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2007-08-23 15:53
結婚が決まった。
最初はうれしかったけど、今になってなんだかほんとにこれでいいのかな。。。 そんな気持ちに少しなっている。 きっかけは私の体調不良。 だから降ってわいたように、同棲→入籍→結婚式という流れができた。 結婚はしたいと思ってた。 ずっと彼に結婚しようねといわれ約一年。 クチだけで何も進まないことに焦れてもいた。 だけど、あこがれもあった。 結婚。 何度もしようと思ってする物じゃない。 するときは一生に一度の意気込みだ。 だから、あこがれやイメージがあった。 プロポーズ、お互いの親への紹介、挨拶。 一つ一つ、階段を上るみたいに進めていくもんだと思ってた。 その段階を経て、少しずつ、あぁ。。。結婚するんだなって気持ちになるんだと思ってた。 そうしたかった。 でも現実は違うんだな。 結婚するのは私。 実感がわかないのも私。 なんだかよくわからなくなる。 あこがれてたようなプロポーズも、両親への挨拶も何もない。 そりゃ、私がきっかけだから仕方ない。 彼が悪い訳じゃない。 むしろ、彼は本当に大きな心で受け止めて、全力を尽くしてくれていると思う。 わかっているけど、なんだか切なくなるのだ。 悔しい気持ちになる。 私は罰当たりだ。  |
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2007-07-08 23:11
私の好きな下着。
黒、赤、ブラウン等のエッチっぽいやつ。 彼が好きな下着。 白やピンクの淡い可愛らしいやつ。 10ヶ月目の真実。 10ヶ月間知らずに、彼の嗜好とは真逆の下着を好んで多くつけてた。 ほんの小さな真実に小さなショック。 そりゃぁ、そそられないよなぁ…。 彼好みの女になります。とは言わない。 けど、彼好みになりたいときもある。 10ヶ月…もっと前に聞いたらよかった…。 彼好みの下着をつければ、少しは欲しいって思ってくれるかしら。求めてくれるかしら。そういうことじゃないのかな。 週に1度のsexじゃ足りないよ。 もっと触れて、もっと抱いて欲しい。 もっと感じていたい。言葉にしなくても、気付いてほしいこともある。 わかってくれたらいいのにな。 |
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2007-06-01 10:13
先日、テレビで放送された藤原紀香の結婚式を見ました。
素直に、感動でした。 結婚式にでた経験はあるけれど、 大してよくも知らない、いとこの結婚式しかありません。 まして、社会人になってからは一度もありません。 だから、正直、結婚披露宴というものにあまりいいイメージは持っていなかったのです。 当時、結婚式に出たときは、結婚なんて未来の話だったので、共感もないし、 いとこと言えど、さしてよくも知らない人なので感動もありません。 覚えてることといえば、食事のみ。。。 だけど、結婚を意識する年になって、 改めて見てみると、あ〜結婚式っていいもんなんだなぁ〜。。。 と素直に感じました。 藤原紀香が特別好きなわけでも、ファンな訳でもないけど、 なんだか感動して、涙してしまったワタシでした。 自分ではなく、誰か仲のいい友人の結婚が決まって、呼ばれないかなぁ。。。 と密かに思っている今日この頃です。 |
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2007-03-06 11:59
｢愛してる」
その言葉にどれほどの真実があるんだろう。 ｢こないだ、『最近会社で避けてない?』って聞いたでしょ?ふと思ったんだけど、周りにどう思われるか気になってたのかなぁって思ってさ。｣ ｢どういう意味?」 ｢いや、やっぱり、自分の彼女があまりよく言われてなかったらイヤじゃん?前の会社にそういう人がいたんだよ。影でよくあんな女と付き合ってるなって言われてた人がね」 すぐには答えがでなかった。 ショックすぎて... そんな風に彼が考えてたといったわけじゃない。 だけれど、口にするからには少なくとも頭の中にちらとでもよぎったからだろう。 もう一度思う。 ｢愛してる」の言葉にどれだけの真実があるんだろう。 百万回、もっとそれ以上｢愛してる」と言われても、 その真意をみることはできないような気がした。 たしかに、私は人に誇れるほどすばらしい人間ではないと思う。 好き嫌いは激しいし、皆に好かれているとも思わない。 自分を嫌いな人もいるだろう。 だけれど、私は自分を恥じるようなことは何一つしていない。 自分にとって大切なものや人はできる限り真摯に接するようしている。 自分で分かる限りでよくないところはなおそうとも思ってる。 へこんだり、ときに愚痴ったりしながらも、 自分で自分を好きでいられるように頑張ってると思う。 あくまで自分ができうる範囲だから、 人がどう思ってるかはわかんないけど... だから自分を否定する人がいても、そういう考えの人もいるし、こういう自分を嫌なのなら仕方ないと堂々と言える。 だけれど...一番わかって欲しい人がそんなことを心配してた。 ちらとでも。 それはくしくも私のBDを忘れてしまってた後だった。 今、正直気持ちが揺らいでいる。 本当に彼とやっていけるんだろうか? ｢この人が自分の彼女です」 そんな風に堂々と思えない人と私はやっていけるんだろうか? ｢愛してる」なんて魔法の言葉でも何でもない。 時に何の意味ももたないんだよ。 |
