|
2008-07-14 16:22
このブログ、長い間ひらいてなかったなぁ。。。
その間も時間は流れてて、日々いろんなことがあって、いろんなことを感じて、 どこかに吐き出したかったけど、 胸のうちを実際に言葉にしてしまうと、何か違う気がして、 PCに言葉を打ち込んでは消したりしてました。 ゆっくりと自分を抱え込む時間がなくなったのは、いいことでもあるけれど、 かなりのストレスでもあります。 大学進学とともに一人暮らしをしてきた私にとってみれば、 他人との共同生活は何よりも不便でストレスのたまることだなと実感。 きっとそれは。生活する人が変わって、誰になったとしても同じなんだよね。 私は共同生活には向かない人間なんですよ。 とはいえ、そこは乗り切らなければいけないので、いつかなれる日が来ることを信じて、 かなりの頻度でずる休みもひつつバランスを取っている毎日です。 今日もそうやってほぼ8割がたは心が弱いせいのずる休みDAYで、 こうやって久しぶりの一人日記を更新してるわけです。 にしても、一人の時間って本当に癒される。。。 もう夕方になってしまうことが本当に悲しいわ。。。 これから続いていく共同生活。 いつになったら慣れるんでしょう。。。  |
|
2007-09-21 13:02
「あなたにとって、わたしはまだ女ですか」
彼にそう聞きたい。 出会って一年が経ち、結婚することになって同棲した。 つきあって一年が経ち、一緒に住むようになり、そして、あらわな姿もお互いに垣間見るようになった。 彼にとって私はどんな風に映っているんだろうと思う。 どこかで待ち合わせをして、デートをするとき。 服装や化粧にも気を使ったりする。 だけど、もう何も思ってはもらえないのだろうか。 そう思うと、悲しくなった。 出会ったころのようになんて、夢物語を期待するつもりはない。 到底そんなこと無理なのだ。 それでも、ふとしたときに「女性」を感じてもらえなくなったら、 女として賞味期限が切れてしまったことと一緒だ。 りょうさんのことがあったからなおさらそう思うんだろうと思う。 あのときの記憶が鮮明になり、気持ちが掻き乱れた。 りょうさんとのことがよみがえってから、彼に触れて欲しかった。 たくさんキスをして、求めて欲しかった。 たまらなく、彼としたかった。 じゃないと自分がどこかへ行ってしまいそうだった。 彼にそんなことがわかるわけもなく、どうしてそんなにお盛んなの? の一言で終わった。 私事だ。 仕事で疲れて帰ってくる彼に、知る由もない。 わかってるけど、二人でいるのに寂しくて、不安で、心細かった。 誘うのだって、結構勇気がいった。 疲れてるのも知っている。 年齢が４０歳前だ。 私と同等にはいないのも知っている。 正直、どうすればいいかもわからなかったっていうのもある。 だから、ものすごく誘うのも勇気がいった。 「お盛ん」の一言は傷ついたし、切なかった。 ただ、好きな人に触れたかったし、触れていて欲しかった。 どこかへ行ってしまわないように、彼を感じていたかっただけだ。 毎日せがんでるわけじゃない。 それなのに、そんな言われ方をしたら、何もいえないよ。 将来、私は不倫するのだろうか。 やっぱりその考えが頭に浮かんだ。  |
|
2007-09-19 20:05
浦和に行く道を通るといつもりょうさんを思い出す。
彼の車の助手席に乗りいつも通った道。 私の家まで送ってくれるときもあれば、いろいろな場所へSEXをしに行く途中のときもあった。 今日も同様に、バス乗りながら彼とのことを思い出した。 彼の気持ちは最後までわからなかった。 「わからない」という表現が何度考えてもぴったりだと思う。 最後まで彼の真意がどこにあるのかわからなかった。 今の彼と付き合うようになり、もう自分の手には戻らないと知ったとき、 りょうさんは執拗にメールをくれ、会いたいといい、今まで口にしたことなんかなかった、「好きだ」という言葉まで使った。 「最後に、ドライブに連れて行ってあげればよかった。」 そう言った。 それでも私は、彼の言葉が信じられなかった。 どうしても信じられなかった。 ただ、手に入らなくなり、「隣の芝生は青い」だけじゃないのか。 その疑念が頭から離れなかった。 だから会わなかった。 だけれど、彼と会わない一番の理由は、会ってしまったら一番大切な人を失う確信があるからだ。 会ってしまったら…私は一線を越えるだろう。 彼が好きだからではない。 ただ、惹かれるのだ。 彼と会ってしまったら、私は彼が欲しいと思い、それを抑えられる自信が全くない。 今日も浦和への車中で、彼を思い出し、会いたいと思った。 会って、動物のように求め、求められたいと思った。 今の彼とのSEXに不満はない。 今の彼は一番で、何の不満もなく、誰よりも何よりも愛しく、愛している。 それに間違いはない。 だけれど、りょうさんは...愛情も何もないのに、忘れられず、本能をかきたてられるように、惹かれるのだ。 きっと、この先もそれは変わらないかもれない。 そして、浦和への道を通るとその色は、より濃くなるのだと思う。 |
|
2007-09-14 12:16
パソコンがないのは本当に不便だなぁ。
