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2006-01-31 22:11
先週の土曜日、電車に乗って
とある場所にある神社に行ってきた。 今年2回目の｢初詣」 笑 ここはほんの少し特別な場所。 うさぎ年の時に彼が教えてくれた場所。 ｢全部ねうさぎなんだよ」 そのときは｢へぇー」ってくらいだった。 けど、なぜだかずっと覚えてた。 そして、今年。 どこの神社に行けばよいか迷っていたときに一番に思いだした。 少し行ってみたいなと思った。 だから彼に聞いてみた。 ｢うさぎの神社ってなんていう神社?駅から近い?」 ものすごく詳しく教えてくれた。 ｢神社は通称ｘｘ神社、調神社(つき神社)だったかな〜ｘｘ駅からｘｘに向かって大通りを歩いて、ｘｘ?と△△、○○のある交差点を左にまがって、その道を行くとあるよ☆左手に!歩いて10分くらいだよ(^.^)b」 優しいじゃん ｗ そして、1月最後の土曜日。 私は無性に彼が教えてくれたその場所に行きたくなった。 実際に見てみたくなってしまった。 古いお守りをお返ししてないことが引っかかっていることもあい重なって、 私らしくもなく電車に乗って普段絶対に行かない地へ赴いた。 ｢ｘｘ神社?早速行ってみるよ!!もう1月終わっちゃうからね(^-^)/インフォありがとね♪｣ 行く前に彼にメールをした。 別にどうでもいいようなメールだけど、 メール返してくれたらいいなぁ...半ばお願いで携帯を見つめた。 神社は彼のガイドどおりの場所にあって、 本当にうさぎが祭られていた。 それほど大きな神社じゃないけど、ちゃんと巫女さんがいてお守りもおみくじもあった。 うさぎの絵柄が入った白いお守りとおみくじとお願い事。 うさぎのお守りは私の中で少し特別になった。 やっぱりメールこないよなぁ... 半ば諦めてたときに彼がメールをくれた。 ｢今日、ｘｘにいったのかな？？」 彼の声とトーンが思い浮かんだ。 なんでもないメールだけど、 彼の声のトーンがきっと優しい気がしてうれしくなった。 ｢行ったよぉー!!!♪ちゃんとお参りしてね、お願い事もして、お守りも買ったよ!!ｘｘ神社のお守りかわいいね(*^-^) あとね、おみくじもひいたよ!!りょうさんひいた???」 メールの返事返しながら、思って笑えたこと。 ｢ワタシ、まるで犬だな」ｗｗｗ ほんと、犬だったらもうはちきれんばかりにしっぽ振って、うれしくって仕方ないんだろうなって思うとおかしかった。 容易に想像できる。ｗｗｗ 次生まれ変わるとしたら（基本的にもう生まれて来たくないですが） 犬か狼でもいいな...なんて思った。 ｢よかったね（^O^)/おみくじはひかなかったよ〜」 ほんと、「よぉ〜しよしよしよし」ってムツゴロウさんのようにされてる気分です。 ｢うん♪(^-^)/りょうさんのおかげで迷わず行けました！ありがとう!!」 ｢どういたしまして（^O^)/」 ほんとにさ、はたから見ればぜぇーんぜんなんでもないメールのやり取り。 だけど、仕事終わって疲れて帰ってきて、 ちゃんと一つ一つどうでもいいようなメールに一言でも返信をくれる。 ちゃんと顔文字を付けて。それがすごくうれしい。 にしても、優しいなぁ... やっぱり、ちゃんと彼の「特別」になりたいなぁ...って思っちゃうよ。 いつかそうなれればいいなぁ... だって犬だもんな...でも犬は見返りを期待しないんだぁ... じゃあ、進化した見返りを期待する犬だなぁ。 だってやっぱり彼に愛されたいもん。 うん。進化した犬だね。  |
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2006-01-30 21:44
彼と逢ってからまだ１週間しかたってない...
