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2006-02-20 10:21
私は低空飛行のまま、何かにぶつかってしまったみたいです。
もはや完全にこわれた。 修復には時間がかかりそうです。 こんな壊れ方もあるんだなぁ... そう思った。 いや、堕ちていってることすらわからないほど、 私の心は麻痺してしまってるのかもしれない。 それでも、夜になってずっと眠っていたいのに朝はきてしまう。 そして、何も考えたくないのに目を覚ましてしまう。 誰とも話したくないのに会社に行かなければいけない。 なかば、ロボットみたいに無機質に、 オートマティックにそれが繰り返されてる感じがする。 今はただただ、眠っていたいのに何で朝がくるんだろう。 もうすぐ26歳。 もはや子供じゃない。かといって大人にもなりきれない。 ものすごく宙ぶらりんな位置でただもがくしかできない。 子供ほどあどけなく、無邪気にいられない。 大人みたいにうまくすり抜けられるほど、余裕なんてない。 一生懸命背伸びしたって、かなわない。とどかない。 じゃあ私はどうすればいい?私にどうしろっていうの? 全てをOFFにして、貝のように閉じていたい。  |
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2006-02-19 18:46
ここのところずっと、ココロが壊れたまま調子が悪い。
前向きで元気ではないけど、落ち込んでるわけでもない。 フラットで調子がよくもない。 ずっと中の下、下との境目ぎりぎりを低空飛行してる。 ものすごく中途半端な感じ。 かといって修理する術をあわせもってもいない。 ただこの状況を見ているしかない。 栄養不足だろうか。 ココロの栄養ってなんだろう。 ココロの栄養剤。どっかに売ってないかなぁ。 売ってたら簡単なのに。 |
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2006-02-19 00:30
｢陽桃がいなくても、きっと生きていけると思う。まぁ、誰かは必要だけど...」
あれからもう４年以上たった。 それなのに私は解き放たれていないと思う。 １００％で信じていた。 彼を信じきっていた。 心の中の一番柔らかい部分も、何もかもをさらけ出して。 それがどれだけ危険かも知らなかった。 ｢そっか...」 今でも覚えている。 私はそれしか言えなかった。 彼にとって必要な人になりたかった。 彼に愛されたかった。 そうだと思ってた。愛されていると。彼にとって大切な存在だと。 一言で何もかもを失ってしまうときがある。 言った方も言われた方も。 彼が言ったことが理論的には正しいなんてわかってた。 彼が愛していたことも、本心ではないこともわかってはいた。 傲慢と思われるかもしれないけど、絶対にそうだった。 わかってはいたけど、一瞬で大切なものが消えた。 さよならを言えないくらい、好きなってもらえば｢待ってて欲しい」と言ってくれるかもしれない。 その一心だった。さよならを言われたくなくて。 その気持ちが消えた。 ｢やっぱり、私ではダメなんだ。もう、無理だな｣ 私は彼の手を離してしまった。立ち止まってしまった。 あれから、わたしがここに在る理由が不鮮明になった。 誰も必要としないのなら、別に消えてしまってもいいじゃない。 そんな気持ちが強まった。 去年、私は思った。 今は親がいるからここにいる。 それが、わたしがここにいなければいけない理由。 彼らだけはわたしが消えてしまったら悲しんでしまうから。 でも、彼らがいなくなったら私がここに在る理由はなくなる。 私が消えてしまっても、何も変わらない。 私は死んでしまうかもしれない。 去年のクリスマス、私はそれを悟った。 |
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2006-02-16 21:19
彼が一つずつ消えてく。
彼の感触。 彼の体温。 彼の空気。 一つずつ一つずつ確実にわからなくなってゆく。 そしてそのまま、彼の全てが消える? 彼を忘れられる? ｢好き」という感情も何もかも私の中から消えてゆく? 私はそれでいい? どうするの? どうしたらいい? また今までと同じ? 好きだから彼のことを考える。 彼のことを考えて我慢することは自分の気持ちには相反する。 私はどこで折り合いをつければいいんだろう? ♪ あなたの幸せを思うほど わがままが増えてくよ それでもあなたを引き止めたい いつだってそう 誰かの願いが叶うころ あの子が泣いてるよ そのまま扉の音はならない あなたの幸せ願うほど わがままが増えてくよ あなたは私を引き止めない いつだってそう 誰かの願いが叶うころ あの子が泣いてるよ みんなの願いは同時には叶わない 彼を忘れたくない。 彼を忘れてしまわないうちに抱きしめて欲しい。 だけど私の願いと彼の願いは同時には叶わない。 |
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2006-02-15 16:48
昨日、思わず買っちゃった。