ないわけじゃないけど、まだ使えないのだ。 胸の中に積もった塵を、誰に言うでもなく吐き出したいのに、できない。本当に不便。 昨日、久しぶりに電車に乗って出かけた。 彼に会うということもあり、久しぶりにお洒落をして、丁寧にメイクもした。 何にもなかった。 そんなときだ。 二人でいて淋しいのは。 付き合いが長くなればなるほど、かわいいとか今日はちょっと違うなとか、何も思われなくなるのかなとわかり、切なかった。 確かに自分の尺度でのお洒落だから、出来栄えは自己満足にすぎないと思う。だから、そんな風に思われようなんておこがましいのかもしれない。 それでもやっぱり切ない。 好きな人にそう思われなくなったら。 Hだって同じだ。そのうち回数も減って、求められなくなるのだろうか。 そうなったら、浮気をするのだろうか。 したくてもできないのなら、他に求めるより仕方ないと思う。 好きな人に求めて欲しい、抱いて欲しい。そう思いながら、他の男に代わりに抱かれる。私もそうなるのかな… 何事もなく彼が眠る隣りでそんなことを思った。 二人でいるのに淋しいのはそんなときだ。 |
|
2007-08-08 14:48
最近でき婚がおおいよなぁ〜と今日のダルビッシュ＆サエコの記事を見ながらつくづくそう思いました。
前までは、でき婚＝ありえないありえないってかんじだったけど、 ２５歳すぎてらかなぁ〜。。。？ 「できちゃった」っていうのも一つのきっかけにすぎないんだなぁ。。。 と思うようになった。 確かに、１０代とか２０歳そこそこで、考え無しでHしたらできちゃいましたは、まずいと思うけど。 でも、あ〜この人と結婚してもいい。この人の赤ちゃんが欲しいっていう気持ちで、お互いの合意の元なら、「できちゃった」は一つのきっかけだなと思うのです。 結婚するって、男性からしてみれば結構なハードルな場合が多いようで、 好きだ、愛しているといっていても、その気持ちに嘘、偽りがないとしても、決心するのには結構大変なよう。 かくゆう、ワタクシのダーリンがそんなことをちらりと言っていたわ。 男性の場合、好き、愛してる→結婚じゃないみたいね。 だからこそ、「できちゃった」って一つの結婚へ踏み出すきっかけになるんだと思うようになったのよね。 背中を後押しするというか。。。 だから、一つの決意とか、お互いの気持ちがしっかりしてるカップルなら、すごくいいことよねぇ。。。 逆に、一つの命を迎えるんだから、ここがしっかりしてないと、Hしたけりゃ避妊しろってかんじね。 hikiはできちゃったじゃないけど、そうなってもいい相手だからこそ避妊無しでも安心してＨできるんだろうなぁ。。。 とつくづく最近おもいました。 |
|
2007-06-22 21:20
その人は見た目そんなにがっしりした体つきじゃない。
人柄は温和な感じで、フェロモンを撒き散らしているような雰囲気でもない。 昨日、その人の腕を見て、欲情した。 そのギャップからだろうか。 日中の気温も上がり、夏めいてきて、長袖から半そでに変わっていた。 その半そでから伸びた腕は、男性的で、予想外にがっしりとたくましかった。 たまらなく、瞬間的に抱かれたいと思った。 無意識のうちに欲求不満になっていたのだろうか。 最近満たされるようなSEXをしてないからだろうか。 無性に人肌恋しくなったのだ。 ただ、いれて、快楽だけで何も残らない。 ことの後、何も埋まらず、寂しさが残る。 そんな、SEXばかりだなと改めて思った。 初めて抱かれた時のことを思い出したら泣けてきた。 好きな人で埋めれないのなら、第三者に身を任してもいいじゃないか。 そんなことを考えた。 それでは埋めれないものがあることも知っているけれど。 |
|
2007-06-07 11:13
かれとつきあって今月で９ヶ月になった。
「もう」というか。 「まだ」というか。。。 ９ヶ月。 この時間は長いのだろうか、短いのだろうか。 私は、「もう」と表した。 彼は、「まだ」と表した。 彼曰く、一緒にいる時間が長くなるともっと時間が経っているように感じるらしい。 実際は９ヶ月しか一緒にいないけれど、もっと長い間一緒にいるような感覚だという。 いいとか悪いとかじゃないと思うけど、 敢えて、いいの？、この言葉はと思った。 なんだか、中だるみして、だらだらしてきてるような気もしなくはないと感じた。 長年連れ添った夫婦じゃないんだから。 しかも、GWに私の実家に行き、両親に会ってなおさらのようだ。 なんだか、やっぱりなんで今行く必要があったんだろうと思えてくるのは、変なことなんだろうか。 結婚するなんて決まってないのに、両親には結婚の話をして帰ってきた。 帰ってきてから、結婚の話なんて一言もふれてもいない。 なんだか、何にも始まってもないのに、完結してしまった感があるのだ。 両親に挨拶してすべて終わった、満足したような。。。そんな。。。 また、今回も両親に紹介したあとで、別れることになって、 母親に何か言われることになるのかなぁ。。。面倒くさい。。。 そんな事が頭によぎって、なおのこと、なんで今両親に挨拶しに行かなきゃいけなかったんだろうと尚のこと思えてくるのだ。 このままだらだら行くのかなぁ。。。 そうなったら考え物だなぁと思う今日この頃だ。 |
|
2007-05-30 17:28
もうかれこれ3週間彼に会っていない。
