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2005-11-26 21:10
『世界の果て』
いったいどこにあるのだろう。 テレビでしかみたことのない絶壁のような場所だろうか。 心が少し苦しいときに 実際にみたことのないような大自然や、そこでシンプルに生きている動物をみると、 たまらなく泣きたくなる。 たまらなく一人でいたくなくなる。 圧倒されて負けてしまう。  |
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2005-11-26 20:03
今日。別れた人に逢ってきた。
私がお願いしたことだ。 逢って、ほんの少しの会話を交わして別れた。 切ない気持ちで一杯になった。 別れを切り出したのは私から。 だけど、心の整理がついているわけじゃない。 そんな簡単になんかつくわけがない。 きっと彼にしてみれば、分かれた女なんかに逢いたくなんかなかっただろうと思う。 もう好きでもなんでもないのだろうなって思う。 今日もきっと迷惑だったんだろうな。 最後のわがままを言わせてもらったと思った。 私は彼に何ひとつ自分の気持ちをちゃんと伝えられなかった。 電車の中で、泣きそうな気持ちを抑えた。 ただ、一緒にいたかった。 会話がしたかった。 もっと、近づきたかった。 そんな気持ち、上手く伝えることが出来ずに別れてしまった。 だから、今日は悲しかった。 |
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2005-11-24 20:40
年の瀬がどんどんどんどん近づいてきます。
クリスマスが終わったら、大晦日が来てすぐにお正月。 中途半端な日数しか休めない今年は実家にも帰らず、 一人、年を越して、お正月を迎えるわけで... 今年はおせちでも買うべきかなぁ... などと考えてはいたものの、 その値段の高さと、量の多さに後ずさり... 一人ぼっちな私は、ひっそり、こじんまりおせちをつまみたいだけなのに... どうしたものか... 年の瀬の師走とお正月は一人ぼっちちゃんには世知辛い。 せめて年越しそばは、あったかいお蕎麦を食したいなぁ... |
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2005-11-23 23:24
こないだ先生と飲んだとき、「失恋しました」と報告した。
先生はかなり彼とはうまくいくのではと期待してたようでがっかりした様子だった。 そして、問われた。 「おまえはどんなやつがいいんだ?」 即答したのは、包容力と好奇心のある人。 そう。 これだけは譲れないと思う。 自分がときに甘えても、寄りかかっても大丈夫な人。余裕をちゃんと持っててくれる人。 そして、自分が知らない未知なことでも興味を示して、知ろうとしてくれる人。聞いてくれる人。 とにかく、「まずやってみる。」 そんな風にPOSITIVEにとらえてくれる人がいいと思う。 そして先日。 同じようなことが話題になり、仲のよいねーさんはこう言った。 ｢プラスが多い人じゃなくて、マイナスが少ない人を選びなさい。付き合ってみたら、マイナスに気づくことが多いのだから。」と。 男女問わずいえることだなあ...これはと思い、感心した。 あかの他人同士。 お互いの嗜好なんて、違って当たり前だと思う。 そこから、どれだけ相手に興味を持って、受け入れられるかだと思う。 だから、話が出来ない、自分が好きなものに興味を示してくれない人とは、きっと自然にいられないと思う。 過去、私はそんな風に想い合える人と出逢った。 たった一人。 先生は彼とのことを『大恋愛』と呼んだ。 そのとおりだと思う。 あんなふうに何もかもぴったりと、受け入れあえる相手とは早々出逢えないと想う。 自分でも『大恋愛』だったと思う。 きっと、人生においての分岐点の一人だと思う。 私たちがダメになったのは、若さとそれゆえの傲慢さ。そしてお互いの好奇心。 私たちはお互いを認めていたけれど、進みたい道は違った。 また、好奇心ゆえに「結婚」という責任と束縛を負うことは不可能だった。 それでも私が胸を張っていえることは、 彼が私を１８０°かえ、私も彼を１８０°かえたということ。 あれは運命だったと心から思う。 出逢うべくして出逢い、短い期間でお互いがお互いを吸収しつくした。 彼といた時間は２年くらいだったと思う。 濃密な時間だった。 私にとって彼は今でも大切な人だ。 そして、彼以上の人は早々いないと思う。 それくらい素敵な男性だった。 彼が一度だけ口にしたプロポーズを忘れられないのはそのせいかも知れない。 |
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2005-11-23 21:35
最近まで、彼がいた。
本当に久しぶりに、 ｢付き合えるかもしれない。受け入れてもらえるかもしれない」 そう思えた人だった。 沢山彼としたいことがあった。 沢山彼と行きたいところがあった。 沢山彼と共有したいものがあった。 同時に、沢山彼にしたいこともあった。 今思う。何ひとつ彼にできなかったな。 何ひとつ。 これは自分本位な書き方かもしれない。 彼は望んでなかったかもしれないものね。 こないだ、紳士服売り場を通ったとき思い浮かべたのは彼で、 そしてそんなふうに思った。 きっと彼は、もっともっとかわいらしい人を今頃見つけてる。 |
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2005-11-23 21:09
前述しましたとおり、今日は外出してたわけで...