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2007-02-26 16:59
｢今日は、XXのチケットを買いにXXとXXに来てるんだよ｣
｢そうなんだ。楽しみだね!!いつ行くの?｣ ｢3/Xだよ。」 私の誕生日...忘れてた。 いろんなことを楽しみにしてた。 つきあって、半年だし。誕生日だし。 一人でいろんな期待してた。 すごく楽しみにしてた。 けど...なんかもうどうでもいいかな。 すぐに思い出して、謝ってもくれたし、 一瞬でも忘れてたことに対してものすごくへこんでた。 けど、彼にとってみたらその程度のことだたっていうのもわかったし、 一人で盛り上がってたのもわかった。 そんな彼を許したけれど、 一人になって、考えてみると、やっぱり腹立たしい気持ちと、 悲しい気持ちとで、気持ちの折り合いが取れなくなった。 本気で腹が立って、本気で悲しくて。寂しくて。 なのに、彼に何もぶつけられないでいる。 私、何いいこぶって、自分の中にためてるんだろう? 私にとっては一年で一番大切にしてる日なのに。 クリスマスより、バレンタインデーより。 何よりも大事にしてる日なのに。 何を我慢してるんだろう? |
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2006-10-31 15:08
手紙を書いた。
｢ちゃんといわなきゃわかんないよ」 彼に言われた言葉。 声に出してはまだ上手く言えないから。。。 ほんの些細なことで、喧嘩ともいえない小さなすれ違い。 彼は悪くないってわかってるのに、どうしようもできない気持ち。 一人で拗ねて、むくれて。それなのに寂しくて。 誤らなきゃ。大切な人を失わないように。 わかってるけど、声に出して素直にいえない。 彼からの電話。 ｢ごめんね」 不思議だなぁ。。。声が優しくて、あったかくて。 声を聞いただけで、ほっとする。 今までのとげとげが全部溶けてく。 ｢怒ってたでしょ?」 心配そうな声。 不安そうな声。 ｢ごめんね、不安にさせて。。。」 大切だから、不安になんかさせたくないのにさせちゃった。 本当はちゃんと伝えたいのに、声に出して言えない。 素直になれない。 だから素直な気持ちを手紙に書いた。 大切な人だから伝えたいこと。 自分の気持ちに近い言葉を探して選んで。 ゆっくりゆっくり ちゃんと届きますように。。。考えながら書いた。 大好きなこと。 大切なこと。 ものすごく寂しがりやなこと。 会いたくても素直にいえないこと。 だけど、少しずつだけどちゃんと言えるように頑張ること。 声にならない、沢山の気持ち。 声に出していえないけど、ちゃんと想ってること。 彼からのメール。 ｢ありがとう」 彼の気持ちとともに届いた言葉。 そして、｢11月3日は空いてる? XXにくる?」 XXとは彼の住む街。そして、彼がご両親と住んでる街。 そういうことなのかな。。。いよいよ。。。 朝一番の彼からのメールは、どきどきだけどすごくうれしかった。 3日の日、何を着ていこうかな。。。 今から考えとかなきゃ。 手紙で気持ちを伝えたおかげかな? でも、これからも素直になれないときは落ち着いてから手紙を書こう。 言葉にしなきゃわかんない。そうだよね。 |
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2006-09-22 14:10
以前、良さんがいつも聞いてた。
｢何で俺なの?俺のどこがいいの?」 今、その気持ちが少し分かった気がする。 ｢何で私なの?私のどこがいいの?」 好きだよ。愛してるよ。一緒にいようね。 確かな言葉をくれるのに、ものすごく不安になる。 自分に自信がないから。 彼も同じだったのかもしれない。 その頃私は彼に何を言っても彼は満足しないことを感じていた。 自信がないから、何を言われても不安は消えない。 満たされない。 彼もこんな気持ちだったのかな。 今なら少しわかる気がするよ。 |
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2006-06-21 21:05
嫌いって言って。
もう、顔も見たくないって。 めちゃくちゃなことを言って。 おもいきり傷つけて。 そして、さよならをして。 私を放して。 |
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2006-05-19 14:32
｢何で俺がいいの?」