けど、逢いたいって思ってしまう。 彼に｢またね」と言ってから、１度メールをした。 別に大した内容でもなんでもないメール。 スルーしようと思えば、全然スルーできちゃうくらいの。 ｢返事...こないよな...」 そう思って少しがっかりしてた。 もし私がメールをしなければ、 １ヶ月も２ヶ月も彼からは何もないのかななんて思う。 そう思うとやっぱり寂しい。 23:40PM ちゃんとメールくれた。 仕事終わってから。 泣けちゃったよ。 メール一つ来るだけで、安堵して、涙が出るなんて、 ほんっとダメじゃん...ワタシ。 わかってるけど、 彼からメールの返事がちゃんと来るだけでうれしくなる。 なんでもないメールのやり取りなのにね。 １つ１つのメールに一言でもちゃんと返信してくれた。 ぶっきらぼうにならないように、 ちゃんと一言でも顔文字入れてくれてた。 それがうれしさを増幅する。 ｢すき」 気持ちがどんどん加速する。 どんどん好きになる。 だから願う。 ｢彼が好きになってくれますように。」 ｢あぁ...彼のことがすきだ...」 そう思うたびに、切なくなって、 気持ちが抑えられなくなって泣けてくる。 その度にいつも願い、いつも一人ごつ。 ｢彼が好きになってくれればいいのに」 もう何度そう一人ごちたんだろう? 呪文みたく。 彼に逢いたい。一緒にいたい。 だけど、今はまだ一人で我慢できるから ｢逢いたい」って言うのは我慢するよ。 まだ1週間しか経ってない。 そしてまだ少しつないだ手の感覚も覚えてる。 りょうさんに逢ったときの幸せな気持ちもまだ覚えてる。 だから、逢いたい気持ちはもう少ししまっておくよ。 彼も、「逢いたいな」って思ってくれたらいいのにな。 今日は春の気配が濃かった。 だから...帰り道余計に彼が恋しくなった。 これから、春の空気が濃くなったら、 私の心はどうなっちゃうのかなって思う。 |
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2006-01-28 23:26
彼も...逢えないときに私を思いだしてくれることはあるかな...?
例えそれがほんの少しでも、数日に一度でも、 考えてくれることはあるのかな... 最近こんなことを考える。 彼の頭の中が地球としたら、 私がいるところは、太平洋のガラパゴス諸島とかがあるような すごく遠くて、きっと地図にも載っていないような 小さい島のすごく小さい場所なんだろうなって。 くるのもすごく大変な場所。 それくらい彼が私のことを思い出すことが少ないとしても、 頭の中のすみっこの本当に小さなスペースでいいから おいておいて欲しい。 たまにでもいいから思い出して欲しいって思う。 |
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2006-01-27 22:44
最近思った格言。
女の子に必要なもの。 ｢丸み」と「余裕」 大好きな人に愛される為の丸みのある心と体、そして一人ででも、二人ででもいることのできる余裕。 これだなぁ...と最近思いました。 私はまだまだだなぁ。 ようやく少しわかってきたかなってところ。 精進しよう。 |
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2006-01-27 20:53
彼に聞いた。
｢今の会社に入って、ちゃんと彼女できたことある?」 彼が言った。 ｢ないんじゃないかなぁ...」 また聞いた。 ｢作んないの?」 彼が答えた。 ｢ぶっちゃけ、めんどくさくなってきた。彼女と逢わなきゃとかそういうこと考えるの、正直めんどくさいなって」 だから私は無意識に少し意地悪なことを言った。 後になって意地悪なこと言ったなと思ったのだけれど... ｢今は、私みたいな距離がちょうどいい?｣ 彼は驚いて、そして少しあわてて、もごもごと反応した。 ｢そんなんじゃないよ｣ 私はそれ以上何もいわず、「ふーん」とだけ答えた。 やっぱり、もし私が今の関係を壊してしまったら、 彼は消えてしまうのかな... もう、彼に逢うことはなくなるのかな... それでも、彼の態度は以前のSFとしてのそれじゃない。 わけがわからない。 いつか消えてしまうのなら...優しくなんてしちゃだめなのに... 会社からの帰り道、ぼんやりと考えた。 寒いながらも春の気配がして苦しさが増した。 逢った後、彼から返信がきた。 ｢XX職は辛いけど、何とか楽しい雰囲気の職場にできるようにがんばります」 うれしい。そう感じた。 彼が前向きにそんな風に思ってることを。 そして、ほんの少しでも彼のこと癒せたかな。よかった。 彼ががんばろうって思ってくれるとうれしい。 私も、がんばろうって思える。 不安はつきないけど、後戻りできないから前を向いて進もう。 |
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2006-01-26 22:53
He's sweet.
