕事なんだ。この時間上使っても下使っても渋滞するんだよ。いつも、ここから家(千葉)に帰ると、お昼の12時ぐらいなんだよ?」 ｢えっ???っていうか、今まで千葉に帰ってたの?実家に帰ってたんじゃないの???｣ おい。聞いてないぞ。 ｢いや、実家に戻るときもあるよ?｣ 彼はうっかり口を滑らしたとでも言うような口ぶりでそう加えた。 しかしときすでに遅し。 私はなんだかうれしくなって、 彼の顔を覗き込んで、｢ねぇ、逢いに来てくれてたの?ねぇねぇ? 笑｣と すこしいじめてみた。 彼はそっぽを向いて､｢さぁね」と照れて恥ずかしそうに、ちゃんと答えてくれなかった。 そっかぁ... 彼は仕事終わって、疲れてるのに逢いに来てくれてたんだ。 仕事終わって、私のうちに1Hかけて来て､着いたら夜の12時。 ご飯食べて､一緒に眠って、朝の7時には私がごそごそ支度を始めて、 8時くらいには家を出ないといけない。 たったこれだけ。それだけのために来てくれてたんだ。 おうちにいたら次の日の朝ゆっくりできるのに、逢いに来てくれてたんだ。 おいおい。正直すごくうれしいじゃないか、ばかやろぅ。 思わず彼に抱きついて、｢大好き」と言っちゃったよ。 彼はまた照れ隠しみたいに、｢そうなの?｣って言ってたけど､ 髪をなでてくれる手は優しかった。 それにしても、ほんとにさ、やっぱり私に似てるんだよなぁ... 素直じゃないところ。笑 まどろっこしいところ。 |
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2006-03-12 00:20
今日、新しく保険を契約すべく話を聞きに行った。
かける保険は決まってる。 『死亡保険』 そして全てに対応でくるようにさまざまな保険を万端に。 この先私はずぅーーーっと一人かもしれない。 それを見越してのこと。 親もいつかはいなくなっちゃう。 その帰り、沢山の幸せそうな親子連れを見た。 赤ちゃんを抱いてる女性。 二人で乳母車を押してるカップル。 一方でこの先ずっと一人でいるかもしれないということを見越して保険をかけ、 一方では一人ではなく幸せを手に入れてる人がいる。 何でこんなに違うんだろう。 自分が幸せじゃないなんていったらばちが当たると思う。 実際、私は五体満足で、日々健康で生活できている。 これ以上の幸せはないだろう。 それでも今日、そんな幸せそうな人々を見て悲しい気持ちで一杯になった。 『この先ずっと一人かもしれない』 そんな想いがうっそうと重たくのしかかった。 そして、そんな人たちを微笑ましい気持ちで見れない自分にも、 悲しい気持ちになった。 なんて自分は卑しい人間なんだろうと。 心が狭いんだろうと。 最近、仕事上でもストレスも多く親しい人には愚痴ばかり言っている。 言う度に心が黒くなっていくような気がする。 煙草で肺が穢れていくように。 愚痴なんて言いたくないのに、言ってしまう。 どんどん、性格が悪くなっていくみたいに思う。 そして、自信もなくなっていく。 こんなんじゃ誰だって好きになってはくれないよ。 心が死にそうになってる。 |
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2006-03-07 12:08
昨日、関東は暖かく、春一番が吹いたらしい。
それほど風が強いとは感じなかったが、 その風は確かに生あたたかく、北から吹くそとのは明らかな違いを感じた。 以前、びゅうびゅうと風の吹く日に、｢これが春一番ではないか｣と思ったが、 全く違う柔らかく、そして薄気味悪いような風だった。 これで春がきたということなんだろう。 春がきてしまった．．． 先日彼に逢った。 最後に逢ってから1ヶ月以上経っていた。 考えれば考えるほど逢いたいという気持ちは純粋なものから不純なものとなり、 私の心はカオスと化した。 だんだん彼に逢いたいのか逢いたくないのかよくわからなくなった。 そんな整理のつかない心のまま彼に逢ってしまった。 後悔というほどのことではないが、｢彼に逢わないほうがよかった｣と思った。 彼といると寂しさは増大し、不安は増殖した。 彼に逢う前から、彼ではそれを埋められないことはわかっていたのに、 私はそれを彼に期待した。期待すべき人ではなかったにもかかわらず。 彼と別れると私の心はさらに混乱を極めた。 誰と話していても、何をしていても、 宙に浮いているような、地に足がついてないような感覚で、 何一つ頭にしみこんでこなかった。 仕事はした。 しかし、物事の中に入ることなく、表面をただすべっているようにこなしただけだった。 それ以上の事をすることはできなかった。 そして人と話すことすらできないほど私は疲れ果てていた。 なんのインフォメーションも欲しくなかった。 本当に心がどうにかなってしまったみたいだった。 彼への気持ちも、何かがなくなった気がした。 それはこの1ヶ月の間に磨耗して少しずつ少しずつ消えていっていたような気がする。 好きかと聞かれても、もはや私にはその答えがわからない。 また元に戻ってしまったみたいだ。 自分で心を開かない限り、道はないのにもかかわらず、 私にはその勇気がないのだ。 前後左右。道はいくらでもあるにもかかわらず、 私はそれらを自ら消してしまっているに過ぎない。 もっと軽やかに、シンプルになりたいのに、それはとても難しい。 春の風は私には苦しすぎる。 |
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2006-03-05 22:10
去年まで、春が来るのが楽しみだったと思う。
寒くて、淋しい季節が終わってくれる日を心底心待ちにしていたと思う。 それほど、冬という季節が怖かった。 だけど、今年は少し違う。 冬という季節に恐れを感じながらもしかし、春の訪れにもついていけない自分がいる。 言うなれば、何の期待も予定もなくクリスマスの雰囲気の中に一人いるのに近いと思う。 私はもう、春特有のあの何かが始まるような、浮き立つ雰囲気の中に身をおくことが耐え難くなってきた。 一人フライングしてしまったような、でも、そうせざるを得ないあの雰囲気がイヤになった。 何かが始まるような雰囲気だけで、何もはじまりはしない。 そんな種などどこにもないし、植えた覚えもないのだから。 今年始めて思った。 ｢春が嫌い」だと。 もうすぐ誕生日が来る。 年を思えば大人の部類だけれども、経験は全くの子供だ。 大人のようにずるがしこく、余裕をもってかけひきに応じることなんてできない。 ある人がいった。 ｢大人になったら、好きだという言葉も、付き合って欲しいという言葉も簡単には言えなくなって、簡単に恋をはじめることはできないのだと｣ わかる気がした。 否応なしに｢好き｣という純粋な気持ちだけで動けなくなった自分がいる。 なんともいやらしいことだと思う。 こんな風にはなりたくなかったのに。 もっと大人になったら、全てこんなくだらないしがらみを捨てることができるだろうか? 意地も、見栄も、プライドも、自分を守る為の警戒心も。 何もかも全てを。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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