チョコレートを... あげるのなら、｢ARMANI DOLCI｣のチョコレートがいいなと決めていた。 しかしこれ、丸の内まで行かなければ私の知っている限りなく、 めんどくさいなぁ...と思い買おうか買うまいか、ずっと迷ってた。 が、昨日池袋に用があって行ってみると... 見つけちゃったよ...買っちゃったよ... 買ったはいいけど...あげる日はくるのかな... 一番の疑問がよぎった。 あげれなかったら...自分で食べよう...でもそれは寂しいな... 今は...一人でいたくなくて、彼に側にいて欲しい。 そう思うけど、それは彼に求めるべきことじゃないのかもしれない。 あのとき...メールなんかくれなきゃよかったのに。 優しくなんかしてくれなきゃよかったのに。 そしたら、彼のことを忘れられていたのに。 全部彼のせいじゃない。 わかってる。全部私が決めたんだから。 だけど、全部彼のせいにして逃げ出したくなる。 |
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2006-02-13 19:55
昨日、｢ＣＡＳＳＨＥＲＮ｣を見た。
普段TVで映画なんて見ないのに、何故か惹きつけられて見てしまった。 それがいけなかった。 毒された。 あまりにも、メッセージが大きすぎて飲み込まれた。 お酒が入っていたのもあると思う。、 いろんな感情がシンクロして、完全に壊れた。 TVを見ながら涙が止まらなくなってしまった。 感情のコントロールが停止した。 時々こうなる。 情報量が自分の許容を超えると、いろんな感情がごちゃ混ぜになって、 涙が止まらなくなる。 まだ、回復してない。 だから、久しぶりに花屋で花を買った。 黄色いバラと、みどりのチューリップ。 青々としたユーカリに、淡い朱色のスイトピー。 元気になりたくて。 そして思い出した。 私が某企業で、一つの拠点を一人で任されているときのこと。 私はいつも花を欠かさなかった。 受付と、WAITINGブース。 毎日水をかえて、花が萎れてしまったらまた近所の花屋で好きな花をチョイスして生けていた。 それに気づいた人が、紫陽花をくれたこともあった。 ポトスの木の具合を日々気にして、長くなると切手水に浸して育てた。 根がでると、植木鉢に移して水をあげた。 私がいる間、とりあえず植え替えたポトスも元気だった。 そして、私が他の拠点に行った後、花は消え、 植木鉢に植え替えたポトスは枯れちゃった。 久しぶりに戻ったとき、 ひどく悲しい気持ちになったことを思い出した。 ものすごく悲しくなったことを。 心は感じやすい。 昨日。一人でいたくなくて、側にいて欲しくて、思わずメールしてしまった。 ｢逢いたいなぁ...｣ 送る気なんてなかったのに。 何で送ってしまったんだろう... ほんとの気持ちなんて隠しておくつもりだったのに... 逢いたい気持ちは隠しておくつもりだったのの... まだ、心は壊れてる。感じすぎた。いろいろなものを。 今は一人でいたくない。 だけど、側にいて欲しい人には伝わらない。 |
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2006-02-12 23:06
もうやだ。
好きになって。 すごく好きになって。 すごくすごく好きになって。 いとおしいと思って。 長い時間をかけて、少しずつ少しずつ知っていって。 少しずつ少しずつ、空気が交じり合って。 だけど、全ては無にかえった。 お互いに愛してた。 ずっと一緒だと思ってた。 ｢結婚しよう」 その言葉を信じてた。 彼の赤ちゃんを欲しいとも思った。 そうでなくても、彼がいてくれればそれだけでよかった。 お互いに若かった。 ｢待ってて欲しい」 その言葉を言うことも言わせることも、 責任が重すぎた。 彼は言った。 ｢社会人になって、辛いことがあっても側にいてはあげれない」と。 そして私も知った。 ｢彼が遠い言葉も十分に通じない地で辛いとき、私は側にいてあげれないのだ」と。 お互いに何もできないのに彼氏であり彼女であるがゆえに束縛してしまう。 彼はさよならを何度も言った。 彼はきっとそれを知っていたから。 愛してた。 誰よりも愛してた。 彼がいてくれればそれでよかった。 それでも、別れなければいけないときはある。 一瞬で全てが無にかえるときがある。 大切な時間も、大切な想いも。全て。 恋はタイミングだと思う。 だけど、もう好きな人とこんな風にさよならをしたくない。 手を離したくない。 一人になりたくない。 どこにも行かないで欲しい。 もう、やだ... |
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2006-02-11 23:55
香りと音は記憶を呼び起こす。
四季の微妙な風と香りは、その時々に心に沁みる。 ふとした瞬間に耳に入る音は、過去の記憶を強く呼び覚ます。 私は宇多田ひかるの曲を聴くと彼を思い出す。 完全にSFだった頃の彼との記憶。 彼の車で家まで送ってもらってるときに｢CLORS」が流れてた。 家についてしまう。 彼にさよならを言わなきゃいけないときが刻々と近づいてる。 そのときのキモチが鮮明に蘇る。 切なくて、苦しくて、離れたくないという気持ち。 今でもあの時の感情を覚えてる。 昔を思い出すと、ほろ苦い感情に襲われる。 あの時と比べれば、少しは大人になったかもしれない。 だけど、大人になれずにいるところもある。 恋愛にうまいも下手もないんだろうなあと思う。 どれだけかっこ悪くなれるかしかないんだろう。 今の自分は、彼の前でどれだけプライドを捨ててかっこ悪くなれるようになったんだろう。 |