彼がずっと風邪をひいて体調を崩していたから。 彼のことがものすごく心配だった。 それは事実。 自分だったらうれしいなと思ったし、彼もうれしいといった。 だから。。。 会えないとき、言葉しか使う術はない。 寂しいとき、一緒にいたいとき、 実際に側にいれなくても、「逢いたいよ」「一緒にいたいよ」「愛してるよ」 その言葉だけでも、ほっとして安心できると思った。 だから。。。 見返りは見ないようにしてもやっぱり、自分ばかりでは不安で心もとなくなる。 寂しくて、会いたくて。 彼もそう思っているかが不安になる。 「逢いたいよ」「一緒にいたいよ」「愛してるよ」 そう言って欲しくなる。 相手のため、そうはいっても全ては自己満足のためかと思うと、正直わけがわからなくなった。 自分が言ってもらいたいから、愛してるといっているの? 喜ぶ顔が見たいから、手紙を書いたの? ただ、自分が満足したいだけ? そう思うと、自分自身がおぞましく思う。 風邪をひいて、心細いとき、自分がされてうれしいことを彼にもしたいと思った。 気弱になってるから、私は元気に振舞って、気分を明るくしてもらおうと思った。 だけど、そこには不純ななにかも混合してるんじゃないか。 でなければ、彼がどんな反応をしてもがっかりなんかしないよね。 自分ってちっちゃいな。 何でこんななんだろう。 寂しい気持ちを抱えたまま、自己嫌悪になった。 どうして自分は純粋に彼を心配できないんだろう。 私は表面だけのものすごく嫌なやつだ。 そう思うとなんだか、よくわからなくなってきた。 |
|
2007-05-30 17:04
猫は動物の中で一番人間に近い、複雑な感情を持つそうだ。
先日TVで言っていた。 とある番組で、動物と話ができるという女性に、 動物のことで悩んでいる視聴者が、動物の気持ちを聞いてもらい、 解決してもらうという企画だった。 関西のある家庭の猫が相談のネタだった。 家族の中で、長男の男の子にだけ、爪を立て襲いかかるという。 捨て猫だったこの猫を拾ってきて、ずっと可愛がっていたのは彼だった。 しかし、進学し高校へ通う為家を離れ寮に入ることになった。 そして久しぶりに帰ってくると、この猫は彼に牙をむくようになってしまったのだ。 そう。この猫は寂しくて寂しくて仕方なかった。 動物と話ができるという女性曰く、何故彼がいなくなってしまったのかわからず、 寂しくて寂しくて、その感情はいつしか怒りへと変わってしまったのだという。 逢いたい。 寂しい。 不安。 きっと、この猫も、彼に会いたくて、寂しくてたまらなかったんだと思った。 ずっと彼の部屋の前で、にゃーにゃーと鳴き続けていたらしい。 人間の言葉ではないけれど、にゃーにゃーと何を叫んでいたんだろう。 ｢どこにいったの?何でいないの？会いたいよ。寂しいよ」 そんな気持ちで一杯だったんだろうなと思うと、切なかった。 大好きな人に逢いたい。側にいたい。 そう思うのは、それは、人間も動物も同じなんだなと思った。 |
|
2007-05-25 15:49
最近痛烈に思ったのが、やってもみないのに諦める人、
先入観で決めつけて、挑戦しない人、 固定概念で保守的な人。 どうも私はこういう人が好きではない…っていうか納得が出来ないと思った。 昔からそうだった。 確実、確定したこと以外は信じないし、 自分の目でみて、耳で聞いて、舌で確かめ、肌で感じないことには、 納得がいかないらしい。 だから、可能性が少ないからと最初から諦めるということが気にくわないのだ。 やってもみないのに、先入観でこういう者だと決めるのもいやだ。 可能性が０でないのなら、やってみて決めればいいじゃないか。 やってみて、その結果、自分に合わないのならそこで選べばいいじゃないか。 そう思う。 と、これは全部彼氏に対してのこと。 まだ熱が下がらないのだ。 もうかれこれ１週間も38度台の熱が続いているのだ。 どうやら彼の行きつけは大学病院で、月曜日に薬をもらったが、 風邪の薬が合わないらしく、じんましんが出てしまう。 医師に相談したら、どの薬が合わないのかわからないから、 風邪薬は一切ストップして、じんましんの薬だけ飲むようにいわれ、 昨日までいうことを聞いて飲んでいた。 が、いっこうに熱が下がらないのはおろか、じんましんさえも治らない。 正直、馬鹿じゃないかと思う。 言い方きつくて申し訳ないけど…。 だって、私からしてみれば何を鵜呑みにして、いうことを聞いてるんだろうって話だ。 自分の体なのだ。 他の誰がわかろうか？ まず、どの薬が合わないかわからないから飲むなという医者がおかしいじゃないか。 わからないんだったら、合うやつを処方しろといえばいいじゃないか。 お金も時間も使ってるんだし、患者なんだから。 もしくは、電話ででも他の病院に電話して聞いてみればいいじゃないか。 処方された薬を持って行けばいいじゃないか。 自分の体なんだから何でもっと治そうとしないんだろう。 それでいて、熱が下がらない、辛いと言う。 薬も飲めない、食べ物も食べれない。 それで治るわけがないじゃないか。 いつまでたっても動かない、治らないから、 彼の住んでいる街で、彼の家から近くて良さそうな病院をネットで見て、 良さそうなところがあったので、電話して聞いてみた。 アレルギー科がるから、薬のアレルギー反応だって看てもらえるだろう。 事情、状況をわかる範囲で説明し、少しわかる女の人が代わって聞いてくれた。 すると、カルテを作っておくから、すぐ来るようにとのことだった。 実に親切じゃないか。 ただでさえ病院なんて待つもんだ。 カルテや病状がわかって、話が通っていれば早いって話だ。 早速、彼に電話をして提案してみた。。。 ところがだ。 親に評判を聞いてから電話してみると。 もう正直お手上げだ。 私はものすごく怒ってるのだ。 確かに、頼まれていませんよ。 