彼はこの質問を何度もする。 逢うたびにというわけではないが､何度か聞かれた。 最近も聞かれ､そのときは「私がいいんだからいいの」と言った。 その前は落ち着くから。 彼に何を言っても、納得しないだろうなと思ったので 最近はあまり本気には答えてなかった。 でも、少し考えてみた。 ｢彼のどこが好き?｣ 今まで彼に言ったことはどれもそのとおり。 でも、ものすごく曖昧。 そしてこの間ふと思った。 一生懸命なところがすきなんだ。 仕事に対して、愚痴は言うけどいつも一生懸命で厳しい。 何よりも仕事優先。 そんな感じ。 だから、寂しい想いも沢山する。 それでも、やっぱり真剣に仕事の話をして、 自分にも厳しいそんな彼が好きだなぁと思った。 ここ最近もメールをしても返事がこない。 なんで返事くれないの!!?? と愚痴の一つも言いたかった。 それでもやっぱり彼のことが心配だった。 何かあったのかなぁ。。。不安もよぎる。 自分に対する彼の気持ちの不確かさが余計不安な気持ちにする。 だけど、彼にはそんなマイナスなことは何もいわない。 ｢最近忙しいのかな?元気?だいじょうぶ?」 昨日メールを送ってみた。 やっぱりこない。 朝になって着信がないことを確認し、悲しい気持ちで一杯になった。 好きな人．．．できたのかなぁ．．． 不安な気持ちで一杯になる。 そんな気持ちを抱えて、会社に行くために電車に乗る。 仕事なんて手につかない。 ぼんやりといろんなことを考えた。 それでも、お昼になるとおなかが減る。 ランチに行って、戻ってくるとメールがきてた。 彼からだった。 ほっとした。 自然に笑顔が帰ってくる。 ｢お疲れ様(^O^)/ すみませんm(_ _)mバタバタしてまして★なんとか生きてますよ（^_^;)」 よかったぁ．．．彼に何かあったんじゃなかったぁ．．． 忙しいのかな...大丈夫かな...無理してるのかな... でも、彼に伝えたいのは愚痴じゃない。 逢いたいのは山々だけど､そんなことじゃない。 無理しないで欲しいけど、無理せざるを得ないのも知ってる。 ｢よかったぁー(＾_^) 何かあったのかなぁって不安になったよ。体壊さないようにね☆死んじゃやだよ? 笑｣ 彼の負担にならない、できるだけ元気になるようなことを伝えたかった。 今度、いつ逢えるかわからないけど､逢えたら教えてあげよう。 ｢りょうさんの一生懸命なところが好きなんだよ?｣ |
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2006-02-15 16:48
昨日、思わず買っちゃった。
チョコレートを... あげるのなら、｢ARMANI DOLCI｣のチョコレートがいいなと決めていた。 しかしこれ、丸の内まで行かなければ私の知っている限りなく、 めんどくさいなぁ...と思い買おうか買うまいか、ずっと迷ってた。 が、昨日池袋に用があって行ってみると... 見つけちゃったよ...買っちゃったよ... 買ったはいいけど...あげる日はくるのかな... 一番の疑問がよぎった。 あげれなかったら...自分で食べよう...でもそれは寂しいな... 今は...一人でいたくなくて、彼に側にいて欲しい。 そう思うけど、それは彼に求めるべきことじゃないのかもしれない。 あのとき...メールなんかくれなきゃよかったのに。 優しくなんかしてくれなきゃよかったのに。 そしたら、彼のことを忘れられていたのに。 全部彼のせいじゃない。 わかってる。全部私が決めたんだから。 だけど、全部彼のせいにして逃げ出したくなる。 |
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2006-02-12 23:06
もうやだ。
好きになって。 すごく好きになって。 すごくすごく好きになって。 いとおしいと思って。 長い時間をかけて、少しずつ少しずつ知っていって。 少しずつ少しずつ、空気が交じり合って。 だけど、全ては無にかえった。 お互いに愛してた。 ずっと一緒だと思ってた。 ｢結婚しよう」 その言葉を信じてた。 彼の赤ちゃんを欲しいとも思った。 そうでなくても、彼がいてくれればそれだけでよかった。 お互いに若かった。 ｢待ってて欲しい」 その言葉を言うことも言わせることも、 責任が重すぎた。 彼は言った。 ｢社会人になって、辛いことがあっても側にいてはあげれない」と。 そして私も知った。 ｢彼が遠い言葉も十分に通じない地で辛いとき、私は側にいてあげれないのだ」と。 お互いに何もできないのに彼氏であり彼女であるがゆえに束縛してしまう。 彼はさよならを何度も言った。 彼はきっとそれを知っていたから。 愛してた。 誰よりも愛してた。 彼がいてくれればそれでよかった。 それでも、別れなければいけないときはある。 一瞬で全てが無にかえるときがある。 大切な時間も、大切な想いも。全て。 恋はタイミングだと思う。 だけど、もう好きな人とこんな風にさよならをしたくない。 手を離したくない。 一人になりたくない。 どこにも行かないで欲しい。 もう、やだ... |
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2006-02-10 21:11
ようやく、心の乾季が明けそう。