彼は優しい。 ものすごく優しい。 以前と全く違う。 愛されてる。そんな優しさ。 ｢スキ」とか言われてないから、 本当のところなんてわからない。 だけど、自分のことを好きな人がどんな風にするかは 感覚的に知ってる。 言葉で表現できる確かな感覚じゃない。 本当に声のトーンとか、まなざしとか、体温とか、空気とか。 二人の間の空気も、HUGするときの微妙な具合も、 キスの仕方も。 全てが違う。 そして彼の言葉も。 なにもかもが前と違う。 彼はまぶたにキスをした。 Smack. そしてぽつんと言った。 ｢もっと早く来れればいいのにな」 正直なんでかわからず聞いた。 ｢何で?」 ｢だってそしたらもっといちゃいちゃできるのに｣ ｢!!!!」 考えてもなかった...彼がそんな風に思ってくれてるなんて。 びっくりしすぎて思わず聞き返した。 ｢りょうさんもいちゃいちゃしたいの?」 今度は彼が予想外の発言に少し驚いたように言った。 ｢したいよ｣ りょうさん?りょうさん?りょうさん.....? 今だけなの?そんな風に優しいのは。 また、前みたいに戻ってしまわない? 彼が優しいのが、そんなことを言ってくれるのが、 すごくすごくうれしい。 だけど、一時の気まぐれでまた戻ってしまうんじゃないかって臆病になってる自分がいる。 だけど、少し思った。 彼のこの優しさを信じてもいいのかなって。 人を好きになって、一つを得るとその上が欲しくなる。 手をつないで歩きたい。 デートがしたい。 いろんなところに行きたい。 その欲求は確か。 そんなことが実現したらいいなと思う。 だけど、足元をみて幸せを感じてたほうがきっと幸せ。 だから、考えにないようにしようって決めた。 彼がそばにいてくれることが一番幸せ。 彼に逢えるだけでいい。 すごく小さな彼の言葉や、しぐさですごく幸せな気持ちになれる。 そんな恋の始まりみたいな一番ミニマムな気持ちを大事にしよう。 そしたら、彼に何かを過剰に求めずにいれるかな。 |
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2006-01-24 22:43
｢いつか気持ちが溢れて、コトバが零れてしまう」
絶対に。 今日、彼に逢ってそれがわかった。 それは覚悟でも、予定でもない。 告白をしようなんて覚悟、きっといらない。 ホントに好きになってしまったら、 ｢スキ」というコトバが零れ落ちることは、 自然なんだと思う。 ｢スキ。」 そう言わざるを得なくなるのだと思う。 気持ちの整理なんかいらない。 もしそんな風に言えるのだとしたら、 例え、二度と彼に逢うことがなくなっても本望だと思った。 こんな風に誰かをちゃんと好きになれることなんて、 そうそうない。 本気で恋に落ちることは簡単になんてできない。 ならば、おおいに楽しみ、暴れ、そして傷つこう。 そんな経験、なかなかできやしない。 そして、傷ついたとしても 彼を後悔させるくらいのいい女になればいい。 ちゃんと、恋をして、始めよう。 ちゃんと、恋をして、終わらせよう。 進むよ。 彼が困るとしても。 I dont care. Because i cant stop lovin u... プレスリーだっていってんじゃん。 大丈夫。 今日、笑顔で彼の車を降りることができた。 昔の私じゃない。 だから大丈夫。 |
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2006-01-24 22:06
彼と手をつないで眠った。
指と指を絡ませるくらいに軽く。 それでも、ちゃんと離れないように 小さくぎゅっとしてくれた。 それがすごくうれしくって、彼にくっついて目を閉じた。 ｢どうか、手がほどかれませんように」 目を閉じたけど眠れなかった。 手をほどくのがイヤで。 私が起きるまでのほんの1時間。 今日、彼は珍しく素直に私についてのことを沢山教えてくれた。 知り合ったときよりも少し太ったけど、それがちょうどいいこと。 今まで知り合った女の子の中で、 くちびるが一番やわらかくて心地いいということ。 だから感じさせて欲しいのだということ。 肌が好ましいこと。 私が彼に｢攻められる心地よさ｣を教えてしまったのだということ。 私は彼のくちびるや首や胸、その他沢山のいたるところに、 優しくキスをした。 いとおしくてしようがなかった。 だから、彼に感じて欲しいと思った。 ただただ優しくキスを繰り返した。 本当に好きじゃなきゃできない方法で。 そして彼も優しくキスをしてくれた。 ｢あそこもだけど、包まれてるみたい」 彼と抱き合っているときに、ぽつんと彼が話した。 ほんの少し弱気な声で。 髪の毛にキスをして、思わずそっと抱きしめた。 守ってあげたい。そう思う。 彼と抱き合っているだけで十分満たされる。 一番大切だった人と別れて4年。 ずっと誰ともこんな風にすることはなかった。 こんな感情にさせる人もいなかった。 本気で人を好きになるといつも思い出す。 ドリカムの♪ LOVE LOVE LOVE。 あれは本当だよ。 ｢あぁ...好きなんだ」って思うだけで涙が出る。 悲しいからじゃない。 何でかわかんないけど、涙が出る。 朝。私は彼の手を静かにほどいて起きた。 仕事に行く準備をする時間。 いつものようにシャワーを浴びて、化粧をして、何を着ていこうか考える。 いつもと違うのは、彼がいること。 そして会社まで車で送ってくれた。 そんな少しの時間でも彼といれるのがうれしかった。 前までは、別れ際別れたくなくて、 へこんでたけど、今は違う。 彼の頬に、キスをしてちゃんと笑顔で言えた。 ｢ありがとう。またね。」 よかった。昔の私じゃないよ。 |
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2006-01-24 21:17
された.....