だから、私がいいんじゃないかと思った所に行かなくてもいいですよ。 お節介でしょうよ。 だけどだ、心配するのは普通じゃないか。 早く治ってほしいじゃないか。 単なる自己満足に過ぎないかもしれないけれど、 その気持ちは本当だ。 なにより、病気なんて何百何千とあって、初期症状なんて似たり寄ったりで、 素人目には本当に風邪かどうかもわからないじゃないか。 熱が下がらない時点でおかしいんだから。 病気なんて早いうちに芽を摘んでこしたことはないんだもん。 時間が経てば経つほど、良くないじゃないか。 別に行く行かないはいいとしても、電話して聞いてみてから決めたって、 遅くないじゃないか。 熱が下がらなくて辛いのは自分なのに、 何でもっと治そうとしないのか。 それが一番腹が立つのだ。 のらりくらり、自分でやってるくせに治らないという。 大学病院に行ったって、治らないのはわかってる。 じゃあなんで自分で他の病院を当たるとか、探すとかしないのだろう。 そういう姿勢をみて諦めたのだ。 もう、何をしても仕方がないと。 本当に怒っているのだ。 |
|
2007-05-21 12:04
彼の体調不良が治らない。
もう一週間くらい風邪の症状、咳、鼻水、倦怠感が抜けないらしい。 それに加え、ついに昨日熱まで出てしまった。 病院へは行ったみたいだけど、当たり前のごとく普通の町医者。 そこでは気管支炎一歩手前と診断され、何度聞いてもそれ以上の回答はなかったという。 それが土曜日。 そして、日曜日に悪化して熱が出た。 大丈夫かなぁ。。。と本気で心配になってきた。 もともと結構心配性で潔癖症気味な彼はもっと不安になったようで、 今日、大学病院まで行くようだ。 そんな、たいしたことはないだろうと思って、 会えないことにいらいらしたり、しょっちゅう風邪をひくことに不甲斐なさを感じたりした。 でも、本当に心配になって気づいた。 彼が元気で、一緒に入れることが何よりも幸せで、大切なことなんだよなぁ。。。と。 ここ最近、つきあいも半年を超え少しずつ気持ちのうえで横暴になったりしてた。 結婚、結婚とそればかりに気がいって、いらいらしたりもしてた。 一番大事なことを忘れてたな。。。 彼が病気になり、会えなくなって気づくこと。 昨日お布団の中で、本気で何かあったらどうしようと泣いた。 そして、最近のことを反省した。 一番大切な事って、普段の生活では当たり前のようになって埋もれてしまうけど、 それって当たり前じゃないんだって、心身で感じた。 彼の側にいれること。 それは当たり前じゃなくて、奇跡で、一番の宝物。 今回の彼の病気は、私に対しての罰だな。 そう感じた日曜の夜でした。 |
|
2007-05-19 21:55
先日、といってももうだいぶ前になるなぁ...
一つ下でオージーライフを満喫している親友のMちゃんが少しの間日本に帰ってきたので、家飲みをした。 そして二人で話していたのが、口ではなんとでも言えるということ。 結婚しよう、一緒に住もう。 本気だろうと、嘘気だろうと、中途半端だろうと、口でなんてなんとでも言えるもんだ。 本気なら実行に移せ。 これが結論。 先日も彼が本気な顔をして、「一緒にすもっか」と言った。 その時はうれしくなって、「本気?」と聞いたけど、 やっぱり行き着く先は「でもやっぱり結婚が先だよね」。 いくら本気といたって、実行しようとしなきゃ意味なんてない。 案の定、うれしい気持ちは一瞬でしぼんだ。 結局口だけじゃん。 前に好きだった人とだって結婚の話は山ほどした。 結婚しようと話してた。 だけど、実現への一歩を踏んで川を渡ることはなかった。 だから、信じることも、期待することも、楽しみにすることも、 一切しない方がいいとわかった。 結局いくら何を言っても実行しなければ所詮どんなに真剣でも口だけに変わりない。 |
|
2007-04-03 20:06
27歳。
0：01。 一番におめでとうといったのはりょうさんだった。 もちろんメールで。 そして、30分以上送れて彼がメールをくれた。 ｢一番におめでとうって言いたくて」と。 そうであって欲しかったなと思う。 もちろん、彼に事実は伝えていない。 だけれども、この現実はやるせなく、切なかった。 そして、りょうさんにはもちろん返信はしていない。 しかし、今もメールBOXのMAINに消されずに残っている。 彼からのメールは保存しようとして誤って消してしまったのに。 この事実もまた私をやるせなく、切なくさせた。 なんで一番にメールをくれなかったの? なんで0：01にメールなんかくれるの? 27歳の瞬間は複雑でした。 |
|
2007-03-25 16:29
寂しさには二種類ある。