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2006-02-11 13:34
彼に聞いてみた。
｢何でりょうさんは私を嫌いにならなかったの?」 ずっと不思議に思ってた。 私はあの時彼を嫌いになりたくて、もう会わないと決めて、 彼にめちゃくちゃを言った。 それは彼にも伝わってたはずで、彼も嫌いになったと思ってた。 だけど、実際はそうじゃなかった。 ｢別に嫌いになる理由もなかったからじゃない?」 ｢おじさん的には子供が勝手に怒ってるな、ってかんじだったからね (^O^)/｣ 子供かぁ...... 彼にとってみると私はお子ちゃまなんだなぁ...笑 そして、あの頃の私は｢特に」子供だったらしい。w 子ども扱いされるのも、まぁいいか。 普段気をはって、ピシッとやってる(つもり w）ぶん、 子供でいさせてくれるのは、心地いい気がする。 ５歳しかかわらないんだけどなぁ w 彼にとっては、ある種の｢妹」みたいな感覚なのかなぁ。 だから、構いたくなったり、放っておけなかったりするのかもね。 子供か...思ってもみなかったな。笑 |
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2006-02-10 21:11
ようやく、心の乾季が明けそう。
風邪と仕事上のストレスも相成って、今週はかなり精神的に疲れてた。 それもあって、りょうさんへの気持ちもとても不安定で、ネガティブなものになってた。 ｢やっぱり都合のいい女」なのかな...。 ｢好き｣なのは自分だけなのかな...。 そんな想いがぐるぐると心を占めてた。 だけど、彼にとってその通りだとしても、 私は自分の気持ちをせき止めて、 ｢好き」をやめる事はもうできないんだって思った。 そう。彼の気持ちがどうであれ私はもうもどることはできないんだよ。 だって好きになっちゃったもん。 それに、自分の感覚を信じたい。 私は自分をちゃんと大切に思ってる人がどんな風に抱いてくれるか、 触れてくれるか、キスをしてくれるか、HUGをしてくれるか、 全部を知ってる。 あの優しい感覚を知ってる。 そして、自分も大切な人にどんな風に触れるか知ってる。 彼のそれも、私のそれもあの時と同じだった。 今までりょうさん以外の人と、 それなりの経験をしたけどこの感覚はなかった。 そして、以前のりょうさんにもこの感覚はなかった。 私は、ちゃんと知ってる。 だから、自分の感覚を信じる。 もし彼が、ホントに上手に私を騙しているのであれば、 仕方がない。 それでも、私は彼に好きになってもらえる努力をして、 ダメならばちゃんと振られたい。 後悔しないように。 それなら、絶対に後悔しないから。 大好きだった人と別れてはじめて心から安堵させてくれた人だから。 「ずっとこんな風に抱きしめて欲しかった」と思った人だから。 ぴったりの言葉を見つけられなくて｢騙す」という言葉を使ってるけど、 騙されたなんて絶対に思わない。 私は、彼を好きになってよかったって思える自信がある。 だから大丈夫。 きっともうすぐ乾季が終わって、雨季が来ると思う。 そしたらまたポジティブに前向きに彼を想える。 私は大丈夫だ。 もうすぐバレンタイン。 彼には逢えない。 チョコレートも渡せない。 それでも寂しくない。平気。 強がりでもなく。見栄でもなく。 今度逢ったら、あげるから。 太りたくないという彼に、小さておいしそうなチョコレートを一つ。 |
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2006-02-06 21:15
私の心には熱帯の国みたいに｢雨季」と｢乾季｣がある。
普段はきっと｢雨季」だと思う。 心がフラットで安定している。 自分でコントロールしやすくて、穏やかな気持ちでいる。 前向きにも考えられる。 月に一回、必ず｢乾季｣がやってくる。 心が乾いていて、不安定で自分でもコントロールするのが難しい。 社会生活に支障はきたさない。 だけど、ほんの些細な言葉でひどく悲しくなってしまったり、 小さな出来事で自分を責めたりする。 四季折々の小さな変化をも感じてしまい、 淋しい気持ちを呼び起こしてしまう。 それは、突如やってきて一瞬にして飲み込んでしまう。 私には手の施しようがなく、ただ飲み込まれて浮かび上がるのを待つしかない。 ただひたすら、一人になり泣いて泣いて泣くしかない。 今は｢乾季｣だ。 ただひたすら。 台風がすぎるのを待つように、通り過ぎるのを待つしかない。 今はただ、想いのままに泣くしかない。 心のままに泣くしかない。 ナミダ、ヒトシズク。 ナミダ、フタシズク。 |
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2006-02-06 21:02
気持ちが沈んでるな...