すると沢山のカップルがいるわけです。 で私はというと、冷静に観察してました。 www で思ったことは、カップルにも『しっくりきてるカップル』と『打算的に見えるカップル』がいるものだなぁ...ということ。 前者というのは、着てる物とか、二人を取り巻く空気とか全て似てきてるんですよ。 『なんとなく』としか言いようがないけど、 二人の個々の空気が溶け合えてるっていうのかな? 反発してないんですよねぇ。 あくまで自然。 一方、後者..... なんか...空気が溶け合ってないというか、 雰囲気が違うなぁ.....ってみていて思うんですよね。 極端な例ですが、まず見た目。 女性はヴィトンとかシャネルとかのブランド物を身にまとったギャル系。 一方男性。なんだか垢抜けない、パーカーとかを着ている。 いえ。その格好が悪いとか、いけてないとか言うんじゃないんです。 個人の嗜好の問題ですから。 でも...なんか噛み合ってない空気が取り巻いてますよ。やっぱり。 本当に好き合ってるかもしれないけどね。 思うんですが、本当にしっくりと噛みあってるカップルって、 似てくる。 前の彼がそうだったから思うんですが。 お互い違う部分も受け入れたり譲歩したり、中間取ったり。 いろんな部分を共有していくからね。 それが二人の周りの空気とか雰囲気ににじみ出るんでしょうかね。 やっぱり真に『カップル』な二人って、はたから見ても気づくもんかもなぁ...って思ったりしながら眺めてました。 |
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2005-11-23 20:12
ここ最近はまっている酒のおつまみ。
キュウリ。 普通のキュウリ。 これがアツイ!! ふつーにキュウリ買ってきて、スティックに切って、 わさびマヨネーズにドレッシングを混ぜたものにつけて食すのです。 これが晩酌の必需品。 毎晩、一本ぽりぽりと食べています。 やっぱり歳をかさねると、食事もシンプルになってくるのですよ。 （単なる手抜きって考えもあるけど...苦笑） あとは、最近寿司をよく食べています。 今日も一人回転寿司してきました。 無性におすしが食べたくなるんですよねぇ... 寿司ネタですきなのは、 なんと言っても『つぶ貝』!!!!! これが一番好き!!!!! あとはテキトーこないだ食べた目鯛はおいしかったなぁ。 必ず食べるのは、つぶ貝、鯵、あなご? 鯵もシマアジのほうが好きですねぇ... いくら、うにも好きですが、お店によりけりで決めます。 信用できそうな店なら食べます。 あとは、変り種がおいてるお店はすっごくうれしい!! 要は定番の魚以外の旬な魚のにぎりが食べれるところ。 カワハギとか、ひらまさとか、マナガツオ、カジキとか? 最近カウンターのお寿司屋さんの味を知ってきたので、 開拓していきたいと思います。 やっぱりお寿司さいこー!!!!! |
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2005-11-23 12:19
 『COURRiER Japon』最近創刊されたフランス生まれ?のこの雑誌。 日経新聞の広告欄で発見して 即購入してきました。 雑誌の趣旨は同じ内容の記事を、海外のメディアはどのような観点で見て、論じているかを紹介する雑誌です。要は日本では日本の視点や立場から報道するけど、 国が変わればそれらも変わる。 ということで、一つの記事を複眼的に紹介してくれているのです。 なので結構面白い。 たしか、以前読んだ「考える力をつける本」の著者、轡田隆史氏が著書で書いていたような... 同じ事柄の記事でも、日本の新聞、アメリカの新聞、イギリスの新聞と、 論調は違う。 また、日本国内の新聞でも少しずつ違ったりする。 だから、一つのものだけで事柄を読み取るのではなく、複数のものから読み取った方がよい。 というようなことを書いていた気がします...間違ってたらごめんなさい。 で、私はこの内容がいたく印象に残っていたのもあり、 この雑誌の趣旨に「おぉーーー!!!」と喜んだのです。 米紙や英紙は紹介されることが多々ありますが、 その他さまざまな国での報道ってなかなか紹介されないので、 読んでいて｢ほほぅ...」と面白いです。 メディアの論じ方で、各自の対国の感情も分かったりして... 私にとったらお勉強になりそうです。 |
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2005-11-23 11:54
ミルクコーヒーが日課の日々になってきました。
寒くなってくると、朝起きて必ずといっていいほど毎朝飲みます。 牛乳を電子レンジでチンして、 インスタントコーヒーを適量混ぜるだけの、 いたって手抜なものですが、ここ数年ずっとこれ。 苦いのは嫌いだし、コーヒー用ミルクは飲めないのです。 仕事の日も、OFFの日も朝はこれと決まってます。 たまに気分が違うときは、コーヒーの代わりにティーパックだったり。 今日ものんびり、暖房を効かせた部屋で飲みました。 休みの日はのんびりと飲めていいなぁ... そして、先週末に新しく「マグカップ」を買ったので、 気分もいい。 新しいマグで飲むのはHAPPYな気持ちになります。 |
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2005-11-22 20:27
明日お休みか．．．．温泉に行きたいな...