一人でいるときの寂しさと、二人でいるときの寂しさ。 どちらがより寂しいかというと、間違いなく後者だと思う。 好きな人と一緒にいるにもかかわらず埋められない隔たりがある。 りょうさんといたときがそうだった。 手をつないでも、肌をかさねても寂しさは埋まらない。 なぜならば、彼に愛されていないことを本能で知っているから。 デート中にいすに座ってメールを打っている彼の後姿を苦しい気持ちでしばらく見つめてた。 「誰に打っているの?」 そう聞けず、ただただぼんやりと見つめてた。 そのとき痛切にふたりぼっちとはなんて寂しいんだろうと思った。 彼と別れたのはだからだと思う。 きっとこの先も交わることなく平行線をたどることを知っていたから。 だからこれで最後だと決めて、ぶつかって終わりにした。 そして今思う。 やっぱり自分を大切にしてくれる人は二人でいるときに寂しい気持ちにはさせないものだと。 潤と付き合って今月で半年になった。 当初、私は時と気持ちは反比例で、 時間の経過とともに、気持ちはゆっくりと落ち着き冷めていくのだろうと思い、それがとてつもなく怖かった。 大切な人だと思えば思うほど。 だけれども、そうじゃなかった。 私は今も尚彼に恋をしており、彼もまた今も私に恋をしている。 たぶんきっと、これからももっとお互いに恋をすると思う。 だから、彼との関係で言えば、時と気持ちは比例している。 一緒にいる時間が増えれば増えるほど、いとおしくてたまらなくなっていく。 昨日、眠っている彼の胸に顔を乗せて、さよならの時間を考えて泣いた。 以前はそんなことなかったのに、最近彼とお別れをすることがたまらなく寂しくて仕方がないのだ。 すぐにまた会える。職場だって今月までは同じ。 それでも、離れたくない。 それはいつもいつでも一緒じゃなきゃイヤだというのとは少し違う。 一人のときは一人でいい。 ただ、昼間一緒にいて、ごはんを食べて、同じ空気を吸って、セックスして、話して笑って。 そんな風に一日を共にして、夜がきてぱちんとその時間が切れてしまうのがイヤなのだ。 そのまま同じ場所にかえって、その続きをしたいと願ってしまう。 そのまま、同じ場所で眠り、朝起きたときもそばにいて欲しいと思ってしまう。 だから今まで言ったこともないのに、昨日は彼を引き止めた。 ｢今日は帰っちゃイヤだ」と。 彼が帰るであろうことは知っていた。 だから、半ば本気に、半ば本気ではなく言ったのだ。 ただ、昨日はほんの少し「本気」の度合いが多かった。 そして、その通りに「そんなこと言わないの」と困った顔をして｢帰る」と言って帰って行った。 彼が私の体裁を気にして決して泊まることはしないことを知っている。 私はその誠実さが好きだなと思う。 だから、昨日彼は帰ってしまったけれど、やっぱり帰った彼にほっとした。 大切にするとは、ただ相手の願うことを聞くだけではない。 相手が願うことを我慢して見送ることもまた、相手を大切にするということなのだと思う。 |
|
2007-03-15 22:20
お風呂の中でぼんやりと彼のことを考えてるときに、
初めてSEXしたときのことを思い出した。 付き合うことになって初めての週末デートだった。 たまらなく離れたくなくて、私が懇願したことだった。 ｢下手でも嫌いにならない?｣ ホテルにいく前、彼はそう聞いたんだった。 あぁ...彼はそういう人だったんだよな。 忘れてたことを思い出してナミダがでた。 泣きそうな、心細そうな顔をしてたっけ。 自分のプライドでも、体裁でもなく、 ただ、私を失うことを一番恐れてるような自身のなさそうな顔。 私はその時、彼を本気で愛しく思った。 そう。彼はそんな人だったんだよね。 無駄なプライドも意地も全てをそぎ落としたような素直で懐の深い人。 私が彼を好きになったのは、格好悪いところも何もかもをちゃんとさらけ出して、見せてくれたから。 そうだった。思ったことを素直に言葉にする人だったんだよな。 なんとなく、心の中の氷が溶けそうな気がした。 |
|
2007-02-22 11:23
なんでもない普通の土曜日。
やっと彼にリングを買ってもらった。 つきあいはじめた当初から、ずっと薬指が心もとなくて、 見るたびに切ない気分になった。 クリスマス。 プレゼントに買ってくれるといっていたけど、 断固としてイヤだとつっつぱねた。 自分でもなぜいやなのか理由はわからないけれど、 何故かあの時はしっくりとこなかった。 やっぱり何でも自分のものになるときは、 ぴったりと気持ちとモノがめぐり合うものだなと思った。 ものの何分かで、これにする。 と即決で指輪は決まった。 人目惚れ。 まあまあのお値段のものを何もないこの時期に出費させてしまい、 申し訳ない気持ちと、それ以上の感謝の気持ちで一杯だった。 どこかで無くしてしまうのがこわくて、 おうちまでは指輪の入った小袋を持っていてもらった。 彼が、ずっとその小さい小袋を大切に扱ってくれていたのがわかって、 またうれしくなった。 おうちに帰ると、彼がうれしそうに「はい」と小袋をくれた。 そして、リングの包みを丁寧あけ、薬指にはめた。 そんな一連の作業を彼もまたうれしそうな顔をして見守ってたっけ。 そして、薬指の指輪を眺めては二人で「ふふふ」と笑ってた。 彼が帰った後も、何度も何度もてに手をかざすようにして、リングを見つめてた。 彼に甘やかに束縛されているようで心地がいい。 言葉の束縛は重く、うざいけれど、 ｢彼のモノでいる」っていう束縛はいいなと思う。 右手の薬指が空いているのと、空いていないのとは、 外見的にはそれほどの大差はないけれど、心的には全く違う。 彼が家路の途中でくれたメールが、何よりもこの指輪を象徴してる。 ｢あのリングは、いつも陽桃のそばにいるよって意味があるんだから、毎日付けておくんだぞ。｣ リングって、女の子だけじゃなくて,男の子にとっても大切なものなんだな。 生まれて初めて、そんな風にリングを想う男性と出会った。 |
|
2007-02-15 11:38
王様の耳はロバの耳的に少々グチを言わせていただきたい。