風邪と仕事上のストレスも相成って、今週はかなり精神的に疲れてた。 それもあって、りょうさんへの気持ちもとても不安定で、ネガティブなものになってた。 ｢やっぱり都合のいい女」なのかな...。 ｢好き｣なのは自分だけなのかな...。 そんな想いがぐるぐると心を占めてた。 だけど、彼にとってその通りだとしても、 私は自分の気持ちをせき止めて、 ｢好き」をやめる事はもうできないんだって思った。 そう。彼の気持ちがどうであれ私はもうもどることはできないんだよ。 だって好きになっちゃったもん。 それに、自分の感覚を信じたい。 私は自分をちゃんと大切に思ってる人がどんな風に抱いてくれるか、 触れてくれるか、キスをしてくれるか、HUGをしてくれるか、 全部を知ってる。 あの優しい感覚を知ってる。 そして、自分も大切な人にどんな風に触れるか知ってる。 彼のそれも、私のそれもあの時と同じだった。 今までりょうさん以外の人と、 それなりの経験をしたけどこの感覚はなかった。 そして、以前のりょうさんにもこの感覚はなかった。 私は、ちゃんと知ってる。 だから、自分の感覚を信じる。 もし彼が、ホントに上手に私を騙しているのであれば、 仕方がない。 それでも、私は彼に好きになってもらえる努力をして、 ダメならばちゃんと振られたい。 後悔しないように。 それなら、絶対に後悔しないから。 大好きだった人と別れてはじめて心から安堵させてくれた人だから。 「ずっとこんな風に抱きしめて欲しかった」と思った人だから。 ぴったりの言葉を見つけられなくて｢騙す」という言葉を使ってるけど、 騙されたなんて絶対に思わない。 私は、彼を好きになってよかったって思える自信がある。 だから大丈夫。 きっともうすぐ乾季が終わって、雨季が来ると思う。 そしたらまたポジティブに前向きに彼を想える。 私は大丈夫だ。 もうすぐバレンタイン。 彼には逢えない。 チョコレートも渡せない。 それでも寂しくない。平気。 強がりでもなく。見栄でもなく。 今度逢ったら、あげるから。 太りたくないという彼に、小さておいしそうなチョコレートを一つ。 |
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2006-02-02 20:19
｢あいたい」
たった４文字のひらがなが言えない。 たった４文字。 どうして言えないんだろう。 傷つくのが怖いから。 逢いたいって思ってるのが自分だけなのが悔しいから。 ｢あいたい」 それは自分に我慢を強いらなければいけないことかな。 自然にわいてでる気持ちなのに。 彼に最後のメールを送ってから５日経つ。 わたしは一生懸命意味のわからない我慢をしてる。 メールを送ることも。 ｢あいたい」ということも。 わたしは何をそんなに恐れているんだろう。 どうして無意味に自分を試してるんだろう。 素直に言えばいいのに。 分かってるのにできない。 わたしが何もしなければ、このまま時間がすぎて １ヶ月、２ヶ月、３ヶ月、４ヶ月って彼のいない時間が通り過ぎるかな。 そしてわたしは彼を忘れるの? やっと見つけたのに? それじゃいけないこと。そんなの嫌なこと。 分かってるのに、一歩が踏み出せない。 今朝、いつもどおり彼の働いているお店のロゴを見つめながら思った。 プライベートビーチがあればいいのにって。 誰もいない私だけの場所があればいいのにって。 そしたらワタシはいえない気持ちを思いっきり叫ぶのに。 ｢逢いたいよーばかやろー」って。 それでも、ちゃんと彼に言わなきゃ伝わらないよ。 りょうさん。逢いたいよ。 |
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2006-02-01 19:45
｢愛されたい」
ワタシはとある曲に出逢うまで、 そう思うことがなんだかいけないことのような感覚があった。 ｢自分が愛されたいのなら、まずは自分からしなきゃ。｣ そう思い、できる限りそうできるように頑張ってきた。 だけど、無償の愛情なんて所詮人間には無理なことで、 やっぱり心は無理してたんだと思う。 私がすごくすごく好きな曲の最後。 歌詞の中の主人公はこう言う。 ♪ 人は必ず誰かに 愛されてると思いたい 君のことを思うように 僕もいつか愛されたい ものすごく心にしみた。 あぁ...ワタシもずっとそう思ってたんだって気づいた。 ｢愛されたい」 そう正直に思っていいんだ。 そう思うと、肩の荷が下りたように軽くなった気がした。 当たり前で簡単なことが何故かできなかった。 「ああしてはいけない」「こうしてはいけない」と 自分で勝手に決まりごとをつくりがんじがらめにしてきた。 苦しかった。 それをやめた。 自分の心の思うようにままに受け入れていいんだ。 やっと誰かに許してもらって解放されたみたいだった。 職場の社員の方に明日、明後日にも赤ちゃんが生まれる。 その人はものすごく奥さんのことを大事にしていて、 ｢あぁ、この人は奥さんのことが本当に好きなんだな」 というのがよくわかる。 話を聞いているととても微笑ましく、私まで幸せな気持ちになる。 幸せだろうな、こんな風に誰かに想われたら。 いつもそう思う。 そして正直に思う。 この歌詞のように、 ワタシにもどこかに自分を愛してくれる人はいてくれるのだろか? そして、私も誰かに愛されたいと。 誰かの｢特別」になりたいと。 今はそれが彼ならばいいのになと。 |
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2006-01-28 23:26
彼も...逢えないときに私を思いだしてくれることはあるかな...?