紅葉も見たいな...今年は落ち葉踏みしてないや。 今日帰りの電車でふと思った。 温かいお風呂にゆっくり入りながら、ぼんやりしたいなぁ... おいしいご飯とか食べながら心をほぐしたいなぁ... ふかふかにひかれたお布団でまどろみたいなぁ... 電車の中でぼんやり外を見ながら考えていた。 クリスマスもそうだけど、年末年始もどうしよう... ホントにいっそどこかへこもりたいなぁ... |
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2005-11-21 01:13
どうでもいいこと。
そ。もう。どうにもならないこと。 言ったって仕方ない。 相手の負担になるだけ。 言ったところで 出来ることじゃないもの。 自分に言い聞かせた。 コトバにならない気持ちを 心の中でそうやって殺し続けた。 声が聞きたい たとえそれがほんの少しでも 抱きしめて欲しい 強く強く 痛いくらいに ぽんぽんと 頭をなでて欲しい 抱えきれなくなって、涙がこぼれた。 次から次へ。 涙がこぼれた。 それでも 心の中でそうやって殺し続けた。 好きな人におかえりと言うこと 好きな人の帰りを待つこと 好きな人にご飯を作ること そ。言われたとおり。 できないことばかり。 出来ないことなんて百も承知。 分かってたから、心の中でずっと殺し続けた。 自分の好きな人に、それが出来る人が羨ましかった。 自分にもできればいいのに...そんな気持ちで一杯だった。 単なる純粋な気持ち 自分の気持ちを殺し続けることがどれだけ苦しいかを知った。 そして、別に自分がいなくても平気なんだということも分かった。 恋愛なんてもういい |
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2005-11-21 00:50
今年もその日が着々と近づいてきている。
クリスマス...はぁ... 今年はこんなはずじゃなかった...はず... 期待しないようにしながらも、クリスマスへの参加を少し楽しみにもしてた。 このシーズンが来るたびに、毎年、 「私も好きな人のこと考えながら、プレゼント選びたいな...」 なんて少し思ったりもしてた。 けど、結局はそんな運びになるはずもなく、 自分へのご褒美、今年は何を買おう!! と、一人ぼっちの自分を元気付け、また一人でも平気なようになるべくクリスマスなんぞ見ないようにしてきた。 今年も、そうなる。 だけど、クリスマス、ひとりの過ごし方が分からなくなった。 はぁぁぁ... 頼むよ．．．．．．． 彼氏の作り方も、男性との付き合い方も何にもわかんない上に、 今度はクリスマスの過ごし方も分からなくなっったら、 私どうするんだよ... 干物女の極みだよ... 今日友人とクリスマスどうやって過ごすの? と聞かれて、はたと分からなくなってしまったのです。 世の皆さんはどうして過ごしているんでしょう? 私は...? 別に友人と騒ぎたくもない。 一人何もしないのもいや。 家族ともいや。 世の中クリスマス〜と浮かれてる中、私何してればいいの? 困った...何にも浮かばない。 いいや。奮発して、おいし〜いシャンパンとワイン買ってきて、あったかいお部屋で一人であけよう。 も〜二日酔いになるまで、がんがん飲んで、酔っ払って、タオルケット包まって、寝よう。 ケーキも丸まる一つ、予約でもしてみよっかな...ヤマザキとかじゃなくて、デパ地下とかのいいとこのケーキ。 それでいっか。 それでいいんだよね。 毎年、そうやって過ごしてきたはずだもん。 大丈夫。去年と何ひとつ変わらないクリスマス。 大丈夫だよね? |
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2005-11-20 01:09
先日。久しぶりに「一人で夕飯を食べたくない」病になり、
親友Nっちに電話し、夕ご飯にお付き合いいただいた。 とりわけお酒を多く飲んだわけでもなく、 とりわけすごく酔っ払ったわけでもない... つもりだった。 いや。そうだと思う。 家に帰ってきて、いつもどおり顔を洗って、化粧落として、 ほろ酔いのいい感じのところでねよ〜っと。 と、ロフトに上がる階段をのぼって、ロフトに上がるはず...だった。 が...落ちた。 陸上の「ベニーロール」のように、半回転?して転げ落ちた。 痛いというよりびっくりしたぁ... 何?なんなの??????? ですぐに「落っこちた」ということを認識したわけですが... 痛さにも泣きたいし、ついてない自分にも泣けてきた。 いったい私が何したっていうのさ!!?? 夜１１時くらいの出来事。 多分結構おっきぃ落としたんだろうな... スイマセン。近所迷惑でした。 そしていまだに、思いっきり強く打ったお尻と足が痛いよぅ...泣 大した怪我じゃなかったことが、幸いです。 |
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2005-11-19 23:38