突然... いきなり彼の顔が近くて、 すごく恥ずかしかった.....。 どきどきです。 |
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2006-01-23 21:27
昨日、だめでもいいや。
彼の言うように割り切ることが大切だ! と、自分を変えるためにも意を決して言ってみた。 ｢明日、疲れてなかったら、逢いたい!!」 疲れてなかったらとつけるところがまだまだ弱気なのです。 ｢あの、ホントにもし大丈夫ならでいいんです...ホントはすごくすごく逢いたいんだけど...」 みたいな...弱気な私なんです。 すごーーーく逢いたいけど、うざいと思われたくなくてそうも言えない。 大丈夫ならでいいんです的に言うけど、 逢えないと言われると、結構淋しくなってしまうのです。 もちろん、相手にはそんなそぶり見せませんが... 結構なチキン野郎なのです。 とまぁ言ってみた。ところ...氷が解けてたらいいよと ... あれ？えっ??? いいんですか??? SURPRISE!!!!!!! そして今日、｢おつかれ!!今日来れそうなら来てね!!(*^-^)ノ｣ とメールしてみた。 ...ところ ｢そっちのまわりは凍ってないの??」 ｢凍ってないよ(^-^)まぁ、凍ってるところもあるけど、全く問題ない程度だと思うよ(*^-^)b｣ (嘘言ってませんよ!!） ｢んじゃ〜行く方向で考えてみるかね」 えっ、えっ、えーーーー!!! まじですか??? というわけで、お仕事が終わってからきてくれるそうです。 そして、うちでご飯を食べるらしい。 ｢がんばって早く帰るよ〜」だって。 きゃぁーーーー!! 神様こんなのいいんですかぁーーー??? これでドタキャンとかイヤですよぉーーー!! もぉーー疲れてるのにぃーーーありがとぉぅ!!! りょうさん大好きぃーーー!!神様大好きぃーーー!! |
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2006-01-22 23:37
｢逢いたい｣
そして ｢好き」 怖がらないで、伝えてみよう。聞いてみよう。 男の子の気持ちは、きっとわからない。 だけど、一歩踏み出してみよう。 返事がなくても。 いい結果じゃなくても。 たくさん笑って、たくさん泣こう。 きっと私は今よりもいい女になる。 |
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2006-01-22 22:48
男の人ってわかんない。
まるで宇宙人。(ごめんなさい) というか、正直言うとなんだかこわい。 電車とか乗ってて、当たり前だけど、男の人が一杯いる。 男性恐怖症とかじゃ全くないけど、 なんとなく、雰囲気が怖い。 なんか、おっきかったり、コトバのトーンが鋭かったり。 なんとなく近寄りがたく思ってしまう。 勝手に私が眼鏡越しに見てるからかもしれないけど。 勝手に私が一人突っ走っちゃってるからかもしれないけど。 だけど、なんとなくすぐに怒っておっきな声とか出しそうで怖い。 男の人も恋をしたら切なくなったりするのかな。 ｢逢いたいなぁ」とか、｢いとおしい」とか思うのかなぁ... ｢何してるのかな」とか気になっちゃったりもする? なんか、男の人はいっつもクール装っててわかんないよ。 メールしたら、迷惑に思うのかな。 逢いたいって言ったら、うざいって思うのかな。 いっつもそんな風に思われるのが怖くて上手くいえない。 男の人って、どんな風に思ってるんだろう。 宇宙人じゃなくて地球人のはずなんだけどな。 |
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2006-01-21 20:07
Mail.....
迷惑かなぁ..... いや、一日何回もしたら迷惑って言うのはわかってるんです。 そうじゃなくて... するとしても、３日に１回とか１週間に２回とか... それくらいなんだけど... なんか気になってメールしたくなったときとか、 ちょっとしたことがあったときとか... 彼はメールしたら迷惑に思うのかなぁ... いつもメールをしたら必ずといっていいくらいちゃんと返してくれるけど、どうなんだろう? メールした後、すごくどきどきどきどきする。 メール返してくれるかなあって。 やっぱりメールしない方がよかったかなぁ...と。 彼からメールをくれることがあまりない分、 メールしないほうがいいのかなぁと思ったり。 メールが着たら｢ピロリロリ〜♪」って鳴るよっ!! ってわかってはいるのに、何度も携帯見たり... 私ってかなりの暇人だぁ...うわぁ...暇人ヤダぁーーー!!!!! 暇人はやめよーっと。 |
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2006-01-21 12:21
ゆーきーだぁーーーー!!(≧∇≦)ｷｬｰ♪