例えそれがほんの少しでも、数日に一度でも、 考えてくれることはあるのかな... 最近こんなことを考える。 彼の頭の中が地球としたら、 私がいるところは、太平洋のガラパゴス諸島とかがあるような すごく遠くて、きっと地図にも載っていないような 小さい島のすごく小さい場所なんだろうなって。 くるのもすごく大変な場所。 それくらい彼が私のことを思い出すことが少ないとしても、 頭の中のすみっこの本当に小さなスペースでいいから おいておいて欲しい。 たまにでもいいから思い出して欲しいって思う。 |
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2006-01-24 22:43
｢いつか気持ちが溢れて、コトバが零れてしまう」
絶対に。 今日、彼に逢ってそれがわかった。 それは覚悟でも、予定でもない。 告白をしようなんて覚悟、きっといらない。 ホントに好きになってしまったら、 ｢スキ」というコトバが零れ落ちることは、 自然なんだと思う。 ｢スキ。」 そう言わざるを得なくなるのだと思う。 気持ちの整理なんかいらない。 もしそんな風に言えるのだとしたら、 例え、二度と彼に逢うことがなくなっても本望だと思った。 こんな風に誰かをちゃんと好きになれることなんて、 そうそうない。 本気で恋に落ちることは簡単になんてできない。 ならば、おおいに楽しみ、暴れ、そして傷つこう。 そんな経験、なかなかできやしない。 そして、傷ついたとしても 彼を後悔させるくらいのいい女になればいい。 ちゃんと、恋をして、始めよう。 ちゃんと、恋をして、終わらせよう。 進むよ。 彼が困るとしても。 I dont care. Because i cant stop lovin u... プレスリーだっていってんじゃん。 大丈夫。 今日、笑顔で彼の車を降りることができた。 昔の私じゃない。 だから大丈夫。 |
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2006-01-22 23:37
｢逢いたい｣
そして ｢好き」 怖がらないで、伝えてみよう。聞いてみよう。 男の子の気持ちは、きっとわからない。 だけど、一歩踏み出してみよう。 返事がなくても。 いい結果じゃなくても。 たくさん笑って、たくさん泣こう。 きっと私は今よりもいい女になる。 |
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2006-01-16 20:58
彼から思いがけないメールが来た。
｢明日は仕事かい???」 仕事ですぅ...泣泣泣 きっと、今までなら休んででも彼に逢いたくて仕方なかった。 だけど、私には私のしごとがある。 これでも少しは自分も大事にするってことを学んだんだよ。 少しは成長したでしょ? ｗ ｢仕事だよ!!でもでも来てくれるなら逢いたいなぁ...(^_^）」 彼から、逢いたいってことを言ってくれるだけで、十分うれしいんです。 それから、ずっとずっとどきどきしてた。 うれしくて、想定外のハプニングに仕事どころじゃなかった。 彼のBDプレゼントと昇進祝いを兼ねて、 何かプレゼントを贈ろうと思ってたから、 仕事が終わってから、デパートへ行くことを決めて、 ただただ、時間を待った。 彼の負担にならないもので、何かいいもの... 結局みんなに聞いて、無難なネクタイを買おうと思って、 見たけど、デパートではいまいちこれと思ったものがない... なので、セレクトショップの｢UNITED ARROWS」へ。 しかし...どうしようどうしよう...考えてみれば彼が今どんな色のワイシャツ着てるかわかんない。 どんなのが好きなんだろう...?わかんない。 派手すぎず、地味すぎず...割とどんな色でも合うもの... そして、彼に似合いそうなもの... 一人でいろいろ見るけど、やっぱりわかんない...泣 そこに店員さんが声をかけてくれて、相談に乗ってくれた。 最初は紺の斜めストライプとか見てたけど、 それではありきたりすぎて、ぴんとこなかったのです。 なので、「皆さんどんなの買われてますか?」と聞いたところ、 店員さんが、｢パープルが人気ですよ｣と 光沢のあるグレー地にピンクパープルの斜めストライプのネクタイを、シャツに合わせてくれました。 一見ネクタイだけ見ると少し派手に見えるけど、 シャツと合わせるとすごくしっくりくる。 そして、基本の白はもちろん、水色、ストライプにも合う。 