シングルライフ。
別に困ることはそれほどない。 一人ごはんだって出来る。 一人で映画も見に行ける。 一人で眠ることだって出来る。 一人でSHOPPINGだって行けるよ。 ひとりでお休みを過ごすことだってできる。 クリスマスだって。BDだって。ここ３年ひとりで過ごしてきた。 仕事さえあれば、別に余計なことを考える時間も余裕もありがたいことにないし。 だけど。 淋しくなることもある。 泣きたくなるときだってある。 誰かに寄りかかりたくなるときだって、一人じゃ抱えきれなくてどうしようもなくなる時だってある。 それでも一人で何とかしてきた。 だってそうするしか術がないんだもの。 恋愛においての｢RH-」な私には、 かわいくないって言われようと、そうするしか出来ないんだもん。 仕方ないじゃん。 上手く甘えられないんだもん。 上手く弱い部分見せれないんだもん。 たいてい、取り繕ってでも一人で出来るけど、 だけど唯一つ。 ｢紳士服売り場」だけは一人ぼっちの私には無理だな...って思った。 今日、道すがら紳士服売り場を通りすがった。 淋しい気持ちで一杯になる。 ｢好きな人のことを考えながら、選べたらどんなにいいんだろう」 選ぶ人もいない。思い浮かべる人もいないシングルにとっては切ない気持ちで一杯にしかならない場所。 女の私には相手がいなけりゃいく用事もないんだもの。 ｢紳士服売り場」だけは絶対に行くもんか。 そう心に決めた一日だった。 |
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2005-11-18 18:45
「企業トップが選ぶベストホテル」
11/21号の日経にビジネスに組まれているトピックの一つです。 案の定、「パークハイアット」が一位。 行ったことないけど、「やっぱりね。」の一言です。 去年、今年と外資系ホテルが多々OPENしてるけど、 強いなぁ…。 でも、今年?できたヒルトンの最高級?ランクのホテル「コンラッドホテル」は、 今後要注目なのでは???とよんでいるわたしです。 2位以下は、オークラ、帝国、ホテル西洋、椿山荘…ETCなどが入っておりました。 やっぱりやっぱり一度は絶対泊まってみたい〜!!Ｏ(≧∇≦)Ｏ！！と再度思った私です。 |
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2005-11-18 18:42
｢干物女｣
今回の日経WOMANに出てたWORD。 まさに、「私だよー!!!」 と絶叫しました。 何かというと、恋愛にご無沙汰でしかもそれほど興味がない。 つまり恋愛においての温度が低い。 そして、一人で晩酌、家ではぐーたら。 ｗ いえ、私の場合,家で寝ているのが好き。というか、お布団の中にいたい人なだけです。 各言うこのWORD。 元を正せばとある漫画の主人公につけられた名前。 で、現在こういう｢恋愛低体温｣な女の人が多いらしい。 さて私。 ほんとそうそう。と納得。 大学卒業して依頼、まともな恋愛してないから, いきなり恋愛しろと言われてもブランクあきすぎちゃっててわかんない。 ｢恋愛ってどうやってするんでしたっけ…？｣ 「男の人とどうやってお付き合いするんでしたっけ？」 という感じ。 てんでわからない。 そして思ってしまうのが,「こんなにいろいろ考えたり悩んじゃったりするんなら、一人のほうが楽じゃん」 ということ。 「もぉ−−−−!!い〜やっ!!ヽ(≧Д≦)ノ 」って投げ出したくなるのです。面倒になるというか... 一人でいる時間に慣れすぎてしまうと,どうしてもそれと比べてしまうようで... 私まさに「干物女」だぁ…と感じ入りました。 結局、「干物女」に、「高度な恋愛」なんて所詮無理なのわけで。 ホンっと…結婚どころか、恋愛もまともにできないのかもなぁ．．．．．。 なんかありえそうで怖い... そんなことを考えていました。 |
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2005-11-13 00:04
彼にしたいことは沢山ある。
だけど、離れてるし彼は忙しいから出来ない。 だから、代わりにしている他の誰かが羨ましくなる。 例えば仕事が終わって一息ついたときに｢お疲れ様」ということ。 例えば、夕ご飯を作ること。 例えば、「おかえり」って言う事。 いいな．．． 心がへこんでるときは、切なくて悔しくて涙が出る。 私だって彼に「お疲れ様」って面と向かっていいたいよ。 私だって彼にご飯作って待っていたいよ。食べて欲しいって思うよ。 私だって疲れて帰ってくる彼に「おかえり」っていいたいよ。 だけど、どれも出来なくて．．．彼女なのに何ひとつできなくて悲しい気持ちになる。 実際に、私が彼にしたいことをしてるのは全く私の知らない誰かで．．． 彼はきっと「バカだな」って言うけど、でも羨ましくて心がチクっとする。 だって、私は何ひとつ彼にできないから。 彼は今日もあの居酒屋にいくのかな．．．? |