朝起きたら、一面真っ白に変わってた。 昨日の夜寝るときに、「いつ雪降り出すかなぁ...」と考えてたのです。 年甲斐もなく、とてもとてもうれしくなりました。(='m') うれしくなって、｢雪だよーーー!!」と意味のないメールを送ってしまいました。 (返答に困るだろうなぁ...（´ヘ｀；)ごめんなさい。) こんな風に雪がしんしんと降っているのをみると、 ｢優しい時間」というドラマを思い出しました。 http://www.ipc-tokai.or.jp/~hiroaki/yasashiijikan.html 私の大好きな寺尾聡さんが出てるドラマだったのですが、 舞台が北海道の田舎。しかも冬。 ストーリーも人間関係もとてもゆっくりとしていて、 なんだか好きでした。 今日、雪が降っているのをみながら、 こんな場所だったら、全ての音が飲み込まれて、 時間が止まったような感じなんだろうなと思いました。 そういう場所...いいなぁ... 雪の音以外何もしない静寂のみの場所。 時間が止まっている場所。 一人そんな場所に隠れていたいなぁ...。 |
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2006-01-20 22:23
｢生命保険に入ろう」
最近思いたった。 何故か。 まだ２５歳とはいえ、人間いつ死ぬかなんてわからない ↓ 親に何も孝行してない。 ↓ 今死んだら、金をかけるだけかけさせて何もせずに死んでしまう。 ↓ やばい ↓  そうだ!!お金が全てではないことぐらいわかっている。 けれども、死んだ後できることなんて年金生活に突入した彼らの負担にならないようにすること程度ではないか。 500万くらいかけておけば、葬儀代ほか諸経費を差し引いても、 何とかいくらかは彼らの手元に残せるだろうか... だってお墓いらないし... 死んだ後までずっと一人ぼっちなんてイヤだもん。 それなら沖縄のあったかい海にでもまいてくれた方がよい。 500万...少しくらい残るかなぁ...不慮の事故だと倍もらえるらしいし... もう少しかけておいたほうがいいのだろうか... 最近そんなことを真剣に考えていた。 そして、会社でどこの生命保険がいいか聞こうと少し相談してみた。 すると、「結婚してないのに必要ないよ。」といわれてしまった。 そして、｢親孝行とは｣についていろいろと語られてしまったのである。 何にもわかってない。 親孝行についてなんかわかってるさ。 親がそんなこと望んでいないだろう事くらいもわかってるさ。 がしかし、人間いつ死ぬかわかんないんだぞ。 明日死ぬかもしれないんだぞ。 (明日死んだらITS TOO LATEか...) それに、いくら孝行したところで満足なんぞできるものじゃない。 何をしたとしても親が死ぬときはもっとしておけばよかったと必ずや思う。 何はともあれ、金で解決しようとは微塵も思っちゃいない。 親が生きてるうちは、親を悲しませることはしたくないので、 自分で命を絶とうなんぞ、これっぽっちも思っていない。 親の存在に生かされてるといってもいいくらいなもんだ。 が、如何せん生死なんぞわかんないんだから、備えはしておいた方がいいと思うのです。 と思いながらも親孝行の何たるかを聞いていると、 まもなくお子さんが生まれる社員の方がのたまった。 ｢最大の親孝行は早く孫の顔をみせてあげることだよ」 はぁ... 一人でできるものなら喜んですぐにでもするでしょう。 ええ。ええ。わかりますとも。 ですがね、その発言。 そんな気はなくても時として気持ちを逆なでするコトバですよ? なんですか?あなたはどこの骨だかわからない男とSEXして、 赤ちゃんを産んで、シングルマザーにでもなれって言うんですか? はい。言いがかりです。 わかってますよ。そんなこと。 ですがね、それは結婚して、大好きな奥さんがいて、幸せな家庭も子供も手に入れたからいえる言葉だと思うんですよ。 世の中のみんながみんな、大好きな人と結婚できるなんていう約束はないんです。 だって知っているもの。結婚しないで一人で老後を迎えてる人だっているってこと。 方や一人ぼっちの人生だってあるってことを知っているのに、 のほほんとお気楽になんて構えられるわけないじゃないですか。 そりゃ、私だって、大好きな人と結婚したいですよ!! 私だって大好きな人の赤ちゃん産みたいですよ!! だけどそんな約束どこにもないじゃないですか? 彼氏さえいないのに、孫はおろか結婚なんて...笑っちゃいますよ... もはや笑うしかないですよ。 この社員の方を僻んでるわけじゃないですよ。 ほんとに。 話を聞いてると、幸せなんだなぁって、微笑ましいですもん。 でも、こう言われてしまうと気持ちは複雑です。 一人でできることじゃないんですよ...結婚も妊娠も。 大好きな人の赤ちゃんができたってわかった瞬間を考えたら、 どんなに幸せな気持ちなんだろうって、思いますもん。 あぁぁぁ...なんだかBLUEになりました。 幸せな人というのは、時として凶器です。 |
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2006-01-20 15:42
｢陽桃」...