そして何より、彼は仕事上、ネクタイの一部しか見えないから、 すごくきれいに映えそう!! 彼にも似合いそう!! ということで、これに決めて会計。 その時、彼からお返事メール。 ｢また遅くなると悪いから...我慢するよ★かなり眠いし(*_*)」 結果は逢えないけど、私は幸せな気持ちでした。 ｢我慢するよ」 彼も逢いたいって思ってくれてるんだぁ。 嬉泣 ずっとずっと、私は嬉しくていとおしくて泣きそうでした。 それだけで十分です。 彼が忙しいことは知ってるし、仕事終わってから車運転してくるのは、 負担なのも知ってるもの。 事故とかしちゃったらいやだもん。 ｢あたしのことはいいけど、りょうさんの負担の方が大きいと思うから、お任せします(*^_^*）事故っても大変だしね。今度プレゼントあげるから、楽しみにしてて!!」 逢いたいけど、彼の気持ちがわかっただけで、ちゃんとがんばれるから。 逢えないけど今は前みたいにじたばたしてない。 彼の仕事と私の仕事。全然噛み合わない。 だけど、なんだか前よりもすごくお互い自然。 そして、お互いの気持ちが一緒な気がする。 彼も私も前より少し素直になった。 だから、辛くない。 なんだかいい傾向です。 |
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2006-01-14 23:57
｢りょうさんはやっぱり土日はたいてい仕事なの???」
思いついた!! ｢遊びに行きたい!!」と彼に言ったところ、 そのうち休みのときにおいでと言ってくれたんだ!! 逢いにきてもらうのは、疲れてるし、忙しいから大変!! だったら、私が行けばいいじゃん!!! でも...土日はりょうさんたいてい仕事だしな... やっぱりそんなにしょっちゅうメールしたら迷惑かなぁ... ぐるぐるといろんなことを考えたけど、昨日の夜メールしてみた。 したのはいいけど、やっぱり迷惑だったっかな...とか、 メールの返事なかったらどうしよう...とか いろいろ考えてたら、 やっぱりメールしなきゃよかったぁ.....と 泣きそうな気持ちになってた。 だけど、今朝。 ｢おはよう!!土日は決まって仕事です。(*_*）」 返事が来た!!! 嬉 7：04AM。 きっと仕事の前だぁ。 ちゃんと返事くれたよぅ。嬉涙 ｢おはよう。」じゃなくて、「おはよう!!」だよぅ...嬉涙 この小さい違いだけで、すごくすごく嬉しくなってしまうんです。 お仕事だから、逢いにいけないけど、それでもいいんです。 たった一言だけど、すごく嬉しい。 だって、きっと絵文字もわざわざ手入力してくれてるみたいだし 笑 ｢(*_*）」が「(*_*」だった。 なんかそういうのわかるから、仕事前なのにちゃんとくれたんだって。 そう思うとそれだけで、幸せだった。 だから、｢逢いたい」の代わりに ｢そっかぁ...お仕事がんばってね!!(*^_^*）」 ってメールした。 |
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2006-01-13 21:33
朝、電車を降りて人ごみに混ざって見慣れた駅の階段をのぼる。
駅の改札をでて、会社に向かっていつも通り歩く。 人とぶつからないように、階段を下りながら 彼が働いているSHOPのロゴを見つめる。 彼はそこにいないのに、一瞬苦しくなる。 ｢今日も仕事なのかな...何してるかな...」 空を見上げて、そのまま一つ深呼吸をする。 今日もいつもとおんなじ。 ロゴを見つめ、彼を思い出した。 空はいつもと違って、曇ってた。 仕事が終わって、夜になっても｢曇っている｣とひと目でわかるミルク色だった。 不思議なことにミルク色の空を見るといつもほっとする。 休みの日の朝は殊に。 穏やかで、ふんわりとあったかい感じがする。 空が晴れて澄んだ日みたいに、研ぎ澄まされた感じがしないからかもしれない。 やっぱり朝と同じように、空を見上げて深く息を吸い込む。 今日も同じ。 そして、思う。 ｢何してるかな.....今の時間は忙しいかな｣ そして彼からのメールを思い出す。 ｢逢いたい」 たった一言なのに、何で言葉にするのはこんなに難しいんだろう。 何でいえないんだろう。 言ったところで逢えないのがわかってるから。 断られるのが怖いから。 返事が来ないかもしれないことが怖いから。 彼にメールすることさえ躊躇してしまう。 ｢こんなに頻繁にメールしたら迷惑かな...」 酔っ払った勢いか、決心してじゃないとできない。 何でできないのかな... 帰り道、曇った優しい空を見上げては、何度もため息をついた。 彼は何を想ってるんだろう... きっと次に彼に逢うのは、何ヶ月も先だろうな。 そして、そのときには今のこんな気持ちも忘れられてるかな。 忘れられたら、楽なのかな。 |