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2005-11-12 23:43
今日は一人でshoppingに出かけた。
たいてい、休みの日に出かけるときは、 一人ランチを楽しむ。 結構一人でごはんするのは好きだったりする。 今日は｢新宿中村屋」で五目焼きそばとプーアル茶を食した。 とりわけ中華が食べたかったわけじゃないけど、 一番喧騒から離れていそうなレストランがそこだったから、そこにした。 「五目やきそば」を食べたのは久しぶりだった。 すごく懐かしかった。 このメニューは思い出のあるメニューだったりする。 私は小学校二年生まで千葉県の柏に住んでいた。 柏には高島屋とそごうがあった。 そして、確か高島屋のレストラン街に「四川飯店」がはいっていた。 うちの父という人は、食にとてもうるさい人だ。 だから、当時魚や肉などの食材は｢デパート」で購入していた。(らしい) なので、私は母と二人毎日のようにこれらデパートへ行き、食材その他いろいろを購入していたのです。 そして、行くと必ずお昼を食べていたのが、 この四川飯店の「五目やきそば」だったのです。 おいしかったなぁ......。 「五目やきそば」 今日これを食べて、あのころを思い出しました。 |
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2005-11-12 20:33
今日、ちょっと考えてみた。
あなたは忙しい ↓ 自分の時間が持てない ↓ 余裕がない ↓ 逢えない というのが今の状況。 逢えないけど、一緒に入れないけど、 何かできることはないのかな? 何か...あなたが心休まること。HAPPYになれること。 何か私にできることってないのかな...？ ただ、見守っていることが最大級私に出来ることなのかなぁ... 離れていても出来ることって何かあるかなぁ... 考えてみたけど、思い浮かばない... あなたを喜ばせる方法。 あなたをほっとさせる方法。 あなたを癒す方法。 離れていると難しいなぁ。 |
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2005-11-11 18:59
今日、お店を出たら「クリスマスのにおい」がした。
あぁ...もうすぐクリスマスの季節なんだ。 なんだか淋しい気持ちになった。 まだ紅葉すら見ていないのに、 時間だけは刻一刻と確かに過ぎていってる もう秋が終わってしまう。 一人紅葉でも見に行こうかな。 冬が来てしまう前に。 |
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2005-11-10 20:03
二人の想いは同じかな...?
あなたはすごく忙しい。 お仕事のこと、自分のことで手一杯。 知ってるよ。ちゃんとね。  それでも、時々思い出したりしてくれることはある...かな?  ふとしたとき、手が空いたとき、何気ない瞬間。 ほんの少しでも思い出してくれるときがあったらうれしいな。  ｢逢いたいな...」 ｢淋しいな...」 ｢側にいたいな。」 ｢側にいて欲しいな」 ｢声が聞きたいな」 ｢キスしたいな」 ｢Hしたいな」 あなたも時々はいろんな”WANT”を感じる? 今も、｢好き」って気持ちを持ってるかな? 側にいるときよりも、離れているときの方が不安になる。淋しくなる。 あなたはそんな気持ちにならない?感じない? 今はそれどころじゃないかな?  私はね、好きだから離れているときほどいろんな思いが生まれてしまう。 誰かのちょっとした一言にやきもち感じちゃったり。 待ちゆくカップルを見て、羨ましく思ってみたり。 仕事上いたしかたないお付き合い。私だって一緒にご飯食べたいのに...とすねてみたり。 そんな不細工な一面、もちろん表面には出さないようにしてます。 が、ホントは時々そんなことを感じて、すねたりへこんだりしてるんです。 だけど、全て仕方のないことってこともわかってるよ。 仕事に関しては同じ次元で考えるものじゃないのもわかってますよ。  安心してね。駄々をこねたりはしないよ。 これは私が自分で解決することだもんね。  でもね、だから「コトバ」が欲しくなる。 ねぇ?知ってる? あなたの声とコトバが一番ワタシを安心させてくれる。 あなたが”WANT”を教えてくれると、 逢えなくてもほっとできるんだよ。 忙しくてなかなか逢えないぶん、少しずつ、素直になる努力をしようって思うんだ。 顔を見て話したり、逢ったり出来ないときは、ちゃんと言葉にするしか伝わらないよね? ドリカムの歌にあるみたいに、 ただ好きだから「好きだよ」って素直に伝えたいのに、 素直に言うことって難しいよね? だけどね、私は逢えなくて不安なとき、淋しいときは、 逢えないけど素直な気持ちを伝えてくれるだけで心が満たされるよ。 だから、出来ないじゃなくて、好きだから自分が言われてうれしいことは勇気いるけど伝える努力をしようって思うんだ。 出来るだけ素直に。 忙しくても、二人で努力しないと、すれ違いや溝はどんどん深まっていってしまうよね? そんな無駄でつまらない時間を二人で過ごす為に付き合ってるんじゃないはず。 せっかく二人でいるんだもん。 逢えない時も逢えないなりにいい関係を作れたらいいなって思うよ。 いつも遅くまで、大変だよね。 毎日本当にお疲れ様。 だけどね、ほんの少しだけでのいいから、 時々あなたの素直な気持ちを教えてほしい。 時々あなたが感じたことを教えてほしい。 あなたともっと仲良くなりたいんだ。 お願い。 わたしも素直な気持ちを出来るだけ伝える努力するね。 |