うちの会社の社長秘書は、社長その他の上役にだけは外面がいいが、 本当に何もしない。 御年、30台も半ば前くらいでしょうか。 ごみ箱の袋を変えることもしなければ、ごみを捨てに行くこともしないし、 郵便物をとって来ることもしない。 まるで、「私は社長への気遣いで一杯一杯なのよ」とでも言わんばかりである。 そして、この女性、子会社の副社長と不倫をしている。 そのせいか、自分もえらいと勘違いし、女王様気取りの勘違い女でもある。 見てると本当に｢何様だ?」と聞きたくなる。 そしてこの女性。ゴルフの練習の日はとても秘書らしからぬ格好で出社し、 ｢今日、こんな格好だからお茶だしできない」と仕事放棄である。 このゴルフ。もちろん不倫相手の男とである。 そして前もって言っておくと、｢秘書」という響きから連想するような、 きれい系でも女子でもなければ、かわいい系女子でもない。 人のこと言えたぎりでもないが、客観的に言って、 せいぜい「ふつう」の三文字がいいところだろう。 そして、何度も言うが性格も勘違いちゃんである。 これを前提としてだ。 何よりも驚いたのは「私これでももてるんだから」発言を同僚の男性一同にしちゃったことである。 あいたたたたた.....痛すぎる。。。 ご想像どおり。男性一同は皆どんびきで、 聞かなかったふりをするもの、話題を変えようとするもの、他の人に話し掛けるものと散々だったらしい。 しかし、もちろん勘違いちゃんの恐ろしいところはそんなことに全く気づかないことである。 あぁ。。。痛すぎる。。。 三十二も過ぎて自分の身の丈をわからない女子ほど痛いものは無い。 もはや、「若さ｣でカバーできないぞ。 人のふり見て我がふりをなんとやら。。。で、 自分はこんな女子にはならないように気をつけねば...と心底思った今日この頃。 ちなみに。実際にもてているかというと、この女子を評価している噂なぞ、 当然ながら聞いたことは無い。まこと、おめでたい人である。 |
|
2007-02-14 16:19
なんだか最近結婚の話もちらりほらりとでてきて、
いろいろ考えるけど、 正直めんどうだなぁ...というところに行き着く。 ただなんにも考えないで、婚姻届出して、一緒に住むだけなら楽だけど、 そうも行かない。 結婚前には、親族への挨拶、結婚式等々。 いろんな事を一つ一つ皆さん納得いくよう丸く治めないといけない。 もうその時点で正直しんどいなぁ...ってかんじ。 だって、喧嘩するのも少々もめるのも目に見えてる。 自分の性格上、争うことももめるのも嫌なのよねぇ... 動物占いではコアラな私。 あったかいところが好きで､快楽主義者。のほほ〜んとしてるが、結構計算高い。そして、争い事が大嫌い。 上手いこと言い当てたもんだと思う。 なのでできれば避けて通りたい。 最初から「もめそう」と予想がついている渦中に身を投じるのは、 いささか気が重く、想像するだけでしんどいのです。 結婚したくないっていうわけでは毛頭ないけど、 一筋縄じゃ行かないのでできれば一番楽な方法でしたいのです。 そして、何よりも気が重いのが､相手の両親との同居。 彼氏さんの希望で、ご両親はどっちでもよさそう。 しかし、どう考えても上手くいく気がしない。全くしない。 そしてなにより、ストレスがたまってどうにかなるんじゃないかと思う。 近くに住むのはいい。二世帯同居までは許容しよう。 相手のご両親とも仲良くしたいと思っている。 しかし、同じ屋根の下に住むのだけはご勘弁いただきたい。 絶対無理だってぇ〜。。。 だって、私、引きこもる時間とスペースがないと絶対死ぬもん。 コアラなので、一人でぼやぁ〜と放っておいてほしいんだもん。 それに最近なんだか、若干マザコンなんじゃないか...という気がしないでもない... まあ、重度じゃないけど。。。 正直、かばってくれないのではないかという気もしないでもない。 考えれば考えるほど...やっぱり道のりは長く、険しいので､ しんどいなぁ...という気持ちしか残らないのです... 結婚はしたいんだけどなぁ... |
|
2007-02-06 16:18
彼の手はどちらかというと、優しくてあったかいような手だと思う。
彼の体がそうだからというのも関係してると思う。 ごっつい感じではなく、華奢な感じの、でも男性独特の骨ばった手だ。 私はこの手が好きだなと思う。 けれど、会社の同僚の男性は「男の手」という感じの、 ごつごつと骨ばったおおきな手をしている。 私はしばらくこの彼以外の手に見とれてしまった。 触れてみたい...と一種の発情をした。 最近少しこの男性と近すぎるからかもしれない。 けれど決して嫌じゃない。 彼のことが好きだから恋に落ちるようなことは無い。 いうなら、その手前を行ったり来たりして楽しんでいるような感じ。 それが心地いい。 もしも彼と同じ職場の同僚じゃなければ、 二人で食事くらいには軽く行っていると思う。 さすがにベットをともにすることは無いけれど。 だけど、彼と付き合っていなければそれは大いにありうると思う。 先日、その同僚の彼が会社でディズニーランドのチケット当てたので 一緒に行かない?と誘われた。 きっと、今彼と付き合っていなければ行っていただろうと思う。 彼と同じ職場で一番残念だと思うことは、 少しいい感じの男性がいても、食事にいけないことだと思う。 |
|
2006-12-21 11:44
恋愛は、正直しんどいなぁ...とつくづく思う。