名前を呼ばれたら、｢スキ」と言ってしまうかもしれない。 今までせき止めてた気持ちが溢れてしまうかもしれない。 そして、泣いてしまうかもしれない。 ずっとずっと、泣くことはズルイことだと思ってきた。 だから、泣きたいときでも、悔しいときでも極力人前では泣かないようにし てきた。 男性の前では特に。 ｢涙は最大の武器」 それを知っているからこそ、武器として使いたくはなかった。 といっても、大学の先生の前では酔っ払ってこらえきれず泣いたことはある 。 2度ほど。 前職時代、悔しくて女の同僚に電話しながら泣いたこともある。 2度ほど。 それでも、できる限り泣かないように、｢平気です」って顔して頑張った。 だけど、誰か一人の前では強がらないで泣かせてほしかった。 泣いてもいいよって受け止めてほしかった。 そして、受け止めてくれたのは彼だった。 だから、彼には悪いけど、 彼の前では泣きたかったら泣かせてもらおうって決めた。勝手に。 解放してもいいやって思った。 ごめんね。全部勝手で。 苦笑 そして。今でも覚えてる。 一度だけ彼はベットのうえで私の名前を呼んだことがある。 ｢陽桃...」と。 彼に抱かれながら無条件に涙が出た。 ずっとそう呼んでほしかった。ずっとずっとずっと。 彼はそれ以外私を名前のみで呼んだことはない。 だけど、どんな風に呼んでくれるかわかる。 私が望む呼び方をしてくれるんだろうな... 何故だか確信がある。 HUGしてくれたときのみたいに。 そう呼んでくれるときがくるのかはわからない。 こないかもしれないな。 だけど、そのときがきたら、全てが決まるんだろうなって思う。 |
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2006-01-19 18:54
最近。彼ってどんな人だったっけ...
今までどんな風に過ごしてきたんだっけ... ふとそんなことを思って、 ずっと前に話してくれた、彼のことを思い出してみた。 たしか、中学校と高校のはじめは剣道してたんだよね... あー剣道似合うなぁ...ｗ 確か初めての彼女は結構遅くて、 その彼女にいろいろと手ほどきを受けたって言ってたなぁ...ｗ それから、５人か６人かとお付き合いしたんだっけ。 あれから更に人数は増えたのかなぁ... いつか彼に言われたなぁ...私は0.5人だって。 つまり、彼女にはカウントできないって。 そのときはすごい悲しかったっけ。 もうあれから数年すぎたんだよなぁ... あの時終わるはずだったのに、何で終わらなかったかなぁ... なんでメールなんかくれちゃったかなぁ...あの日... あのときと、彼の気持ちは変わっただろうか。 彼の言う「こんな関係」はあのときから何も変わってないのだろうか。 彼にとって、わたしはいつまでも単なる｢SF」でしかないのかな。 ほんの少しの変化に期待したくなる。 ほんの少し優しくされただけで期待しそうになる。 考えてみれば、どんなに冷たいそぶりをしてても、 BDの日は覚えててくれて、必ず何かくれたっけ。 何も書かれてないメッセージカードくれたときもあったなぁ... 単なるSFなら、BDなんて覚えててくれなくていいのに。 優しくなんかしてくれない方がいいのに。 優しくなんかするから、逢いたくて切なくなるじゃん。 考えちゃうじゃん。いろんなこと。 彼の「SPECIAL」は私以外にもいるのかなぁ... たくさんいるのかな...そういう人。 そういえば...聞いたことないなぁ...彼にそういうこと... 彼から聞かれるほうが多いなぁ... ｢彼氏できた?」 ｢逢わない間に何人とHしたの?」 それについて別に彼がとやかく言うことはないけど、 何故だか聞かれるなぁ... こないだ逢ったときもHしてるとき聞かれたっけ... 彼は一人って言ってたなぁ... 気になるのかしら...? ほんと、変な関係だなぁ... 彼の考えることは、やっぱりわかんない。 けど、前に比べると少しわかってきた気がする。 |
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2006-01-16 20:58
彼から思いがけないメールが来た。
｢明日は仕事かい???」 仕事ですぅ...泣泣泣 きっと、今までなら休んででも彼に逢いたくて仕方なかった。 だけど、私には私のしごとがある。 これでも少しは自分も大事にするってことを学んだんだよ。 少しは成長したでしょ? ｗ ｢仕事だよ!!でもでも来てくれるなら逢いたいなぁ...(^_^）」 彼から、逢いたいってことを言ってくれるだけで、十分うれしいんです。 それから、ずっとずっとどきどきしてた。 うれしくて、想定外のハプニングに仕事どころじゃなかった。 彼のBDプレゼントと昇進祝いを兼ねて、 何かプレゼントを贈ろうと思ってたから、 仕事が終わってから、デパートへ行くことを決めて、 ただただ、時間を待った。 彼の負担にならないもので、何かいいもの... 結局みんなに聞いて、無難なネクタイを買おうと思って、 見たけど、デパートではいまいちこれと思ったものがない... なので、セレクトショップの｢UNITED ARROWS」へ。 