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2005-11-10 19:13
「物事に１００％なんてあり得ない。」
それを知ってから、すべてにおいて期待をしないようにしてきた。 それは今でも同じ。 何かに、もしくは誰かに何かを期待をしてしまったら、 期待が外れたときにがっかりするか傷つくから。 １００％確実ではないことには期待しないように心がける。 そうやって自分を守ってきた。 そうやって独りでやり過ごしてきた。 そうやって心をマヒさせてきた。 何かを期待して、プラスからスタートして期待がはずれ、がっかりするよりも、 マイナスからスタートして、目盛一つでもプラスになったほうがうれしい。 もし、願ったとおりにいかなくても、 「ほらね...言ったじゃん」って肯定すればいいだけだもん。 だから今もそうやって心をマヒさせる。 何も感じないように。 そしたら笑っていられるから。 心をフラットにしていられるから。 それでも、願ったとおりにいかないと、 心がかすかに波立って揺れる。 ブルーのインクが一滴落とされたみたいに... 小さく波紋が広がるように... 心のどこかで淡い期待を抱いてるから。 心のどこかで、願っているから。 完璧に心をマヒさせることが出来ないでいる。 |
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2005-11-10 00:01
｢たった一つだけ願いを叶えてあげる」
神様がもしそういったら...どうこたえるだろう? ありもしないようなことを考えてと 笑う人もきっといると思う。 だけど、時々考えてた質問。 そしてずっと前から決まっている答え。 お金が湧き出るお財布でもない。 どこでもドアでもない。 ｢美」でも「不老不死」でもない。 たった一つ。 そのとき一番愛してる人の腕のなかで、その人と同じ瞬間に死なせください。 ずっと前から決めている答え。 愛してる人が他の誰かを好きになり、 そして愛する様を空から見ていることなんて耐えられない。 逆に、愛する人の温もりを感じることが出来ないのも耐えられない。 私には両方選ぶことなんて出来ないから。 だからこれ以外考えられないなと思う。 先日の少し大きい地震のときに思い出し、考えたこと。 |
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2005-11-09 23:49
ふとなつかしぃ曲を思い出しました。
カラオケで好んで歌う曲 口ずさんでて、今の私の気持ちそのままだなって感じました。 本当にそのまんま。 私の気持ちを代弁してくれてる。 好きだから、不安になったり考えちゃったり... 好きだから上手く伝えられなくて、悲しかったり... 恋って、思うようにいかないものだなって本当にそう思いました。 何年もまともな恋愛をしてなくて、人の愛し方も気持ちの伝え方も、 忘れちゃって...この歌詞のように不器用でそうしようもない。 それでも好きだから何とか伝えようと一生懸命。 いつか...ちゃんと伝わればいいな。 fragile いつもそう 単純で くだらないことがきっかけで 傷つけてしまうよね 途切れてく会話むなしいよ 言葉が不器用すぎて 邪魔ばかりする 好きなのに伝わらない こんな思い切なくて... 愛しいだなんて 言い馴れてないけど 今ならいえるよ 君のために 隣で笑っていてくれるのならば これ以上ほかに何もいらないよ 出会えたことから全ては始まった 傷つけあう日も あるけれども 一緒にいたいと そう思えることが まだ知らない明日へと つながってゆくよ 精一杯背伸びして 平然を装っていたけど 余裕などないくせに また笑顔作ってしまった あえない夜は決まって 淋しさ襲う 好きだから 不安になるこんな想い悲しくて 守ってあげると あのとき言ったこと ためらう気持ちも 嘘じゃないよ それでも信じて ゆこうとする思い 壊れてしまわぬように 抱きしめていたい こんなにこんなに 君を好きになって ホントにホントに嬉しいから たとえばこの先 くじけてしまっても にぎりしめたこの手を もう離さない 出会えてことから 全ては始まった 一緒にいたいと そう思えることが 傷つけあう日も あるけれども まだ知らない明日へと つながってゆくよ by Every Little Thing |