恋愛してないときは、恋愛したい、彼氏がほしいとないものねだりをするけれど、 いざ恋愛に突入すると、正直しんどいのです。 それはどんな相手と恋愛しても同じだと思うけど、 恋愛って楽しいけれど、いらいらとか不安とかと背中合わせ。 それが、恋愛久々の私とするとしんどいのです。 会えなかったり、十分にコミュニケーションが取れなかったり。 そんなときに「寂しい」と思ったり、会いたいなと思ったり。 だけど、相手がどう思ってるかはわからない。 だから不安になって、いらいらに変わって、また不安になって... 一人でなんだか疲れちゃうのです。 付き合いも3ヶ月になると飽きちゃうのかなぁ...とも思ってみたり... そしてまたわかんなくて不安になって...。 やっぱり...恋愛不向きなのかなぁ... 恋愛を少しこっちに置いておいてみたいに、 上手く切り替えができれば楽なんだろうけれど､ どうも私にはそれが上手くできない。 気になりだしたら、とても気になてしまうし、不安になる。 どうしていいものかわからなくなるのです。 恋愛期間３ヶ月。 少し休憩をいれたいなぁ。。。 大好きなのに、うまくいかない。 喧嘩もしたくないのに、喧嘩になったり...。 恋愛って...しんどいなぁ... |
|
2006-11-29 14:02
今まで､好きな人に嫉妬ややきもちみたいなブラックな感情は伝えたことがなかった。
というよりも、相手がそんなそぶりを見せないし、女性経験だってあまりなかったから、自然そんな感情はあまりわかなかったのだ。 だから、必然的に相手にやきもちを妬いたりということをあまり味わってこなかった。 リョウさんの時には、少しそれがあったけれど、 絶対にそんな部分を見せなかった。見せたくなかった。 やきもちを妬いてる時点で自分は不利なのだ。 だからこそ絶対に敢えて余裕があるそぶりをした。 なのに...なんで今回はできなかったんだろう... 昨日、初めてそんな闇の部分を好きな人に吐露した。 多少酔っていたせい？ 自分でもわけがわからない。 10歳以上も年が離れてるのだ。 彼の過去に女性がいない方がおかしい。 だけど、それは過去でありすでに終わったことだ。 そんなこと頭で十二分にわかっている。 なのに、嫌だった。 会話の端々に出る彼の今までの話。 自然、元彼女の話題に触れることもある。 元彼女と一緒に共有したであろう様々なこと。 私の知らない昔のことを知りたいという気持ちは大いにある。 元彼女のことだって、知りたいって思う。 だけど、実際に知ってしまうとたまらない気持ちになる。 一緒に行ったことがない場所、したことのないこと、見たことのないもの。 当たり前なのにたまらなく悔しい気持ちになる。 私は明らかに過去に嫉妬してる。 だけど､そんな気持ちを表には出さないようにしてた。 だって、もう終わったことに嫉妬してどうするの？ わかってることだもん。 付き合ってまだ2ヶ月強。 知らないことが多いのは当たり前じゃない。 そうやって自分を諌めてきた。 なのに、なんで昨日は無理だったんだろう... ｢何で元彼女にはして、私には無しなの｣ 言ったあと、馬鹿な事を言ったもんだと、いった自分に腹がたった。 本当にばかだ。 だからクリスマスは嫌なんだよ。 なんだかんだとごたごたして。 いっそ、一人で気楽に過ごすほうがストレスレスかもしれないと思う。 やっぱりこの季節は私にはあわない。 |
|
2006-11-28 16:32
先日、デパートに行くと、もう早々とクリスマスソングが流れていた。
たったそれだけのことにへこんでしまった。 その日は会社の人と二人で一人ぼっちじゃなかったから軽症で済んだけど、 きっと一人だったら重傷だったと思う。 今年は彼がいる。 きっとクリスマスもちゃんと考えてくれて、側にいてくれる。 去年までとは違うとも思う。 それでも、一人ぼっちの4年間でクリスマスの過ごし方なんてすっぽりと抜け落ちてしまった。 すぐにおいそれとクリスマスを楽しむなんて心変わりはできないのだ。 クリスマスのあの雰囲気についていくことなんて到底無理だ。 彼とのクリスマスだって、正直何の期待も持ってない。 下手したら、自分で一人ぼっちのクリスマスを選ぶかもしれない。 本当は一人でなんかいたくないのに。 ｢いいな...」 街を歩くカップルや家族連れを見て羨望の感を抱いたこともある。 この季節のネット上のクリスマス情報をみて、 レストランのリザーブを取ってくれたり、 ラグジュアリーなホテルで過ごすことだったり... そういうのに憧れもした。 だけど、4年という歳月は一人でいるにはあまりにも長かった。 誰かを羨んでいることも嫌だった。 この四年間、ほぼずっと一人だったのだ。 誘えば友人と過ごすことができたけれど、私は一人を選んできた。 私の場合、どうやったって、友人といたってそれは気休めにしかならないことを知っていたから。 だから、一人で家に閉じこもり、寂しくないように、 泣かないように、自分を守る為に、 ちょっと高価なシャンペンを買って、一人じゃ食べきれないほどのご飯を買って、 食べたいケーキを欲しいだけ買って、一人で過ごしてきた。 そうやって楽しいものを見ないように、触れないように自分で参加しないできた。 いつだって、寂しい気持ちを抱えて、誰かに側にいて欲しい気持ちを抱えて、 だけど、その気持ちを丸め込んで押し殺してすごしてきた。 切なくて苦しくて、なきそうになったら、奮発して買ったワインだのシャンパンだのを無理やり飲んで自分を酔わせて眠った。 考えてみると、そんな自分の気持ちを4年前のあのときから口に出したことはなかった。 気持ちを伝えたい相手は、いたとしても伝えたところでどうにもならないのを知ってたから。 そうやって、二人のクリスマスの過ごし方なんて忘れちゃったんだもの。 4年前に。 だけど、去年、私はどんな気持ちを抱えていたか知りたくて、 去年のクリスマスのブログを見た。 去年の私は少し穏やかな気持ちですごせていた。 そのことが少しうれしかった。 去年は泣かなかったのかなと思うと、なんだかよかったなと思えた。 過去の自分のことなのに。 ｢クリスマスの過ごし方」を忘れた私は、 そこから彼とやり直しなのかなぁ...26歳にして...そう思った。 そうやって、彼と一からやり直していくことはあといくつあるんだろう。 今まで逃げてきてことが楽しいと思えるようになるのだろうか。 なんだか不思議な感じがした。 |