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2005-11-26 20:03
今日。別れた人に逢ってきた。
私がお願いしたことだ。 逢って、ほんの少しの会話を交わして別れた。 切ない気持ちで一杯になった。 別れを切り出したのは私から。 だけど、心の整理がついているわけじゃない。 そんな簡単になんかつくわけがない。 きっと彼にしてみれば、分かれた女なんかに逢いたくなんかなかっただろうと思う。 もう好きでもなんでもないのだろうなって思う。 今日もきっと迷惑だったんだろうな。 最後のわがままを言わせてもらったと思った。 私は彼に何ひとつ自分の気持ちをちゃんと伝えられなかった。 電車の中で、泣きそうな気持ちを抑えた。 ただ、一緒にいたかった。 会話がしたかった。 もっと、近づきたかった。 そんな気持ち、上手く伝えることが出来ずに別れてしまった。 だから、今日は悲しかった。 |
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2005-11-13 00:04
彼にしたいことは沢山ある。
だけど、離れてるし彼は忙しいから出来ない。 だから、代わりにしている他の誰かが羨ましくなる。 例えば仕事が終わって一息ついたときに｢お疲れ様」ということ。 例えば、夕ご飯を作ること。 例えば、「おかえり」って言う事。 いいな．．． 心がへこんでるときは、切なくて悔しくて涙が出る。 私だって彼に「お疲れ様」って面と向かっていいたいよ。 私だって彼にご飯作って待っていたいよ。食べて欲しいって思うよ。 私だって疲れて帰ってくる彼に「おかえり」っていいたいよ。 だけど、どれも出来なくて．．．彼女なのに何ひとつできなくて悲しい気持ちになる。 実際に、私が彼にしたいことをしてるのは全く私の知らない誰かで．．． 彼はきっと「バカだな」って言うけど、でも羨ましくて心がチクっとする。 だって、私は何ひとつ彼にできないから。 彼は今日もあの居酒屋にいくのかな．．．? |
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2005-11-10 20:03
二人の想いは同じかな...?
あなたはすごく忙しい。 お仕事のこと、自分のことで手一杯。 知ってるよ。ちゃんとね。  それでも、時々思い出したりしてくれることはある...かな?  ふとしたとき、手が空いたとき、何気ない瞬間。 ほんの少しでも思い出してくれるときがあったらうれしいな。  ｢逢いたいな...」 ｢淋しいな...」 ｢側にいたいな。」 ｢側にいて欲しいな」 ｢声が聞きたいな」 ｢キスしたいな」 ｢Hしたいな」 あなたも時々はいろんな”WANT”を感じる? 今も、｢好き」って気持ちを持ってるかな? 側にいるときよりも、離れているときの方が不安になる。淋しくなる。 あなたはそんな気持ちにならない?感じない? 今はそれどころじゃないかな?  私はね、好きだから離れているときほどいろんな思いが生まれてしまう。 誰かのちょっとした一言にやきもち感じちゃったり。 待ちゆくカップルを見て、羨ましく思ってみたり。 仕事上いたしかたないお付き合い。私だって一緒にご飯食べたいのに...とすねてみたり。 そんな不細工な一面、もちろん表面には出さないようにしてます。 が、ホントは時々そんなことを感じて、すねたりへこんだりしてるんです。 だけど、全て仕方のないことってこともわかってるよ。 仕事に関しては同じ次元で考えるものじゃないのもわかってますよ。  安心してね。駄々をこねたりはしないよ。 これは私が自分で解決することだもんね。  でもね、だから「コトバ」が欲しくなる。 ねぇ?知ってる? あなたの声とコトバが一番ワタシを安心させてくれる。 あなたが”WANT”を教えてくれると、 逢えなくてもほっとできるんだよ。 忙しくてなかなか逢えないぶん、少しずつ、素直になる努力をしようって思うんだ。 顔を見て話したり、逢ったり出来ないときは、ちゃんと言葉にするしか伝わらないよね? ドリカムの歌にあるみたいに、 ただ好きだから「好きだよ」って素直に伝えたいのに、 素直に言うことって難しいよね? だけどね、私は逢えなくて不安なとき、淋しいときは、 逢えないけど素直な気持ちを伝えてくれるだけで心が満たされるよ。 