しかし...どうしようどうしよう...考えてみれば彼が今どんな色のワイシャツ着てるかわかんない。 どんなのが好きなんだろう...?わかんない。 派手すぎず、地味すぎず...割とどんな色でも合うもの... そして、彼に似合いそうなもの... 一人でいろいろ見るけど、やっぱりわかんない...泣 そこに店員さんが声をかけてくれて、相談に乗ってくれた。 最初は紺の斜めストライプとか見てたけど、 それではありきたりすぎて、ぴんとこなかったのです。 なので、「皆さんどんなの買われてますか?」と聞いたところ、 店員さんが、｢パープルが人気ですよ｣と 光沢のあるグレー地にピンクパープルの斜めストライプのネクタイを、シャツに合わせてくれました。 一見ネクタイだけ見ると少し派手に見えるけど、 シャツと合わせるとすごくしっくりくる。 そして、基本の白はもちろん、水色、ストライプにも合う。 そして何より、彼は仕事上、ネクタイの一部しか見えないから、 すごくきれいに映えそう!! 彼にも似合いそう!! ということで、これに決めて会計。 その時、彼からお返事メール。 ｢また遅くなると悪いから...我慢するよ★かなり眠いし(*_*)」 結果は逢えないけど、私は幸せな気持ちでした。 ｢我慢するよ」 彼も逢いたいって思ってくれてるんだぁ。 嬉泣 ずっとずっと、私は嬉しくていとおしくて泣きそうでした。 それだけで十分です。 彼が忙しいことは知ってるし、仕事終わってから車運転してくるのは、 負担なのも知ってるもの。 事故とかしちゃったらいやだもん。 ｢あたしのことはいいけど、りょうさんの負担の方が大きいと思うから、お任せします(*^_^*）事故っても大変だしね。今度プレゼントあげるから、楽しみにしてて!!」 逢いたいけど、彼の気持ちがわかっただけで、ちゃんとがんばれるから。 逢えないけど今は前みたいにじたばたしてない。 彼の仕事と私の仕事。全然噛み合わない。 だけど、なんだか前よりもすごくお互い自然。 そして、お互いの気持ちが一緒な気がする。 彼も私も前より少し素直になった。 だから、辛くない。 なんだかいい傾向です。 |
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2006-01-14 23:57
｢りょうさんはやっぱり土日はたいてい仕事なの???」
思いついた!! ｢遊びに行きたい!!」と彼に言ったところ、 そのうち休みのときにおいでと言ってくれたんだ!! 逢いにきてもらうのは、疲れてるし、忙しいから大変!! だったら、私が行けばいいじゃん!!! でも...土日はりょうさんたいてい仕事だしな... やっぱりそんなにしょっちゅうメールしたら迷惑かなぁ... ぐるぐるといろんなことを考えたけど、昨日の夜メールしてみた。 したのはいいけど、やっぱり迷惑だったっかな...とか、 メールの返事なかったらどうしよう...とか いろいろ考えてたら、 やっぱりメールしなきゃよかったぁ.....と 泣きそうな気持ちになってた。 だけど、今朝。 ｢おはよう!!土日は決まって仕事です。(*_*）」 返事が来た!!! 嬉 7：04AM。 きっと仕事の前だぁ。 ちゃんと返事くれたよぅ。嬉涙 ｢おはよう。」じゃなくて、「おはよう!!」だよぅ...嬉涙 この小さい違いだけで、すごくすごく嬉しくなってしまうんです。 お仕事だから、逢いにいけないけど、それでもいいんです。 たった一言だけど、すごく嬉しい。 だって、きっと絵文字もわざわざ手入力してくれてるみたいだし 笑 ｢(*_*）」が「(*_*」だった。 なんかそういうのわかるから、仕事前なのにちゃんとくれたんだって。 そう思うとそれだけで、幸せだった。 だから、｢逢いたい」の代わりに ｢そっかぁ...お仕事がんばってね!!(*^_^*）」 ってメールした。 |
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2006-01-13 21:33
朝、電車を降りて人ごみに混ざって見慣れた駅の階段をのぼる。
駅の改札をでて、会社に向かっていつも通り歩く。 人とぶつからないように、階段を下りながら 彼が働いているSHOPのロゴを見つめる。 彼はそこにいないのに、一瞬苦しくなる。 ｢今日も仕事なのかな...何してるかな...」 空を見上げて、そのまま一つ深呼吸をする。 今日もいつもとおんなじ。 ロゴを見つめ、彼を思い出した。 空はいつもと違って、曇ってた。 仕事が終わって、夜になっても｢曇っている｣とひと目でわかるミルク色だった。 不思議なことにミルク色の空を見るといつもほっとする。 休みの日の朝は殊に。 穏やかで、ふんわりとあったかい感じがする。 空が晴れて澄んだ日みたいに、研ぎ澄まされた感じがしないからかもしれない。 やっぱり朝と同じように、空を見上げて深く息を吸い込む。 今日も同じ。 そして、思う。 ｢何してるかな.....今の時間は忙しいかな｣ そして彼からのメールを思い出す。 ｢逢いたい」 たった一言なのに、何で言葉にするのはこんなに難しいんだろう。 何でいえないんだろう。 言ったところで逢えないのがわかってるから。 断られるのが怖いから。 返事が来ないかもしれないことが怖いから。 彼にメールすることさえ躊躇してしまう。 ｢こんなに頻繁にメールしたら迷惑かな...」 酔っ払った勢いか、決心してじゃないとできない。 何でできないのかな... 帰り道、曇った優しい空を見上げては、何度もため息をついた。 彼は何を想ってるんだろう... きっと次に彼に逢うのは、何ヶ月も先だろうな。 そして、そのときには今のこんな気持ちも忘れられてるかな。 忘れられたら、楽なのかな。 |