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2005-11-08 20:56
今日、大好きな人からメールが来た。
昨日、メールをしようか...でも、しない方がいいのかなぁ... メールしたらうざったく思われるかなぁ...重たく感じられるのはやだなぁ.... 「どうしよう...どうしよう...」と長い時間悩んでました。 だけど、どうしても伝えたくて、これで返事こなかったら諦める思いでメールをしました。 ずっとドキドキドキドキしてた。 メール...届いたかな...読んだのかなぁ...不快な思いにさせたらどうしよう... 嫌われたらどうしよう... すぐに返事はくれなくても、近いうちにメール返してくれるかなぁ... メールを送ったあと、ずっと怖くて仕方がなかった。 ずっとすれ違ってて、それは私が素直になれなくて誤解が誤解を呼んでしまったからで... だから、相手の気持ちに自信がなかった。 だけど、どうしても気持ちだけは伝えたかった...もし気持ちが変わってしまっていても... 今日、彼からのメールを見たとき、涙がこぼれた。 うれしくて...うれしくて... 仕事中、誰もいない部屋の中でぽろぽろぽろぽろ。 涙が一粒、二粒... しばらくぼんやりと携帯を眺めてた。 彼からのたった１通のメール。 それだけで、私は安心したんです。 |
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2005-11-08 20:31
今日もまた、言われちゃった...
ちくりと。 別に怒られるわけじゃないけど、 なんだか、ちくりと一言いう。 そういう人みたいだ。 とにかく一言ちくりと言う。 イタイんだよぅ...泣 いっぺんに言われて、一つすっかり忘れてしまっていた。 そして、上司に言われておもいだし、あわてて電話。 「僕も忙しいんだからさ、言わなくてもいいようにしてね」 「すいません」 はぁ...忙しいんだよね...そうそう。偉い人は忙しいんだよ。泣 そのちくりとした一言が結構痛かったりするんだょ...私にとっては...泣 表面には出さないけど、結構へこんでたりする。  そして、偉い人は話をきかない。 質問をするすきを与えない。 ちょっと多く質問しようものなら、不機嫌そうに答える。 だって、間違う方が怒るでしょぉ---  ?１を聞いて１０を理解する聖徳太子のような人にならなければいけないらしい...無理です...そんなのなれませんっ  むちゃくちゃですよぉ--- といあえず今度からは、一度に言われても、まずはメモを取って、態勢を整えてからやろう。 そしたら、頭も整理できるし、優先順位もきちんと考えられる。 よし。これきたよ 頑張れ自分!!!負けるな自分!!! きっといいことが待ってるよぅ!!  |
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2005-11-07 23:51
風邪をひき、一日お布団にいたので、眠れなくなってしまいました。
困ったなぁ... 明日は仕事に行かないといけないのに... 私は、携帯の呼び出しメロディーをグループもしくは人ごとに、 変えています。 で、一番のお気に入りが｢Wonderful Tonight」 エリッククラプトンの歌です。 彼のこの曲が大好きで、着メロにしています。 この曲が着信でなるとうれしくなります。 今日は、この曲を聴きながら眠ろう。そしたら眠れるかな... 安心してぐっすり眠れますように |
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2005-11-07 20:59
いろんなことがあって、心が疲れてしまったら、いつも泣く。
わけもわからず、ただ埋められない気持ちや、どうにも出来ない気持ちを発散させるため。 というよりも、自然に涙が出てきてしまう。 こないだ、仕事中独りでいるときに危うく泣きそうになり、 何とかこらえた。 今日は風邪もひいて、心も体も最悪だった。 だから、今日はもぅぐちゃぐちゃだった。 目が覚めるたびに鼻水と涙が出てきて、めちゃくちゃだ。 絶対、どっかが壊れてる。 でも、泣くとおなかすいた。笑 だから、パクパクと食べた。 子供みたい。 泣いて笑って、おなかすいて、たべて、眠って。 子供だ。 |
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2005-11-07 18:48
元気になれますように。