|
2006-10-19 11:21
｢久しぶり〜元気してる!?彼氏はできたかな!?今日も一日がんばろうね」
りょうさんから突然メールが来た。 彼には、彼氏ができたことも引越しをしたことも、何一つ知らせていなかった。 だって、彼に知らせる理由がない。 そして、彼は私が言った「さよなら」を本気にしていない。 彼には何の情報も与えない程度に軽く返事をしておいた。 そして、彼が「さよなら」を本気にしていない明確なメールが来た。 ｢今夜は久々に実家に帰るよ。だから〜会いに行こうかと思ってたけど遅くなってしまったね」 私が未だ彼を受け入れるとでも思っていたのだろうか。 もちろん返信は返さず。 次の日になって返した。 夜中､諦めの悪い彼からのメールがきてた。 「やはりダメかおとなしく帰るか」 そして、次の日、彼氏ができたこと、引越しをしてもうもとの場所にはいないことを知らせた。 プライドの高い彼へのささやかな復習。 性格悪いかもしれない。 だけど、今までのことを考えると最後は私がふりたかった。 私もプライドが高いのだ。 彼がいずれまた今までのように自分に戻ってくると思っているうぬぼれを壊したかった。 ｢ずっと会えると思ってたし、まじで忙しかったから」 ずいぶんと甘く見られていたものだわ。 ゆっくりと少しずつ彼ができたこと、引っ越したことを告げた。 彼氏ができたことを知って、言葉では「よかったじゃん」といいつつも、 彼が動揺してるのがありありとわかった。 そして、彼のプライドが少しずつ傷つき、壊れていくサマを見た。 ｢今度はどんな人?俺よりいいの?」 自分に自信がないふりをしていて、実は自信があるのだ。 そんなこと百も承知だったけど。 そして、彼ができてもなおしつこく、｢会いたい」、「どこに引っ越したの」 と聞いてくる。 やはり男性は隣の芝生は青いで、もう手に入らないと分かったものに執着するのだろうか。 今までのプライドの高さはどうしたのかしら。 この人も所詮こんな男だったんだってわかった瞬間。 とんだ醜態を見せてくれたものだ。 私は本当に性格が悪い。 彼に何を言えば、どんな風にすれば一番屈辱的かを知ってる。 それをじらすように少しずつ言葉にした。 それでもどこに引っ越したかを聞いてくる彼に最後の一言を伝えた。 ｢何で知りたいの? 笑 もう会うこともないだろうし、あの時に全部終わったんだし、インフォメーションをあげる理由がないよ」 そう、あなたにもう用はないといわんばかりに。 無駄なことは言わない。揚げ足を取られることも言わない。 ただ、計算して言葉を重ねた。 当初彼にさよならを言ったときはこんな気持ちじゃなかったのに、 なぜ、彼のプライドを崩してやりたいと思ったのだろう。 これは私の醜態でもあるんだろう。 心の中の醜い部分。 恋愛をすると、醜い部分が出ないように、出さないように、 また見ないようにするけど､ 所詮それは無理なんだと思った。 人間、神様にも天使にもなれるわけないのだ。 それでも、やっぱり、できる限り醜い部分を減らせるようにしたいと思う。 私はまだまだだな。。。そう思った出来事だった。 |
|
2006-10-05 16:39
Singleのときのルール。
薬指にリングはしない。 今、薬指にはめたリングを見る。 自分で買ったリング。 親からプレゼントされたリング。 いつも少し切ない気持ちになる。 ｢指輪がほしいの」 そんな風にかわいくおねだりができればいいのに。 高くなくていいから、ちゃんと彼にもらったものをつけたい。 ずっと言えないでいる。 薬指のリングを見るたびため息が出る。 |
|
2006-10-05 16:26
｢どうして?」
｢なんで?」 前は言えてたことが言えなくなっていく。 前は何の迷いも、躊躇もなく聞けたことが聞けなくなっていく。 ｢重い」と思われたくなくて。 ｢うざい」と思われたくなくて。 嫌われたくなくて。 好きだから近づきたいのに、怖くて近づけない。 寂しくて不安なのに、平気な振りして笑ってる。 怖くて怖くて仕方がない。 ありのままを見せても、受け入れてくれるだろうか。 冷めたりしないだろうか。 本気で好きになってしまったからこそ怖くて仕方がない。 やっと手に入れた大切な人なのに、怖くて踏み出せない。 いつからこんなに臆病になったのだろう。 どれだけの壁を自分の周りに張り巡らせてきたんだろう。 どうしようもできない。 何から壊していけばいいんだろう。 恋愛から離れた分だけ臆病になるのかもしれない。 |
|
| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
NEXT≫
|