だから、出来ないじゃなくて、好きだから自分が言われてうれしいことは勇気いるけど伝える努力をしようって思うんだ。 出来るだけ素直に。 忙しくても、二人で努力しないと、すれ違いや溝はどんどん深まっていってしまうよね? そんな無駄でつまらない時間を二人で過ごす為に付き合ってるんじゃないはず。 せっかく二人でいるんだもん。 逢えない時も逢えないなりにいい関係を作れたらいいなって思うよ。 いつも遅くまで、大変だよね。 毎日本当にお疲れ様。 だけどね、ほんの少しだけでのいいから、 時々あなたの素直な気持ちを教えてほしい。 時々あなたが感じたことを教えてほしい。 あなたともっと仲良くなりたいんだ。 お願い。 わたしも素直な気持ちを出来るだけ伝える努力するね。 |
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2005-11-09 23:49
ふとなつかしぃ曲を思い出しました。
カラオケで好んで歌う曲 口ずさんでて、今の私の気持ちそのままだなって感じました。 本当にそのまんま。 私の気持ちを代弁してくれてる。 好きだから、不安になったり考えちゃったり... 好きだから上手く伝えられなくて、悲しかったり... 恋って、思うようにいかないものだなって本当にそう思いました。 何年もまともな恋愛をしてなくて、人の愛し方も気持ちの伝え方も、 忘れちゃって...この歌詞のように不器用でそうしようもない。 それでも好きだから何とか伝えようと一生懸命。 いつか...ちゃんと伝わればいいな。 fragile いつもそう 単純で くだらないことがきっかけで 傷つけてしまうよね 途切れてく会話むなしいよ 言葉が不器用すぎて 邪魔ばかりする 好きなのに伝わらない こんな思い切なくて... 愛しいだなんて 言い馴れてないけど 今ならいえるよ 君のために 隣で笑っていてくれるのならば これ以上ほかに何もいらないよ 出会えたことから全ては始まった 傷つけあう日も あるけれども 一緒にいたいと そう思えることが まだ知らない明日へと つながってゆくよ 精一杯背伸びして 平然を装っていたけど 余裕などないくせに また笑顔作ってしまった あえない夜は決まって 淋しさ襲う 好きだから 不安になるこんな想い悲しくて 守ってあげると あのとき言ったこと ためらう気持ちも 嘘じゃないよ それでも信じて ゆこうとする思い 壊れてしまわぬように 抱きしめていたい こんなにこんなに 君を好きになって ホントにホントに嬉しいから たとえばこの先 くじけてしまっても にぎりしめたこの手を もう離さない 出会えてことから 全ては始まった 一緒にいたいと そう思えることが 傷つけあう日も あるけれども まだ知らない明日へと つながってゆくよ by Every Little Thing |
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2005-11-08 20:56
今日、大好きな人からメールが来た。
昨日、メールをしようか...でも、しない方がいいのかなぁ... メールしたらうざったく思われるかなぁ...重たく感じられるのはやだなぁ.... 「どうしよう...どうしよう...」と長い時間悩んでました。 だけど、どうしても伝えたくて、これで返事こなかったら諦める思いでメールをしました。 ずっとドキドキドキドキしてた。 メール...届いたかな...読んだのかなぁ...不快な思いにさせたらどうしよう... 嫌われたらどうしよう... すぐに返事はくれなくても、近いうちにメール返してくれるかなぁ... メールを送ったあと、ずっと怖くて仕方がなかった。 ずっとすれ違ってて、それは私が素直になれなくて誤解が誤解を呼んでしまったからで... だから、相手の気持ちに自信がなかった。 だけど、どうしても気持ちだけは伝えたかった...もし気持ちが変わってしまっていても... 今日、彼からのメールを見たとき、涙がこぼれた。 うれしくて...うれしくて... 仕事中、誰もいない部屋の中でぽろぽろぽろぽろ。 涙が一粒、二粒... しばらくぼんやりと携帯を眺めてた。 彼からのたった１通のメール。 それだけで、私は安心したんです。 |
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| 幸せなひものLIFE♪♪♪ |
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