心も体も健やかでいられますように。 そしていつも笑顔でいられますように。 強くなれますように。 大切な人を守れるくらい。 今は少しへこんでるけど、明日になったら笑えますように。 好きだよって言える元気がないときは、私が言えるように。 笑う余裕がないときは見守っていられるように。 いつか言ってくれた言葉 ｢待ってるから、早く帰っておいで」 気を張りつめて、独りのときにしか緩めることが出きなかった心が、 ふわって楽になった。 うれしかった。 うれしくて、あったかくて、「あー私はここにいてもいいんだ」 そう思ったとたん、涙が次から次に出てきて、止まらなくて、 泣きながら自転車こいだ。 いつか私も言えますように。 大切な人がほっとできるように。 今はまだ、勇気がなくてここに書くことしかできないけど、 でも出来るだけ、ちゃんと伝えられますように。 好きだよ、大好きだよ。大切なんだよ。 そんな素直な気持ちが伝えられますように。 勇気がもてますように。 素直でいられますように。 ｢好きなんだ...」 そう思うだけで幸せになれる。 優しくてあったかいきもち。 恋におちたときの気持ちを忘れないように... まだ...もう少しここにいさせてください。 お願い...嫌いにならないで。 神様、どうか...どうか...気持ちが届きますように。 |
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2005-11-07 17:08
風邪をひいてしまいました。
今日は会社を休んで、おうちで寝ていました。 風邪をひくと、不安になるものですね... お布団の中でまどろみながら、 あー死んじゃうかも...まぁ、それならそれでいいのかなぁ... 人間いつ死ぬかなんてわかんないもんなぁ... と弱気でした。 心も体も弱ってるみたいですね。 今日は立冬だそうです。 今年、もう秋は終わってしまったんですね。 昨日そのことを知り、 なんだか寂しい気持ちがふくらみました。 もう冬...これからもっと寒くなるのに私は大丈夫なのかなぁ... 早く心も体も冬支度をしないといけない。 そう思いました。 大丈夫...きっと大丈夫。今迄だってダイジョブだった。 だからきっと大丈夫。今までどおりやり過ごしたらいいんだ。 心で何度も呪文みたいに繰り返す。 そしたら、強くなれそうな気がするから。 |
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2005-11-06 21:02
前回のbitch女から少し繋がっているのですが...
かくいう、どんなに言っても彼女は男性から見ると｢可愛い女」であり、 「守ってあげたい女」なんですね。 Nっちにしても、私にしても、そんな「女の子」からは程遠い。 なので、少しは取り入れてみようと思ったわけです。 そうだよねぇ...やっぱり「かわいらしさ」って必要だよなぁ... なんて考えさせられる出来事でもあったわけです。 Nっちの観察結果に昨日は聞き入っておりました。 w なるほどねぇ... 「可愛い女」...永遠のテーマですね... |
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2005-11-06 15:13
最近はbitchな女の話題でかなり盛り上がった。 いやぁ...恐ろしい。 あまりのすごさに、そこまでできたらある意味天晴れだよという感じでした。 がしかし、そんなbitch女が男性は好きなんだよねぇ...と言う結論に至った。 (自分がもてないから、僻んでいると受け取りたい方はどうぞ） で、bitchの中でもここまで来たら｢珍獣」並み!観察要!!というbitchがいた。 それは、ワタクシの友人の元部下の子。 彼女は、見かけもスタイルがよくかわいらしい...らしい。 そして、洋服はいつも「白」。 まさしく清楚な女の子を演出しているらしい。 が、よく見るとしみ等々で汚れていて、外国人スタッフに「洗いなよ」と突っ込まれていたらしい。 そして、誰彼かまわず男には｢上目遣い、目線45°、あまぁ〜声」で話しちゃうような女の子らしい。 まず、ここでお客さんはなし崩しに合うらしい。 はい。１ば〜か www 私の友人は、あまりのbitchぶりにもはや観察をしていた。 もー本当に観察が楽しくて仕方なかったそうな。 そして、ものの見事にひっかっかっていく男性を見て「本当に男なんて単純だよ」とおっしゃっていた。 そんなもんなのかしらねぇ...? 彼女の行動その１ 『ブランド』 男性客と話しているとき、 「え〜ブランド物って高いじゃないですかぁ〜ヴィトンとかって○万円もするじゃないですかぁ〜??? だから、わたしよくわからないんですぅ〜」 はい。男性客そんな彼女を純朴な子だなぁ...と信じる。そして好感を持つ。 はい。2ば〜か!! ww 彼女の実態 バックとお財布はヴィトンでそろえ、アクセサリーはオープンハート。ハンカチですら、ブランド物。 おそろしいですねぇ... いやぁ...ここまでなりきり演出できればすごいですよ。 そして、ある男性客が友人に言った言葉。 「Nさんは（←友人）なんか一人でも大丈夫そうじゃないですか?でも彼女はなんか...一人じゃダメそうなんですよね...」 友人もちろんカチンと来たものの、笑って流す。 えらいぞNっち!!まけるなNっち!! しかし、Nっちは学んだ。 「あ〜こういうふうにす� |