そんな時、心の中でいつもこう励ます。 ｢いつも笑ってなさい。泣きたくても、笑っていなさい。 ちゃんと見てくれてる人がいるから」 まるでおばあちゃんか誰かが話しかけてくれてるみたいに、 ぽんと心に浮かぶ。 だから、泣きたくても人前では泣かない。 頑張って笑う。 きっと、ちゃんと見てくれてる人はいるって信じてる。 |
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2006-02-02 20:19
｢あいたい」
たった４文字のひらがなが言えない。 たった４文字。 どうして言えないんだろう。 傷つくのが怖いから。 逢いたいって思ってるのが自分だけなのが悔しいから。 ｢あいたい」 それは自分に我慢を強いらなければいけないことかな。 自然にわいてでる気持ちなのに。 彼に最後のメールを送ってから５日経つ。 わたしは一生懸命意味のわからない我慢をしてる。 メールを送ることも。 ｢あいたい」ということも。 わたしは何をそんなに恐れているんだろう。 どうして無意味に自分を試してるんだろう。 素直に言えばいいのに。 分かってるのにできない。 わたしが何もしなければ、このまま時間がすぎて １ヶ月、２ヶ月、３ヶ月、４ヶ月って彼のいない時間が通り過ぎるかな。 そしてわたしは彼を忘れるの? やっと見つけたのに? それじゃいけないこと。そんなの嫌なこと。 分かってるのに、一歩が踏み出せない。 今朝、いつもどおり彼の働いているお店のロゴを見つめながら思った。 プライベートビーチがあればいいのにって。 誰もいない私だけの場所があればいいのにって。 そしたらワタシはいえない気持ちを思いっきり叫ぶのに。 ｢逢いたいよーばかやろー」って。 それでも、ちゃんと彼に言わなきゃ伝わらないよ。 りょうさん。逢いたいよ。 |
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2006-02-01 19:45
｢愛されたい」
ワタシはとある曲に出逢うまで、 そう思うことがなんだかいけないことのような感覚があった。 ｢自分が愛されたいのなら、まずは自分からしなきゃ。｣ そう思い、できる限りそうできるように頑張ってきた。 だけど、無償の愛情なんて所詮人間には無理なことで、 やっぱり心は無理してたんだと思う。 私がすごくすごく好きな曲の最後。 歌詞の中の主人公はこう言う。 ♪ 人は必ず誰かに 愛されてると思いたい 君のことを思うように 僕もいつか愛されたい ものすごく心にしみた。 あぁ...ワタシもずっとそう思ってたんだって気づいた。 ｢愛されたい」 そう正直に思っていいんだ。 そう思うと、肩の荷が下りたように軽くなった気がした。 当たり前で簡単なことが何故かできなかった。 「ああしてはいけない」「こうしてはいけない」と 自分で勝手に決まりごとをつくりがんじがらめにしてきた。 苦しかった。 それをやめた。 自分の心の思うようにままに受け入れていいんだ。 やっと誰かに許してもらって解放されたみたいだった。 職場の社員の方に明日、明後日にも赤ちゃんが生まれる。 その人はものすごく奥さんのことを大事にしていて、 ｢あぁ、この人は奥さんのことが本当に好きなんだな」 というのがよくわかる。 話を聞いているととても微笑ましく、私まで幸せな気持ちになる。 幸せだろうな、こんな風に誰かに想われたら。 いつもそう思う。 そして正直に思う。 この歌詞のように、 ワタシにもどこかに自分を愛してくれる人はいてくれるのだろか? そして、私も誰かに愛されたいと。 誰かの｢特別」になりたいと。 今はそれが彼ならばいいのになと。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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