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2006-01-12 23:33
｢初詣行った?」
その一言から始まった、メール。 別にどうでもいいこと。 だけど、彼とメールをしたかった。 とってつけたような質問。 もうちょっとましな始まりってあるんじゃないの? 自分でも言いたくなる。 でも、年明け初詣の話になったから、それを取っ掛かりにするしか思いつかなかった... つくづく、不器用だなぁと思う。 何かないとメールできない... 普通に「元気?」とかでいいじゃん。って思う。 ｢行ったよ。HALは?」 ｢行ってないよ!どこに行っていいかわかんないもん」 ｢近くにないの?」 ｢ない!!泣 つれてってくれるかと思った 笑 今月中には行くよ(*^_^*)｣ ｢以外にそーんなに暇がないのよ(*_*)癒されたいんだけど...(o^o^o)夜中しか時間がね★」 知ってるよ。大丈夫。ちゃんとわかってるから。 つれてってくれたらすごくうれしい。 だけど、無理なの知ってるよ ｢わかってます(*^_^*)今日は?お休み?ゆっくりしてね('-^*)/｣ ｢今日は休んだ☆で、家でシフト作り(*_*)｣ ｢そっか。少しは体休めた???休みなのに大変だねY(>_<、)Y無理しないでね(*^_^*)来れるときに来てね(*^-^)b」 ｢行って癒されたいね☆ていうか〜俺達どうしてこんな関係になったのかね?(o^o^o)俺が押せ押せだったからかな??笑｣ 違うよ。「押せ押せ」なんかじゃないよ。 りょうさんは自然に私の中に入ってきた。 一緒にいるのが当然のように、自然に。 何の違和感もなく。 でも...りょうさんは押せ押せだったの? なんで? それに...癒されたいの? 私と一緒にいて癒されるの? そんな苦しくなること言わないで。 ｢りょうさんが癒されるならきて(*^_^*)あたしは一緒にいたけどね」 ｢りょうさん。逢いたいって言ったらりょうさんを困らせる?」 酔っ払った勢いで聞いてみた。 ずっと怖くてちゃんと言えなかったこと。 ｢逢いたい...」 ずっとずっと...心の中で叫んでた言葉。 いくら言ったって、伝わらないのに。 ｢日にちによるかな(^.^)b｣ ｢ずっと言ったらりょうさんを困らせると思ってた｣ ｢別に割り切ってればいいのでは(^.^)b｣ ｢難しいことはわかんない!!(>_<)わりきってなんかない!!逢いたくても逢いたいって言ったらダメなときは言わない!!Y(>_<、)Y｣ あぁぁ...酔っ払って何言ってるかわかんない... ｢ははは〜よくわからんな(^o^)｣ ｢早く彼女つくんなよぅ!!Y(>_<、)Y｣ ホントは彼女なんて作ってほしくない。 好きになってくれたらいいのに... ホントはそう思ってる。 だけど、彼女が出来たらりょうさんに会いたくても我慢しなきゃいけないでしょ? そうしたら忘れられるかもしれない。 ｢なんでや??｣ ｢そしたらあたし、りょうさんに逢いたいって気持ち我慢する｣ ｢へぇ(^o^)彼女できても求めるかもよ☆｣ ｢ばかぁーY(>_<、)Yでもでも、りょうさんがそんなのしないの知ってるもん!!!!!でも、まだやだ｣ ｢するよ(^.^)bある意味〜HALの存在は特別みたいだよ☆｣ そんな彼女意味ないじゃん。 イヤだけど、絶対現実になったら泣くのわかってるけど、 ちゃんと私を必要としない彼女つくんなよ。 りょうさん? りょうさんにとって私はSPECALなの? それはどういう意味? 単にりょうさんに都合のいい付き合いができるから? うれしいけど、この時はよくわかんなかった。 ｢何それ???なんか微妙!!(-ε-)どっちつかずじゃん!!｣ ｢イヤなら〜離れれば(^.^)b｣ ｢特別」 今は、彼なりの言葉だったのかなって思う。 いつだってちゃんとは言ってくれない。 それでも、こんなこと言ってくれたのははじめてだもん。 彼のHUGがずっと求めてた物だってわかってから、 彼の存在がどんどんおっきくなってる。 そして、彼も前よりもずっと優しい。 好きじゃないなら...優しくしないでよ。 期待しちゃいそうになるじゃん きっともうあたし気持ち隠せないよ? |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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